воскресенье, 12 июня 2011
Я так больше не могу. В какой момент дневник перестал быть моим личным Омутом Памяти, куда сливаешь наболевшее, и стал публичным? - В тот момент, когда я начала постить здесь только фандомные дела и запретила себе ныть о том говне, которое всех обычно окружает.
- Если не можешь сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говори. ©Но сейчас я просто лопну, если не напишу. Просто чтобы устаканить мысли в своей голове.
Полотенце ангста.Когда, девочка, ты вдруг забыла, что в реальности бывает х*ево? Кто это тебе сказал, что она поменялась за то время, пока ты сидела с головой в радужном спасительном сериале про ЛГБТ-сообщество и песни и занималась самообманом? Хотя нет. Я ни на секунду не забывала, что вокруг говно, кровь, кишки, и мы все умрем. Но покуда была эта спасительная радуга, в которую свою лепту вносили шипперы всех направлений, ты могла себя отвлекать и закрывать глаза. Сидеть на заднице по 7 часов в день, но не считать это просранным днем.
А сейчас - внезапно! - что-то изменилось. Ну надо же. Оказывается, все осталось по-прежнему. Только теперь еще за окном не -30, а почти +40 каждый день, и поэтому день в квартире действительно ощущается, как просранный. И со всех сторон тебе рассказывают истории о том, какой у всех хреновый год. Уже почти половина прошла, а все только хуже.
Для кого-то - освобождение, а для кого-то - разбитое сердце; кто-то вообще не уверен в том, что он доживет до следующей осени; а кто-то вляпался по самые уши в то, из чего уже нет пути назад, и остается только смотреть на то, как все становится хуже с каждым месяцем.
И, знаете, когда на вас систематически это все сливается, то как-то перестаешь находить в себе ресурсы для улыбок. Оборона из радуги тает, и весь негатив накрывает тебя, как волна. Становясь уже твоим собственным. Это как с хейтерством: утром, посмотрев клейно-кисс, ты еще улыбаешься и думаешь, что это было внезапно и клево, хоть ты и не шиппер, а к вечеру, начитавшись аргументов "против" (или "за" то, что это все фигня), все волнение сводится на ноль, перенимаешь настроения и вливаешься в ряды тех, кто этому не радуется (или кому хотя бы насрать с видом "=____=").
Пять часов выслушивать рыдания брошенной женщины - это просто невыносимо. Учитывая, что ее же рыдания по другому поводу я выслушиваю уже месяц. Просто не настолько концентрированные и более дискретные.
Оба источника улыбок отсутствуют: один живет своей жизнью, и ты ничего с этим не поделаешь, сидя почти за 4000 км от него, а второй - на хиатусе. Великолепно. Ныть еще кому-то? А о чем? О не-своих проблемах? Как они приходятся по мне рикошетом, а я разрываюсь между эмпатией и, напротив, ощущением себя черствым сухарем? Бросьте.
Любимых людей нельзя грузить. Т.е., на самом деле, можно, только любить тебя за это будут меньше. Если тебе важно, чтобы этот человек улыбался, то не грузи его. У каждого и соего говна хватает. <Исключение составляют родители. Они могут грузить детей, да и дети могут их, но уже в меньшей степени, ибо, скорее всего, понимания просто не найдут.> Зачем кому-то твои проблемы? Все так же умирают от жары (пусть в другом городе), у всех так же нет денег в кошельках, у всех так же кто-то когда-то умирал или был при смерти. У всех все так же. Если они не говорят об этом денно и нощно - это не значит, что у них этого не было. Поэтому натягивай улыбку - и пытайся вытащить из себя позитив за эти сраные дни. Пытайся. И получится. Может, даже получится самой поверить, что этот позитив был настоящим. Хотя с каждым днем я все больше понимаю, что кроме тебя, больше позитив мне черпать неоткуда. Во всяком случае, такой чистый, такой ненатянутый, такой искренний.
А еще два дня я не могу заткнуться и не петь For Good, который в моем исполнении просто ужасен. Надо убрать его нахрен с будильника, а то это не способствует устранению депрессняковых настроений. Желудок болит от нервов, подавленность просто нереальная. Привет, январь и антидепрессанты.
МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ. МНЕ, БЛЯТЬ, ТАК ПЛОХО, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КАК Я ВЫВЕЗУ ЭТО. КАЖЕТСЯ, НИКАК. ЛЕТО? ЧТО, ПРОСТИТЕ? НАКАЧАЙТЕ МЕНЯ НАРКОТИКАМИ, Я ПРОСНУСЬ К КОНЦУ АВГУСТА. И ДА, СЕГОДНЯ Я ЧУВСВОВАЛА СЕБЯ ЗАБЫТОЙ, ХОТЯ ЭТО ЧИСТОЙ ВОДЫ ЭГОИЗМ И ИДИОТИЗМ. ПРОСТИ.
А в садике поет птица. И мне хочется ее уебать, хотя я ее очень люблю. Но просто, блин, птица ВСЮ НОЧЬ напролет, с учетом того, что и ночи-то нет, по-сути - так, временное потемненение лишь части небосклона, - это БЕСИТ. Спать мешает. Напоминает, что уже скоро утро, а ты, дура, сидишь в интернете и дальше гробишь свое никакущее здоровье.
Всем спасибо. Все свободны. Натягиваем улыбки - и живем дальше.
@темы:
Бред,
Лето,
Депрессия,
Отношения