Буду сидеть в уголочке и от всех отпишусь

Поняла, что всё равно, встречаетесь вы с человеком или уже расстались, если ты ревнивый человек (а я да), читать его блоги, дневники, инстаграмы-как-блоги и прочие штуки болезненно.
То и дело, видя, как он тусит с друзьями, думаешь: "Ох, как же ему весело, и всё без меня. Наверное, с другими ему веселее. Я не такая классная." Выкладывает фотки с кем-то, думаешь: "А меня он не выкладывает или выкладывает реже."
А ещё вот это: "Он мне не рассказывал об этом или рассказывал в других словах. Он не считает меня тем, кому это интересно/с кем хочется поделиться радостью или горем/тем, кому можно довериться?".
И просто: "В ххх он пишет чаще и глубже, нежели мне."
Не дай бог, узнаёшь что-то, что не хотел знать. Или видишь, как обсуждают тебя в каком-то не совсем адекватном ключе. Откуда все эти люди знают тебя вообще? Как они могут тебя с ним обсуждать?

Всё это сигнализирует о крайне невысокой самооценке, ибо все дёргания и ревность - от неуверенности, что ты по-настоящему нужен.
Не могу пока себя воспитать. Поэтому просто отписываюсь.

@темы: Бред, Отношения

---

Спасибо августу

Август хороший. Никогда давно не было такого августа. Чтобы не только мысль о предстоящем сентябре стучала в висках, а просто хорошо и вольно. Тепло. Мирно. С иллюзией вечного лета, мягкого послевкусия и заставляющего переворачиваться что-то внутри живота предвкушения.
Спасибо этому августу. Сентябрь, пожалуйста, не приходи, ты был слишком страшным год назад.

Одним из последних тёплых летних дней мы с Сумасшедший_Шут увели с собой в поля Leona Raint и заставили себя фотографировать ))
На самом деле, Лео, конечно, нашла нам поле, пару мужских рубашек, акварельные карандаши и дзен. А мы готовы были за ней пойти хоть куда ) Сидели там, посреди царапуче-пушистых веников, полуголые, счастливые, ловили солнце и цвета кожей, красились, смеялись, наслаждались безлюдьем и беспечностью и думали, что уже и не важно - будет у нас фотосессия или нет, настолько уже всё было хорошо ) Но она случилась, как и закатное солнце («Успеееем. Оно ещё долго будет. (прошёл час) Аааа! Оно сейчас зайдёт! Марш фотографироваться!»), как и поцарапанные коленки и бёдра. Спасибо.

в поля

@темы: Лето, Отношения, Улыбки, Текучка, мио мой мио, Фото-жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ожидания/реальность

Действия в случае возникающего интереса к человеку, реальность: захапать максимум его внимания, нарисовать вокруг ведьмин круг и не выпускать.
Мечта: не быть паразитом. Быть довольным тем вниманием, что дают, и не перебарщивать с навязыванием своего.
Миссия: невыполнима.

@темы: Бред, Отношения

---

Типичный пост, какие я порицаю

Прибегут, бросят "я переживаю" и побегут дальше. Потому что это НОРМАЛЬНО. У каждого - своя жизнь. И я не в обиде на людей, я их все еще ЛЮБЛЮ, хотя все говорят, что ХВАТИТ.
Афобозол за завтраком, мысли о флуоксетине за обедом, может уже хватит рушить чьи-то жизни, на сотой понимая, что сама я уже почти руины?
Я даже злиться не могу. Мне просто обидно.
И это. Я по всем вам скучаю. Кого потеряла. Очень. Скучаю и люблю. Но вы никогда мне не поверите.

@темы: Бред, Отношения, Депрессия

---

Тяжело быть злым

Крайне, крайне тяжело быть злым. Сдерживаться каждую минуту, чтобы окружающие, проследив твой взгляд до ближайшего столба, не поняли, что тебе хочется вырвать железную трубу и кого-нибудь ею отх**рить. В принципе, можно сузить круг "кого-нибудь" до трех человек, и на этом успокоиться.
Очень, очень тяжело быть злым. Следить за языком и вовремя его прикусывать, и бить себя по рукам, чтобы на какой-нибудь особенно идиотичный пост не написать резкий каммент. Наконец, я поняла раздражение фандома по поводу такого явления как "диагноз по аватаркам" или что там обычно пишут. Читаешь с перекошенным лицом - хоть его держать не надо, пока перед тобой - только монитор, пусть его и хочется разбить.
А внутри все горит и выкручивает. И ненавистьненавистьненавсть. И возможно, все-таки, гормоны. А может быть какие-то биологические часы. Или просто нехватка эндорфинов и серотонина, который уже просто шоколадом не восполнишь.
Хочется топнуть ножкой, и чтобы все было по-моему. Как когда-то получалось.
А ничего не выходит снова и снова. И вспоминаешь еще одного человека, которого тоже хорошо бы этой самой, ну, трубой. За правду.
И фу.

Буду смотреть на Мэтта или Карен и умиротворяться.
А у Карен такие же "мраморные" ноги, как у меня, потому что белоснежная. И ногти похреначенные. На полном серьезе - испорченный маникюр. А ведь ей надо было на публике держать награду, где все это видно. Бедная и совершенно богическая. Люблю ее.

@темы: Отношения, фанатское, Депрессия, DW, Карен/Эми

---

Про яблоки

К слову пришлось )

Пишет  Sherlock [not_died] Holmes:

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

>>дальше

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты. (с)

@темы: Бред, Отношения

---

WTF

Очень ржала.
(и под этим щас куча людей поставила ППКС, точно говорю)



Спокойной всем ночи.

@темы: Бред, Отношения, Улыбки, Рек, g'night

---

Снег и любовь

Деревья все в инее по самое не могу, но не приятном первом, при легком морозце, хрустком и деликатном, украшательном больше, чем огорчительном, а в том, что пристывает намертво, не отдерешь, заточая голые ветви в ледяные корсеты.
Снега навалило по колено, бедные дворники чудом распихали их во дворе по сугробам, которые теперь, как помнится по прошлой зиме, будут лишь прирастать новыми порциями белого-холодного, и уберет их самый естественный из всех дворников - весна :Р

А мы спустя год вернусь к периодически всплываемой теме, связанной с таким важным, многозначно-однозначным, понятным всем, но в то же время абсолютно субъективным понятием любви.
Прошлогодний пост (больше крик души) лежал тут.

Про нее, с четырьмя желудками и четырьмя тысячами значений.

И ничего не изменилось: за год в русском, как и во многих других языках, не прибавилось глаголов, способных отразить ее оттенки, чтобы не смешивать любовь к человеку романтическую, любовь сестры, любовь друга и любовь к кому-то просто как к человеку.
А я ведь правда люблю людей. Вот даже техничку, вотчина которой - наш третий этаж, люблю! Сильно эмоционально окрашенное слово? А как иначе? "Мне нравится наша техничка?" Для меня это звучит еще больше признанием в романтических чувствах ) "Я благодарна нашей техничке за отношение, за то, что она улыбается и ко мне лично хорошо относится, мне нравится ее позитив, а еще с ней можно поболтать с утра, и настроение улучшится." Ну, вот, в данном случае все это я могу вместить в "я люблю нашу техничку".
Но я же не говорю, что любое мое "люблю" подразумевает только эти эмоции, куда более поверхностные по сравнению с "люблю", равному доверию, ощущению того, что тебя понимают и ты понимаешь, благодарности, желанию быть рядом и, когда тебе плохо, поиску поддержки этого человека. Почему тогда надо это объяснять каждый раз? ( Изобретите мне слова, передающие оттенки, и я не буду никого вводить в замешательство.
А негативное всегда бьет сильнее... И, обидев, уже не объяснишь, что как же так: ты доверял человеку мысли и эмоции, радовался тому, что вы познакомились, а стоило на какое-то время рассеять внимание и произнести это-самое в отношении еще кого-то - а еще страшнее, почувствовать и к кому-то еще доверие/восхищение/etc, - как оказываешься предателем.

В этот момент я просто прихожу в тысячный раз к выводу, что меня надо изолировать от общества и ни в коем случае мне не доверять. Потому что, видимо, флюгерность Финна Хадсона, пусть у него она более конкретна - именно в отношении лав аффэир, - это и мой крест тоже. Хотя иногда я наивно полагаю себя лучше и преданнее (
Простите меня, пожалуйста.

А дурацкие люди с самого утра, когда спал 3 часа, адово бесят. Ходят и ходят и ходят.

@темы: Зима, Любовь, Работа, Отношения, Депрессия, Broken Smile, Glee, финолень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нытье и много

Приехала на дачу сонная, завалилась на пару часов. Проснулась и теперь меня ломает с тоски. Не дай бог, опять в хандру погружусь ( Поводы размытые, на самом деле, но для радости их тоже не особо много.

• Что это за жизнь?

>>увидеть кучу значков и закрыть

Поспал 4-5 часов - проснулся - доехал с пересадкой, просрав кучу денег, на работу - отсидел за компом с вытекающими глазами 9 часов - вернулся домой - упс, а вот и ночь. Как говорил Обломов - А когда же жить?
Каждый день просыпаюсь и думаю, что это какая-то шутка, которая такая, знаете, ради цели Ц. Мол, заработать определенное количество мани - и свалить. Проснуться от этого дурного сна. Но не по будильнику, наконец, а самой. А сон все не заканчивается...
Скажете, привыкну? Первая работа всегда тяжелее? Нет, ну кто спорит. Привыкаешь даже к жизни бомжа, наверное. К тому, что близких больше нет рядом, привыкаешь. Привыкаешь, что нельзя есть жирное-острое-жареное, потому что посадил желудок. Ко всему привыкаешь. Вот только.. дискомфорта не становится меньше. Просто ты с ним смиряешься. А разве же это правильно для жизни?

• А как бы я хотела? Хаха, в идеале - жить на проценты от банковских вкладов или от небольшой прибыли своего небольшого ИП. В размере средней з/пл. Например, в нашей области она составляет, якобы, 24 тыс. Трихаха, это не взвешенное значение, конечно. По опыту, оглядываясь вокруг, это обычно 16-18 тыс.
Скучно без работы? Ну, свое ИП - это уже руление чем-то. А даже если и не оно - я бы нашла себе занятие, поверьте. Может, села бы заочникам рефы и переводы делать, на крайняк ) Но, думаю, скорее, устраивалась бы периодически на курсы, которые в обычном режиме с работой не всегда выходит совмещать. На данный момент я бы хотела: языки (итальянский, французский), веб-дизайн, театральное мастерство, грим, реклама.
Главное: не просыпаться в 6.55. Не засыпать до 1.30-иначе-сдохнешь-на-завтра. Не жрать дебильные быстрорастворимые кашки за 8 рэ штука, потому что в твоем долбаном здании нет столовой, а рядом нет ни единого кафе. Не мучить глаза в помещении без окон с искусственным светом и спертым воздухом (без окон же!) на протяжении всего рабочего дня. Не уставать до такой степени, что быть не в силах отыскать в себе горстку позитива и позвонить любимому человеку без нытья и вздохов.

• Окей. Что у меня в жизни хорошо? Я не безработная. Но моя мама is, и мы обе живем на мои копейки. Я относительно здорова. Действительно умирает моя тетя, а у меня всего лишь пиздец с глазами и обострение гастрита. У меня есть крыша над головой. За которую надо еще как-то платить 1\3 своей зп, упс. У меня все-таки есть деньги на еду и даже местами шмотки. Норма на день - 333 р включая транспорт и сотовую связь. Если превышаешь - сдохнешь голодной смертью. Если сэкономил - на выхах адово хочется осуществить какой-нибудь глупый каприз, купить себе что-то. Обычно, покупаю. Последний раз это был РЮКЗАК ^____^ У меня есть мой обожаемый виртуал. Пусть на неделе я не могу прочесть ни одного фика, потому что времени нет ну вообще, только пару камментов в десятке дискуссий. Избранное? Что это вообще? У меня есть любимый человек, мысли о котором спасают раз за разом. Правда, он за 3200 км, и в силу своей удолбанности в течение дня я даже не всегда могу позвонить, и он расстраивается, а мой комплекс вины цветет и пахнет. У меня есть несколько хороших знакомых в реале и братик, с которыми можно пересекаться и радоваться реалу. Но не всем получается уделить внимание даже раз в месяц. И они обижаются. Реально обижаются ( А все тот же мой комплекс вины меня сводит с ума, доводя до эскапизма. У меня есть мама и кот, и я их очень люблю.

Что-то похоже на посты D. Oranus, вы не находите? ) Где мои 17 лет? А вооооот они.

• Да ладно. Все будет пучком. Просто я проспала закат. И день долждливый. Нафига ехали на дачу, не понятно. Это последний раз за лето - у меня совсем не получается по пт отпрашиваться раньше, могу ездить только в сб, но среди знакомых с машиной так ездят редко ( Нормально все. "На виске расчирикалась жилка. Все проходит, и это пройдет" ©

ЗЫ. А! У меня есть Гли. И это вообще самый радужный плот. Он меня вытянул из пучины, где антидепрессанты не помогали. Дайте уже 20ое сентября (все равно погода осенняя, чо уж) - и я излечусь, возможно.

@темы: Работа, Отношения, Депрессия, Glee

---

Ангст. Без права комметирования. Проходим мимо.

Я так больше не могу. В какой момент дневник перестал быть моим личным Омутом Памяти, куда сливаешь наболевшее, и стал публичным? - В тот момент, когда я начала постить здесь только фандомные дела и запретила себе ныть о том говне, которое всех обычно окружает.

- Если не можешь сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говори. ©

Но сейчас я просто лопну, если не напишу. Просто чтобы устаканить мысли в своей голове.

Полотенце ангста.

Когда, девочка, ты вдруг забыла, что в реальности бывает х*ево? Кто это тебе сказал, что она поменялась за то время, пока ты сидела с головой в радужном спасительном сериале про ЛГБТ-сообщество и песни и занималась самообманом? Хотя нет. Я ни на секунду не забывала, что вокруг говно, кровь, кишки, и мы все умрем. Но покуда была эта спасительная радуга, в которую свою лепту вносили шипперы всех направлений, ты могла себя отвлекать и закрывать глаза. Сидеть на заднице по 7 часов в день, но не считать это просранным днем.
А сейчас - внезапно! - что-то изменилось. Ну надо же. Оказывается, все осталось по-прежнему. Только теперь еще за окном не -30, а почти +40 каждый день, и поэтому день в квартире действительно ощущается, как просранный. И со всех сторон тебе рассказывают истории о том, какой у всех хреновый год. Уже почти половина прошла, а все только хуже.
Для кого-то - освобождение, а для кого-то - разбитое сердце; кто-то вообще не уверен в том, что он доживет до следующей осени; а кто-то вляпался по самые уши в то, из чего уже нет пути назад, и остается только смотреть на то, как все становится хуже с каждым месяцем.
И, знаете, когда на вас систематически это все сливается, то как-то перестаешь находить в себе ресурсы для улыбок. Оборона из радуги тает, и весь негатив накрывает тебя, как волна. Становясь уже твоим собственным. Это как с хейтерством: утром, посмотрев клейно-кисс, ты еще улыбаешься и думаешь, что это было внезапно и клево, хоть ты и не шиппер, а к вечеру, начитавшись аргументов "против" (или "за" то, что это все фигня), все волнение сводится на ноль, перенимаешь настроения и вливаешься в ряды тех, кто этому не радуется (или кому хотя бы насрать с видом "=____=").

Пять часов выслушивать рыдания брошенной женщины - это просто невыносимо. Учитывая, что ее же рыдания по другому поводу я выслушиваю уже месяц. Просто не настолько концентрированные и более дискретные.
Оба источника улыбок отсутствуют: один живет своей жизнью, и ты ничего с этим не поделаешь, сидя почти за 4000 км от него, а второй - на хиатусе. Великолепно. Ныть еще кому-то? А о чем? О не-своих проблемах? Как они приходятся по мне рикошетом, а я разрываюсь между эмпатией и, напротив, ощущением себя черствым сухарем? Бросьте.
Любимых людей нельзя грузить. Т.е., на самом деле, можно, только любить тебя за это будут меньше. Если тебе важно, чтобы этот человек улыбался, то не грузи его. У каждого и соего говна хватает. <Исключение составляют родители. Они могут грузить детей, да и дети могут их, но уже в меньшей степени, ибо, скорее всего, понимания просто не найдут.> Зачем кому-то твои проблемы? Все так же умирают от жары (пусть в другом городе), у всех так же нет денег в кошельках, у всех так же кто-то когда-то умирал или был при смерти. У всех все так же. Если они не говорят об этом денно и нощно - это не значит, что у них этого не было. Поэтому натягивай улыбку - и пытайся вытащить из себя позитив за эти сраные дни. Пытайся. И получится. Может, даже получится самой поверить, что этот позитив был настоящим. Хотя с каждым днем я все больше понимаю, что кроме тебя, больше позитив мне черпать неоткуда. Во всяком случае, такой чистый, такой ненатянутый, такой искренний.

А еще два дня я не могу заткнуться и не петь For Good, который в моем исполнении просто ужасен. Надо убрать его нахрен с будильника, а то это не способствует устранению депрессняковых настроений. Желудок болит от нервов, подавленность просто нереальная. Привет, январь и антидепрессанты.
МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ. МНЕ, БЛЯТЬ, ТАК ПЛОХО, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КАК Я ВЫВЕЗУ ЭТО. КАЖЕТСЯ, НИКАК. ЛЕТО? ЧТО, ПРОСТИТЕ? НАКАЧАЙТЕ МЕНЯ НАРКОТИКАМИ, Я ПРОСНУСЬ К КОНЦУ АВГУСТА. И ДА, СЕГОДНЯ Я ЧУВСВОВАЛА СЕБЯ ЗАБЫТОЙ, ХОТЯ ЭТО ЧИСТОЙ ВОДЫ ЭГОИЗМ И ИДИОТИЗМ. ПРОСТИ.

А в садике поет птица. И мне хочется ее уебать, хотя я ее очень люблю. Но просто, блин, птица ВСЮ НОЧЬ напролет, с учетом того, что и ночи-то нет, по-сути - так, временное потемненение лишь части небосклона, - это БЕСИТ. Спать мешает. Напоминает, что уже скоро утро, а ты, дура, сидишь в интернете и дальше гробишь свое никакущее здоровье.

Всем спасибо. Все свободны. Натягиваем улыбки - и живем дальше.

@темы: Бред, Лето, Отношения, Депрессия

---

Friendship

Разве не правда? )



Все еще не могу изжить в себе манию перепостов и очень коротких постов ><

@темы: Отношения, Улыбки

---

критика

как оказалось, я остро реагирую не только на критику в свой адрес, но и на критику, исходящую от самой себя.
да здравствует социальный идиотизм, в котором я уже за этот год устала убеждаться. навык чтения социальных сигналов: 0,00. навык дружеского общения: 0,05. навык доброжелательного преподнесения мыслей: -100,00.
стоит только появиться в моей жизни человеку, которому я доверяю и к которому тянусь, и который доверяет и тянется ко мне - и мне непременно надо ляпнуть что-нибудь такое, чтобы всем стало неприятно.
я не верю в то, что я когда-нибудь смогу назваться чьим-то другом. я просто на это не способна.

так что, любимые мои, если не хотите, чтобы вам было неприятно, не просите меня более, чем в двух-трех словах, отзываться о ваших рассказах/рисунках/стихах/etc. на ошибках надо учиться, и рано или поздно я научусь. но я не хочу, чтобы эти эксперименты непроизвольно производились на вас. я не шерлок, чтобы после этого, как ни в чем не бывало, пиликать на скрипочке.

@темы: Отношения, Депрессия

---

Арт =(Мао)= по Нике

продолжая тему нескончаемого потока любви на дневниках.
скоро меня раздавит эта тонна счастья )
сегодня его мне с утра подарил [J]=(Mao)=[/J]

в этом, вот, посте я выкладывала два своих фика по манге Ника авторства одного из первых мангак россии - богдана. она для многих была знаковой, а сейчас для многих остается кусочком самых теплых воспоминаний детства, когда еще продавался чудесный "Классный журнал", открывший ребенкам стрипы про Кельвина и Хобса, Гарфилда, Снупи и ту же мангу.. и это потрясно )
так вот.
в голове у художника всегда бушуют ураганчики ) а что и вызывает - каждый раз загадка ) мои фики вдохновили Мао на великолепный, красочный арт. и я просто с ума схожу, смотря на него уже почти полчаса )) рассматривая узоры на эфесе Барокко, барханы на фоне, блеск в волосах Ники. стиль крышесносный и очень откровенный.

спасибо тебе за это. ты золотая :*

@темы: Творчество, Отношения, Ника, Улыбки, Божественно, Рек, 4 me

---

спасибо

я действительно не знаю, за что мне такое счастье. за что мне на дневниках встречаются ТАКИЕ прекрасные, такие талантливые, такие светлые, добрые, золотые люди. с которыми ТАК легко. так волшебно и абсолютно невесомо.
спасибо за все это. я согрелась.
я просто растворилась.
как можно после всего этого сомневаться в чем-то и экономить на своих чувствах, на их проявлениях? на подарках, на порывах.. боже ты мой.. забирайте все. я вами дышу. вы дарите мне каждый новый день. спасибо вам, мои невозможно прекрасные любимые девочки и мальчики, леди и джентльмены...
невозможно выразить, как я вам благодарна.

@темы: Зима, Отношения, Улыбки, Божественно

---

Something about date (переписка Сары Сойер и Джона Уотсона)

UPD: Добавлен стихотворный приквел к переписке )

это же просто шедеврально ) этот год подарил мне дайри в полном смысле этого слова. с сообществами и громкокипящими обсуждениями.
а сообщества мне подарили великолепных людей, каждый из которых - на вес золота )
конкретно шерлок дал мне еще и бесценный опыт соавторства. сначала это был фик - худо-бедно я преодолела свои страхи и справилась, хотя сама считаю, что все запорола >__< а теперь это премилое общение с перевоплощением )

переписка vol.1, поэтическая

Авторы: Black Bride и -Azriel-
Название: Something about date - Prequel
Фэндом: Шерлок BBC
Рейтинг: PG
Жанр: humour
Пейринг: Джон/Сара, Джон/Шерлок
Саммари: Поэтическая переписка Джона и Сары с шантажом и взаимными компромиссами. Приквел SMS-переписки отсюда
Дисклеймер: Авторы не претендуют ни на что, кроме искреннего удовольствия.


Джон:

Как ты живешь, расскажи, мой светик?
Здесь и холод, и тьма.
Шерлок только теперь заметил,
Что настает зима.
Скотланд-Ярд пятый день не тревожит,
Череп молча хандрит,
Шерлок - не ест. Если оба продолжат,
Один получит гастрит.

Да, пожелай хоть на гран удачи:
Долго продлился торг,
Я прогулочный день назначил.
Завтра. Идем не в морг.


Сара:

Дел так много в больнице скопилось -
Не забыть бы выдохнуть и вдохнуть.
С гриппом полсотни людей заявилось,
А санитарка разлила ртуть.
Пусть вы без дел - Шерлок сильный малый,
А бедный Лондон пускай отдохнет
От слежек и драк. Их и так навалом.
Скука?
После прогулки, надеюсь, пройдет.

А премии в этом квартале, Уотсон, ты так и знай - я тебя лишаю.
Скука - скукой, и Шерлоку нужен присмотр. Но я-то тоже... это.... скучаю.


Джон:

О жестокая женщина! как ты могла!
Я без премии кану в беззвездную мглу!
Не осветит мне жизнь Centre Point'а игла!
С витамином B6 сяду я на иглу!


Сара:

Ты находишь это смешным? О, мужчины! А китайская мафия - тоже смешно?
Спасай Шерли от скуки, найди приключение. Ну а после - как плату - своди даму в кино.


Джон:

Зачем же тратить деньги и время
на глупый фильм и шуршанье попкорна,
Если живьем сюжет интересней,
а заводит лучше любого... кхм... детектива?


Сара:

О, Джон, ради бога. Тебя ли я слышу?
Ты раньше любил вечера у экрана.
А острый сюжет между смертью и жизнью -
Избавь, мне хватает кино и романов.
Ты, верно, забыл, как в тот вечер убили
С полсотни китайцев и нам угрожали.
А может, все Шерлок так дурно влияет.
Он долго мечтал, чтоб его понимали.
Не хочешь в кино - предложи что получше.
Но только, прошу, сделай скидку на гендер.
Я хрупкая женщина (разве не видно?),
А значит, ужасно люблю хэппи-энды.


Шерлок (внезапно!):

Джон с Сарой ушли в кино,
Мориарти утоп в бассейне,
Даже череп отвернут к стене...
I'm very-very bored.
О, безысходность!


Сара:

О, тяжелый мужской непокорный нрав,
Долго ли мучиться мне с тобою?
Как себя я должна ощущать, на утро узнав,
Что коллега покинул свой дом, но ушел не со мною?


Шерлок:

Коллега Ваш, of course, предатель и зараза -
Мне он про Вас наплел, Вам - непонять про что...
Вот он сейчас придет, с цветами для всех сразу -
Что скажете тогда?


Джон:

На службе у людей я, что ли, мирный атом?
Быть может, личных дел я не могу иметь?
Да, опоздал... слегка. Размолвка с банкоматом.
Извечная беда.


Сара - Джону:

Джон, вот это отмазка! Я повешу на стену!
Опоздать на полдня, а списать на машину.
Завтра, милый мой доктор, выйдешь в первую смену.
Пациенты хандрят: хотят слышать причину,
Почему Доктор Уотсон, что так с ними ладил,
Променял их внезапно на погони да драки.


Сара - Шерлоку:

Ну а Вам, мистер Холмс, как всегда, поражаюсь:
Вы спокойней удава и невозмутимей.
Я б давно ревновала - я вам честно признаюсь.
Джон бывает нескладным, но он - видный мужчина.


Сара:

Ну вот, доигралась. И, кажется, все ж заболела.
Я сильная женщина, но микробам попробуй скажи!
А Стивенсон даже заметил, что я похудела.
Наверное, нервы. А может, от маленькой лжи?..
В ней банкоматы, погони, нежданные гости...
Устала. Мне хочется кофе и вечерами - в кино.
А ты вызываешь лишь только причины для злости,
Вдали пропадая, забыв про подругу давно.

-------------------------------------------------

переписка vol.2, проза

Авторы: Black Bride и -Azriel-
Название: Something about date
Фэндом: Шерлок BBC
Рейтинг: PG
Жанр: humour
Пейринг: Джон/Сара, Джон/Шерлок
Саммари: Как правильно и романтично назначать свидания в SMS. A cliff-hanger portion. )
Дисклеймер: Авторы не претендуют ни на что, кроме искреннего удовольствия.
Статус: TBC

From Sarah (11:18 PM):
Очень надеюсь, что Шерлок не втянул тебя в очередную авантюру (слышала, на Кингс-Кросс, вроде бы, обезвредили бомбу...) и сегодня ты выспишься. А я расправилась с коробкой конфет. Один очень милый пациент подарил как раз кстати - помогает бороться с начинающейся зимней депрессией. Отправляюсь в царство Морфея. Приятного вечера. )

From John (12:48 PM):
Да-а... обезвредили... можно сказать... *зевает* Доброе утро, Сара.
Так. А что за пациент?

From Sarah (12:53 PM):
Шерлок дал тебе сегодня поспать подольше? (: Сам, поди, уже в морге или на кухне проводит опыты? Пациент - тот Стивенсон, которого пришлось вести мне, раз ты взял отгул. Кажется, он был только рад. (,

From John (1:09 PM):
Поспать? Какое "поспать"? Ничего не давал! Он сам спит! Милый?! Это тот старый трухлявый пень, который приходит брюзжать и щипать весь женский медперсонал, вплоть до тех, к кому хоть как-то не удается применить определение "женщина глубоко постбальзаковского возраста"?..

From Sarah (1:15 PM):
Я же говорила - если будут какие-нибудь проблемы с Шерлоком и со сном - приходи, lilo в твоем распоряжении. И нечего ворчать: сам на работе не появляешься - так должен же кто-то находить общий язык с несчастными брошенными пациентами. Видишь, мне это удалось. ))
Кстати, когда ты ворчишь, ты похож на милого плюшевого мишку. В свитере.

From John (1:25 PM):
На ми...?!..
Значит, тебя интересуют пни и медведи. Хорошо. Вместо кино мы пойдем в лес. Глухой, как мистер Стивенсон, темный лес.
Посели на матрасе какого-нибудь me-to-you.
И я не ворчу, а остро язвлю.

From Sarah (1:28 PM):
Предлагаю компромисс: зоопарк. Там что медведей, что пней, что змей хватает. :Р
А с кем бы ты сравнил своего... друга?

From John (1:37 PM):
Змеи - это актуально, я совершенно с тобой согласен.
Какого "...друга"?..

From Sarah (1:41 PM):
Коллегу/соседа/любовника - нужное подчеркнуть. Я всегда выступала за емкое и нейтральное слово "друг".
Не забывай, пожалуйста, что я все еще твой начальник. И что это ты, а не я, подвергал наши жизни опасности. Пусть и опосредованно. У входа в зоопарк в пять.

From John (1:49 PM):
Что?!
Ты врач, ты каждый день подвергаешь свою жизнь опасности! А я - нет. В смысле... не то что я не прихожу... а...
Ладно. В 5:30.

посудите сами. где еще можно увидеть такую душевную переписку, да еще и раскрыть такого мало интересующего всех персонажа, как Сара Сойер? ) я ее уже люблю ) спасибо за нечаянную радость Джону (,

на соо лежит тут (vol.1), тут (vol.2)

	Langwidere's Heads Sing Along - Джон и Сара (стихи Azriel & Black Bride)
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

запись создана: 13.11.2010 в 22:07

@темы: Отношения, fanfiction, Улыбки, Божественно, Проказы

---

z-ma и бессилие

она сковывает чувства, она сковывает силы. куда больше? куда?! я и так превратилась в овоща.
простите меня - все, кто не получил или еще не получит того тепла, что ждал. я пока не могу его найти. а может, и никогда уже не смогу. противно. прагматик во мне просыпается все явственнее. и это.. это не я, черт возьми.

@темы: Зима, Отношения, music, Депрессия

---

Про любовь

В одном замечательном фике - тут - замечательного автора  Инпу, выложенном недавно на сообществе по шерлоку, меня поразила одна часть, в которой джон уотсон рассуждал о природе любви окружющих к шерлоку. Поразила тем, насколько эта вербализация резонирует со всем тем, что я хотела бы сказать некоторым людям.
С позволения автора я сделала нечто похожее на резюме, вытяжку из того отрывка, смешав со своими собственными выкладками и опустив имена героев, для того, чтобы не смотревшим или не погруженным во вселенную шерлока холмса было все ясно.

itself

Глагол "любить" и существительное "любовь", как и многие другие философического толка термины, каждый трактует по-своему. И в одной форме может заключаться бесконечное множество оттенков смыслов.
Любить можно по-разному. Но, вращаясь в социуме, собственное понимание невозможно объяснить каждому. И потому люди, предпочитая не заморачиваться, оставляют за словом лишь самый очевидный, откровенный, смысл. Так, слова "любовь" и "любить" в большей части случаев воспринимаются как относящиеся к любви романтической, прежде всего, любви между полами, заключающей в себе, зачастую, и физическую компоненту.

На одной из пар в этом семестре, когда я приобняла за хрупкие плечики свою любимую подругу Ксению, преподаватель хмыкнула и изрекла: "А я-то думала, здесь у всех традиционная ориентация". Я не буду сейчас плеваться кипятком по поводу гомофобии и моего к ней отношения - а то уйду в дебри. Но. Я дейтсвительно люблю эту девушку. Очень. Как люблю еще несколько чрезвычайно важных в моей жизни людей.
Оставляя в стороне свою личность, продолжу.

Человек А может любить человека Б. И нет-нет, я не имею в виду, что он мечтает затащить Человека Б в постель, а потом прожить с ним остаток жизни под одной крышей, изредка это повторяя.
Просто бывает, что при встрече ты очаровываешься кем-то. Иногда даже против своей воли - назовем это химией или спишем на астрологию и реинкарнации )
Боясь быть непонятым, а иногда - даже сам не понимая и не принимая эту любовь, ибо слова эти ты привык воспринимать по-другому, ты пытаешься либо скрыть эту любовь, либо оправдать её чем-то.

Например, Человек А, совершенно очевидно, обожает Человека Б. Но так как в глубине души он считает, что обожать его не за что, он стыдится этого. Его совесть не может без борьбы позволить ему любить. Потому что Человек Б, вроде как, плохой: образования ему не хватает, воспитания или еще чего-то. Разве можно такого любить? Разве это честно?
Поэтому Человек А начинат нести какую-то чушь про Человека Б. О том, что, может быть, однажды тот станет хорошим человеком, или что он нужен ему как коллега/сотрудник/кто-то еще. Пытается оправдаться перед обществом и одновременно – перед своей совестью. Дескать, он любит его в кредит. И это, мол, когда-нибудь обязательно оправдает себя.
Или же, заметив в себе любовь к Б - чистую и абсолютно незамутненную ничем лишним, но не подозревая, что такая любовь вообще возможна, А начинает за уши притягивать свои ощущения и списывает все на то, что у него, наверное, та_самая_любовь: с влечением и всеми делами. А если Б и А еще и одного пола, то тут вообще начинаются муки совести, разбор полетов и подозрения в самом себе латентного гомосексуализма.

Почему людям нужен благовидный предлог, чтобы любить кого-то?

Другие просто прячут свою любовь. Любят тайком, украдкой, и ни за что в этом не признаются.

Суть в том, что всё это – способы защитить свою любовь к человеку. Всякая любовь нуждается в защите. Не только та, которая подразумевает секс, отношения, схождение с ума. Просто вообще всякая любовь, всякие хорошие чувства беззащитны.
Они защищают её от мира, друг от друга, от собственных представлений о том, что правильно и неправильно, а главное – от самого предмета своей любви. Потому что знают, что он не поймёт, что он шарахнется, испугается, сбежит. Что он скажет, что это глупо/неправильно/аморально и т.п. Опять же, исходя из собственных стереотипов и понимания слова "любовь".
Считается глупо – просто подходить к человеку и говорить: «Я люблю тебя». Ужасно глупо.

А я подхожу и говорю. Потому что я не знаю, каким образом ещё донести до этого человека всё, что я чувствую. Потому что дружба, привязанность, восхищение – это всё не то. Это всё только оправдания любви.
Все почему-то думают, что любовь обязательно должна выливаться во что-то. Вроде как иметь смысл. Да, если бы я хотела спать с этим человеком, встречаться с ним – тогда это, в принципе, было бы нормально. Это было бы осмысленно.
Но самое смешное, что это как раз не так. Наверное, можно как-то бесцельно и бессмысленно просто любить человека. Не как друга или брата. Но и не как любовника. Выразить это сложно.
В этом нет ничего романтичного. Нет ничего испепеляющего. И это как-то…неправильно. И уж точно очень непонятно. И совершенно неясно, что нужно сделать, чтобы внезапно все как-нибудь поняли, что любить кого-то – нормально. И чтобы все как-нибудь перестали притворяться, что не любят друг друга.

Еще раз спасибо  Инпу ) Без нее бы ничего не было.

@темы: Бред, Любовь, Отношения, Broken Smile

---

Город встреч

Эта поездка была проникнута общением: с другими и с самой собой через общение с другими.

Такие разные. Такие непохожие. Столь многогранные. Пробуждающие во мне так много разного.

Джил

Джил Паленый Хвост, спасибо тебе. За убитые ноги и загар после ожога ) За поиски валунов напротив Таврического и Крестов одновременно ) Кстати, мы не то за Кресты приняли Спасибо за блуждающие огни в твоих глазах и движениях. Ты такая милая. Милая и красивая. Желаю тебе рыдать только от счастья ) И...когда результаты?

Дерек

Dereck Chisholm, спасибо тебе. За скотское чудо у меня на запястьи - не расстаюсь ни на секунду ) За холодный вкусющий борщ, за вишнёвый беспредел в окружении мясорубок и трофеев ) За найденный вместе говнопортал и за душевность. Ты чудесен. Я покорена твоей мимикой - взлетающими вверх бровями ) Пусть все зомби ходят рядом аки армия и драки получаются увлекательнее с каждым разом )

Радочка и Анюта

Радочка, радость моя. И, конечно же, Анюта. Вы стали первым бальзамом на мою раскаленную и растерянную в этом городе душу. С вас началось мое самосознание в эту поездку. Спасибо за культурную культуру - без вас бы не выбралась ) За вкусно-пироженные посиделки, болтовню и улыбки. За то, что вы - одно целое, и на вас так чудесно смотреть. Радочка, ты смотрела на меня удивленно, говорила, что странно меня видеть спустя столько времени. А я почему-то не чувствовала этой пропасти во времени. Будто мы буквально полгода назад видели. С тобой очень хорошо ^^

Мария и Ирина

Машуля, золотце, таких людей, как ты, еще поискать. Ты - солнечный озорной зайчик. Гостеприимная до безобразия, открытая и задорная. Спасибо, что выручала, спасибо, улыбалась, спасибо за знакомство с остальными потрясающими существами, обитающими у вас в квартире ) Спасибо за кошек и лифт с внешней шахтой. Пусть твоя улыбка всегда искрится и заражает других.

Иринка... Такая красивая, по-кошачьи гибкая и независимая. Леди. Любовалась бы тобой через объектив, да только Даня располагал инструментом ) Спасибо за прогулку, совет про OGGI (салесалесале)). Тебе и Машке - за IMAX, хоть мы и не поняли, что в нем такого ) Пусть тебя всегда кормят самими вкусными блюдами и восхищаются )

Даня

Даниил. Дядя, достань воробушка ) Я ужжжасно тебе благодарна. Ты мне помог буквально во всём! Вернул ощущение, что я адекватный чебурек, а не аутист с припадком эскапизма ) Что бы я делала без этой болтовни, твоей готовности выслушать, рассказать и понять. Спасибо за ванильный чай и Миядзаки. За фенькууууууу. Пусть все снимки получаются шедевральными, а глаза у всех девушек напротив будут наивыразительнейшими )

Олег и Вика

Викуля, Олег, солнышки. Большое вам спасибо за всё. За Питер - фактически, в этом году он был обеспечен вами. За отношения: ваши, друг с другом - вы безумно милые, смотреть - одно умиление и чистая радость, - и за отношение ко мне. За намерения, за вкусняшки и украшение. За творческую атмосферу в доме. За тинистый Финский. И прочих личностей. Солнце, спасибо за индийскую кухню и черничку ) За реакции, за глаза. За то, что понравился Secret of Kells ) Пусть вас всюду окружает свет.

И еще немало лиц и жизней: Ян, Вика, Вика, Наташа, Саша, Белый, Леша, Поля, Кара, ребята на мотоцикле... ) аааааааа.......... 17 человек. Разве не за человеческим общением я ехала? ) Спасибо. Все было так, как должно было быть ) Люблю вас всех!!


А с кем в этом году не случилось увидеться - увидимся потом )

@темы: Лето, Путешествия, Отношения, Улыбки, Божественно, Проказы