к вопросу о

#наширукинедляскуки или я страдаю излишествами
интересно, когда-нибудь я смогу создавать что-то более выдержанное с _первого_ раза?

@темы: Осень, Творчество

---

watch me, fall

Сейчас бы бродить по осеннему теплому лесу, украшенному позолотой и медью, хрусткому, контрастно-тихому любому звуку, пока он хитро (или стыдливо) прячет сырую холодную землю под шкуркой из опавших листьев. Камуфляж: слиться, сбиться, раствориться, закинув голову и сквозь устремленные вверх в отчаянном желании быть выше всех сосны ухватить взглядом хвосты облаков, проплывающих по удивительному, такому полому небу.

тебе

Первая осень, в которой нет тебя, бродившей по такому же лесу, пока у тебя из руки вырастал Кузьма.
Я смотрю на твой последний реплай в твиттере, не дыша, понимая, что придется, похоже, просить людей удалять свои ответы или вовсе ничего больше не писать из-под этого аккаунта, лишь бы видеть тебя. Ты где-то точно есть. Просто совершенно не в доступной нам доступности. Абонент отключен. Или мы отключены от самой всеобщей из всех паутин, которая где-то там, за.

@темы: Осень, мио мой мио

---

come not

Утром из зеркала смотрят такие мешки под глазами, что нет, девочка моя, эта худи не вывезет тебя на минус-сколько-там лет.
Проклятый сентябрь отбирает и ничего не дает взамен. Каждый год надежда на то, что хоть одна осень станет хотя бы наполовину такой же уютной, как на ванильных картинках из тумблера, истончается все больше. Реальность вообще просвечивает, а хотелось, чтобы светилась, только не сгорала.

Вчера на 9 днях крайне тепло посидели в НГУ. Складываю тебя по кусочкам, как мозайку, понимая, насколько мало брала, но насколько много получала. Мы все получали разное. «Кого-то она кормила, а кому-то читала стихи».
Сентябрь никогда больше не будет для меня долгожданным (а будто-то бы был, ну). GreenDay и Имбрулью попрошу помолчать.

@темы: Осень, Депрессия, Текучка, мио мой мио

---

(не)вечная.

добавь к готовой картинке слово и точечку @ будь пиздатым



Расскажите о вашей осени?

@темы: осень

---

Осенняя д.

Мне уютно в своем пространстве: в своей таймлайн на твиттере, где нет никого лишнего, но есть все нужные; в своем плейлисте, где через каждую песню - уг, только под разными соусами (и хватит себе врать); в даше, где любимые танцуют свои гиф-танцы; в избранном, где важное-не важное, хочешь - знай, а хочешь - нет. Мне уютно в розовой худи с мишками (спасибо Таки), в этом городе и с этими людьми. Мне не уютно только в этом часовом поясе и без тебя.



Почему нельзя просто топнуть ножкой, чтобы все резко стало так, как хочешь?

>>

Сразу всему научиться, сразу всего достичь, перестать себя чувствовать неуверенным непрофессиональным говном, бояться зимы и негативных мнений, от которых не уйти?
Почему нельзя найти под подушкой лотерейный билет, заплатить налоги и жить спокойно хотя бы два года? Ага, а потом страдать от отсутствия опыта, потому что с деньгами фиг меня кто заставит работать.

Осень - это нехорошо. Зима - еще хуже. Я жду, но больше все-таки боюсь. Потому что степень энтропии не становится меньше, а только растет вибрация с растискиванием.
Нет, мне не плохо. И у меня даже не депрессия, хотя тэг внизу смущает. Никто не умер, пока все не особо отклоняется от плана, позитива в окружающем предостаточно. Но просто не очень хорошо. Ведь всегда же надо на что-нибудь заморочиться :Р Плюс, проф- неопределенность периодически меня добивает, когда я уже, было, наивно полагаю, что все устаканилось.

Вчера шла, ветер в лицо, слезы дурные, дискомфорт, телефон молчит, и наговорила на диктофон, после чего не все расшифровала, но, как могла, вспомнила:

рифмы

Как ты можешь?
Как ты всегда могла?
Ты мой маленький Рейхенбах,
Я проплакала все глаза.

Пока ты спишь,
Я шепчу твое имя сквозь километры.
Ветры. Или ветра.
Ты - все та же,
Я же - совсем не та.

На классиках - листья.
Тропою лисьей
Цепляюсь за фразы-клетки.
И все снова сводится к километрам.

Разбуди посреди ночи,
Спросить: что же ты хочешь?
Я скажу: знать-не знать,
Что заново - это все-таки не опять.

@темы: Осень, Стихотворения, Депрессия

---

Кто еще не видел, что я сделала с волосами

Грядут перемены. Ну, типа )

++

@темы: Осень, me, Фото-жизнь

---

Дождь

2 u, потому что сейчас всё - 2 u.
и, убей, не знаю, что это значит )
наша с тобой вчерашняя грусть?

- Дождь -

Мне до смерти хочется в никуда.
В беспространство, в безвременье, в безвоздушье.
Вдыхаю, захлебываюсь - вокруг вода,
Давит грудь и сминает легкие в стоне "душно".

Не бывает так, чтоб дышать не мог.
У тебя не отек гортани, мой милый.
Не бывает, а все-таки ты не смог.
С водой в легких жить оказалось невыносимо.

Проведи по мне кровью водораздел:
То, что до - отрежь. Оставь, что вызрело, основное.
Дождь белесой водой смывает с асфальта всю пыль и мел.
Только он и остался для нас с тобою.

сентябрь 2012

@темы: Осень, Творчество, Стихотворения

---

Больно

- Больно -

Не говори мне, что знаешь, как это больно:
Когда ответы, приветы в сердце - комьями и острыми кольями,
Когда небо врет облаками, что не октябрь, а август и даже май,
И цепляешься побелевшими пальцами за самый последний край.

>>читать

Ты бредишь, ты видишь, как превращаются в ласты ноги,
Как в больной тишине луна присыхает к небу.
И выцарапываешь из сердца ростки тревоги.
Кто-то есть, кто-то будет, тебя же и вовсе не было.

Эхо, эхо, сменяются перекрестки.
Синие шарики и деревянная боль.
Ты стал королевой, но власти твоей - с наперсток.
Разрушились замки, и где теперь твой король?

В глазах океаны, в ушах - приговор кукушки.
И пальцы сжимают судьбы холостой патрон.
Сбиваются ритмы, и сердце выходит стружкой
Сквозь мясорубку, закатанную в бетон.

И ты говоришь мне, как это бывает больно?
И ты мне рисуешь цветами цветы цветов?
Выламывая привычки, пропитанные канифолью,
Ты предал себя. И ты ко всему готов.


Как меня штырит-то со вчерашнего вечера.

@темы: Осень, Творчество, Стихотворения

---

Dream a little dream of me

Есть у меня мечта. Найти мозг. О тепле. Точнее, об отоплении. Чтобы дома было настолько тепло, что даже зимой, в -25, можно было ходить в легких - подчеркиваю, легких! - спортивных штанишках, топике и одних полосатеньких носочках.
А не в двух-трех носках, из которых одни - вязаные, в кофте с длинными рукавами, индийской шерстяной - поверх и спортивных штанах почти с начесом.
Но, наверное, это навсегда останется лишь мечтой. Наш дебильный студ.городок, почему-то экономящий на отоплении - кому нужны студенты, rly? - и наш полногабаритный дом сталинской застройки с потоками 3.05... И Сибирь. Это всё не располагает как-то.
А в INCITY такие штаники за 550 рэ... Домашние, в почти шотландскую клеточку. И ткань такая... Странная. Словно мягкая бумага. ♥

@темы: Бред, Осень, Депрессия

---

coz u need me (c)

меня сегодня посетило оч странное, граничащее с паникой, чувство - мне вдруг - внезапно, резко, нестерпимо - захотелось быть кому-нибудь нужной.

желание, может быть, и не оч странное. а вот те ассоциативные картинки и образы, что у меня вместе с ним возникли, заставили меня..задуматься: захотелось иметь такое, знаете, большое-большое пальто или шубу - длинную, с широкими полами. раскрыть эти полы, и чтобы под это пальто набежало много маленьких беленьких муми-тролльчиков, которые бы пищали, что я им нужна.
я серьезно.

может, как сказал -Azriel-, это меня "так к полнолунию плющит" или виноват "переизбыток эмоциональности, которую почти не во что выливать, не на что и не на кого выплескивать [в той мере, в какой требуется]". да, пожалуй, что так.
факт тот, что я пришла домой в состоянии, близком к критическому, со жгучим желанием поговорить хоть с кем-нибудь, и лучше, с кем-то теплым и близким.

а может, во всем виновата приближающаяся Зима. отнюдь не уютно-муми-троллевская... без каминов, хоть и с пледами. с темнотой за окнами в пять вечера и грязной скатавшейся ватой над головой. сколь бы я ни храбрилась, за 21 год въевшееся в меня чувство ее неприятия никуда не денется, какими бы соусами его не сдабривай.
странные дни. позавчера впервые в жизни рыдала - громко, со стенаниями, повесившись на подруге, - от благодарности, вчера ударилась в панику на почве ответственности и взаимодействия, сегодня, вот, это...

лечится?
пока держу себя на грани, стараясь не рухнуть. держусь благодаря вот этому, в том числе (прекрасному синтушному осту к прекрасному биографическому фильму СоцСеть):

@темы: Бред, Осень, Депрессия

---

предчувствие последнего дня осени

каким-то внутренним чутьем я знала, когда был последний_день_лета (пост о нем - тут). просто знала, - не заглядывая в погодные сводки, - что больше_не_будет.

последний_день_осени отстоит от последнего летнего не так уж на много. и поэтому каждый день может стать последним осенним. мне страшно, как и всегда. страшно, проснувшись и отдернув светонепроницаемую штору, увидеть белый мел первого - легшего _навсегда_ - снега. но в этом году я себе вру, отчаянно убеждая в то, что плюс этой зимы перекроет минусы. закончится универ ) и it's worth it. в принципе, аутотренинг в этот раз удается на ура. я даже вчера выходила под падающий снег на крыльцо корпуса и улыбалась. мне, вполне возможно, просто было забавно оттого, что на лицах большинства я видела выражение о-боги-нет!!!, которое было стопроцентно созвучно с тем, что у меня самой вертелось в голове. но я сдержалась. я расту. я учусь. я умница. погладьте меня за это по голове )

сегодня мне показалось, что эти маленькие милые комочки ваты перистых облаков над головой - последние в этом году. что больше их не будет, и скоро останется лишь серый грязный однообразный скатанный войлок зимней пелены, который язык не поворачивается назвать облаками.
если так - то... я буду скучать по вам, облака.
проверим мою интуицию.

@темы: Осень, Депрессия, Broken Smile

---

жажда

я схожу с ума. ради бога, добавьте в сутки еще часов 5, иначе я не вынесу.
мне ЖУТКО, до боли, хочется рендерить - что угодно, начиная от иконок для сайтов и заканчивая персами. да даже обои и аватарки сгодятся!! но так, чтобы провести за фш часов 7, как того требует душа, нет возможности ( а то, что ты успеешь за 1,5 часа, легче не начинать, оно того не стоит. а продолжать на сл день - это весь настрой к чертям.
фики продолжать все-таки легче. вчера пару страниц на паре, сегодня пару - перед сном. кап-кап-кап - накапливается, пишется.
а на фш хочется набежать стихийно, выплеснуть кучу эмоций, и сидеть потом опустошенной.

как пережить эти долбаные 2,5 месяца до нг?! под самый конец - труднее всего сдерживать нетерпение. хочется все бросить. а эти бордовые корочки у меня на полке... боже... как это нелепо >___<

@темы: Осень, Учеба, Депрессия

---

Выпадаю

Выпадают буквы из слов, рождающихся из чернил шариковой ручки, когда-то давно придуманной и не забытой. Выпадают дни из календаря, придуманного еще раньше и подчинившего всю нашу жизнь геометрии своих бумажных листов. Кажется, из реальности выпадаю и я сама, придуманная кем-то еще...
Хочется жить чужими жизнями на страницах книг, участвовать в чьих-то событиях, чувствовать за других, смотреть их глазами на радугу и пить их губами итальянские фруктовые вина и английский чай - покуда однажды я не найдусь где-то в этом не-лете.

- Так нельзя. Жизнь проходит просто зря. Лай собак всю ночь. Только я всё не еду никуда. Неужели я не уеду никогда? (с)
с Пелагеей русская душа резонирует до зубовной боли и тотальной депрессии. нетнетнет и нет. лучше уж транс и пограничное ни-нет-ни-да.

PS. Никто не помнит, как звали ворона и ворону из Снежной Королевы?

@темы: Осень, Депрессия

---

мёрзну

4 пары подряд в ледяном кабинете, когда возникает желание писать в перчатках (на улице +4, в помещении +13), внедрили в мою голову зарисовочку, которую я вечером и реализовала:

@темы: Осень, Творчество, Депрессия, Арты

---

The Last Day of Summer

Последний День Лета запомнится его запоздалым запахом загара, его плоскими облаками, размеренной рябью покрывшими перевернутую водную гладь над головой, и полной нереальностью происходящего: сложно поверить, что за одну ночь 30-тиградусная жара может смениться северным ветром и +7 на замерзшем термометре.

"Зима подкралась незаметно" - так всегда. Осень в Сибири - это не то золотое межсезонье, которым успеваешь насладиться и вдохновиться. Это недозима. Это маленькая, неуютная прихожая,
потоптавшись в которой и оставив за собой грязную лужицу, в которой хрустким льдом подернулись жухлые, серые, совсем не те прекрасные, воспеваемые в стихах, листья, попадаешь в гулкий, с ледяными колоннами и сводами, жестокий зал Снежной Королевы.

Осенью – вот уже второй или даже третий раз в жизни – от депрессии спасает транс. Он не выводит в «плюс», он просто позволяет еще немного постоять «на краю» депрессии, так в нее и не окунаясь.
Оттягивает падение, даруя возможность вытянуть себя самому. И я этим пользуюсь – думаю об учебе, переездах, в конце концов, о ком-то еще, лишь бы не залипать на своей холодофобии.

Хочется что-то изменить. И сейчас впервые настолько серьезно и рассудительно кажется, что это вполне возможно....

PS. Ну и да - в первый же холодный день я слегла с ангиной :Р

@темы: Осень, music, Депрессия, Broken Smile

---

страшно просыпаться. безысходно как-то. лежишь в постели и уже заранее предвидишь то страшное утро, когда, подойдя к окну, увидишь, что наступила _Она_. Зима. что выпал снег. и так не хочется подходить.... и все же с опаской кидаешь взгляд сначала на термометр за стеклом, убеждаешься, что все еще не так плохо, и плюсовые температуры пока что держатся.. и тогда уже, выдыхая свободно, обозреваешь вымороженные пустые пространства садика у дома.... и вот в таком стрессе - каждое утро.

за неделю успела посмотреть, соблазнившись трейлером, "Хортона", которого благополучно пропустила, когда он выходил на экранах, улыбнуло.
"Русалку", которая поедет на Оскар. вроде бы. стоит посмотреть. неожиданный конец, да и, даже если в начале фильм кажется занудным, действие набирает обороты к концу картины. что самое интересное - нельзя сказать, о чем именно этот фильм. о том, что нужно нести радость людям? о том, что желания сбываются, только нужно быть осторожным? о том, что все в твоих руках? о том, что если не можешь поменсять мир, можно просто поменять твое отношение к нему? о любви? о несправедливости? о..... да о жизни нашей неказистой, в принципе. и послевкусие куда ценнее всего, что ты переживаешь по ходу дейстия.


откровенно говоря, уже давно не понимаю, по каким критериям наши отбирают фильмы, которые будут номинироваться на Лучший Зарубежный Фильм в рамках главного фестиваля в области кинематографа. а потому не буду говорить ничего. может, Адмирал тот же по срокам не может быть причислен к премии следующей весной... Русалка артхаусная, но она едет. значит, кому-то это надо.
"Займемся любовью" посмотрела. изъетая тема, топорно обставлено, будто снимали про студентов сами же студенты. старенький фильм без особых штучек. там они, конечно, не нужны. но все равно не то все. разве что, девушка, которая умерла после неудачного выхода замуж, да ее парень..неплохо там смотрятся. и их линия тоже.

так никто и не пошел со мной на главный праздник западной нечисти в году. а я ведь даже костюм придумала уже... ну что ж... ладно. жизнь еще не заканчивается.

поэтичность, витавшая в воздухе два последних дня куда-то улетучилась, а жаль. ладно. будет время, вернем.

@темы: Осень, Video, Broken Smile

---

маленький червячок

маленький червячок боли пульсирует в черепной коробке, уютно устроившись между скользкими теплыми извилинами... он такой же теплый и скользкий, такой же серенький и такой же бестолковый. часть меня на это здесь_и_сейчас.

меня продинамили с курсами по инглишу. в течение срока обучения нужно помимо основных выбрать два курса их экстра- и пройти их как зачетные дисциплины. а я прохлопала ушами и не записалась ни на один. оказалось, в принципе, и так бы смогла только на пятничный - в остальное время очка не позволяет. но просто..обидно... в следующем семестре тогда придется сразу два выбирать... а и так будет много, чем занятся ((

зима нерешительно заглядывает в наш город, топчется на пороге, медлит, отходит обратно. испугала вчера неожиданными -10 градусами, а сегодня решила, что можно и подождать - еще намучается с этими людишками... пускай. еще успеем устать...

кому я вру, я пока что не разобралась - себе самой и миру вокруг. но оч неприятно это делать.....

@темы: Бред, Осень, Депрессия

---

Приветы из прошлого

первернутое Небо под ногами.. а над головой - асфальтовые дороги, по которым движутся теперь лишь самолеты..
Город затихает и мрачнеет. а мне нравится. неправильно.

вы знаете, какую бурю эмоций может вызвать в вас знакомый до боли - именно что до боли! - запах или звук? тот, который связан в вашей жизни с чем-то очень хорошим или очень плохим, чем-то грустным или безумно радостным? вот так берешь, открываешь какую-нибудь коробочку, а из нее на тебя дышит твое воспоминание, и тебя просто сносит. затапливает. и хорошо, если от Счастья. потому что все эти приветы из прошлого слишком уж остро действуют. ни разу не замечала, чтобы они были лишь тенями и полуулыбками. они - всегда Настроение.
а наша память прекрасна. оттого что помнит все - и запахи, и вкусы, и прикосновения, и звуки, и картинки.....

@темы: Бред, Осень, Broken Smile

---

молоко с пеплом

смотрела на свою смерть сквозь многомерное стекло сна, прижимаясь ладонями, шепча слова, сама не веря...
была здесь и там. внутри и снаружи. и, понимая, что больше никогда не услышу тех, кого любила, грустила, сидя на холодных ступенях из камня...

а после - было безумно тепло сидеть на знакомой такой куне, с видом на облетающий садик, который умирает красиво...

смотрела бы вечно в это небо цвета молока с размешанным в нем пеплом..... пеплом сгоревших листьев и мыслей, которые обронили на золотые ковры... когда пепел всплывает на поверхности - они превращаются в подобие облаков. но лишь в fake. лишь повторяющее очертания теней своих летних, безумно прекрасных прототипов - прекраснейшего в этом мире, зеркалом его изменчивости и эфемерности вкупе с его динамикой..
а пока - пила бы это молоко, настолько долго, насколько хватит сил........... и куталась бы в шарф, как кутаюсь сейчас в звуки. они теплые, потому что сплетаются в ткань. плотную и не очень, цветастую, яркую, и пастельных тонов, а иногда - с примесью серых грубых нитей, но тем не менее - защищающую от этого мира.

один из потрясающих дней. невозможных в своей грусти и томлении. удивительный тем, что он зарождает, чем отзывается. как через грусть приводит к светлому, заставляя прислушаться к стуку сердца......
а у sunbeam сегодня день рождения...

@темы: Бред, Осень, Депрессия, Broken Smile, Dream

---

Нечто

как часто вам приходится ловить себя на том, что вы впитываете окружающее вас, будто это - последний день вашей жизни?.. влюбляетесь в каждый шорох и звук, улыбаетесь тихо и светло, по большей части себе и какому-то легкому прикосновению той Силы, что составляет основу ткани мироздания?...

пожалуй, лишь сейчас поняла, что есть мои любимые времена года. отдельные кусочки межсезонья.
Весна, когда цветут Яблони, и легкие разрывает от Локального Счастья, проникающего в каждого, кто просто появился на улице. когда всё жаждет и стремится, всё течет и буйствует, всё раскрывается и поет.
и Осень. тот самыйй отрезочек, когда еще не все деревья вступили в последнюю стадию перед спячкой, и встречаются и отчаянно-зеленые, цепляющиеся за лучшее из ускользающего. превращающегося в прошедшее, листья, и согласившиеся на умирание - но красивое умирание зелено-желтые, салатные, листья, красивее которых на просвет не встретить, и гордо носящие уже свои королевские золотые одежды, и императорские красные мантии... Пушкин был прав в своих предпочтениях ) особенно с учетом того, где он жил...... что может быть великолепнее и восхитительнее, чем утопающие в этом противоречивом буйстве красок дворцы и замки, в выдержанных, спокойных тонах?...

я стояла сегодня, закрыв глаза, в своем дворе, в заброшенном садике, где спят на ковре из листьев дворняги, и просто впитывала, наслаждалась, улыбалась..... всё будто бы отошло на задний план, в то же время став самым важным, что есть для меня в этом мире. исчезло и появилось по-другому, в другой плоскости и на других волнах. и так, прислушиваясь к биению этой неувядающей, но успокаивающейся жизни, можно стоять часами... я простояла где-то четверть часа. свет, пронизывающий листву, преломляясь и окрашиваясь, проникал сквозь мои веки и танцевал, вырисовывая причудливые картины. на секунду готова была поклясться, что я стою не во дворе дома, выходящего на главный проспект левобережья, а посреди лесной поляны, открытой во все стороны света и оканчивающейся одним из настолько любимых мною яров...... и еще - понимая, что это просто забавная имитация, - услышала стук лошадиных копыт. цок-цок-цок. на деле, оказалась стайка девушек на каблуках. но до чего же они стройно цокали ) смотрела на них, а видела пару гнедых, с ухоженной шерсткой и гривой, отливающей золотом... с листьями смотрелось бы потрясающе )

стояла бы так и дальше. но люди не поняли бы... да и в ногах правды нет, а в нашем городе не заботятся о людях в том плане, что не предоставляют им скамеек, чтобы можно было присесть и понаслаждаться природой или же просто отдохнуть. отговариваются тем, что, мол, на этих скамейках только курят и пьют. что ж... если вы не можете справиться с этой стороной социума........ ничего это еще не значит :Р

спасибо Небесам за такие Глотки Жизни, к которой можно прикоснуться, если захочешь. всё - близко. всё - рядом. и всё - в тебе самом. нужно только уметь воспользоваться..

@музыка: Armin Van Buuren

@темы: Бред, Осень, Улыбки