НГ

забытое ощущение нереальности, будто прилетел из другого города, оставив там свою тень..
абсолютное нежелание признавать, что _это_ ускользает, что _это_ уже прошло, и вот она моя комната, а где-то там есть все остальное, на коротко-долгий кусочек времени ставшее смыслом.

новый год в этом году прошел наславу.
один из отдаленных районов города, по сути спальный район, но на возвышенности. а это значит - море огней, а когда настала полночь, невозможно было оторвать взгляд от взрывающегося Города... тысячи ракет и фейерверков, словно взрывы во время военных действий, только красочные, сочные, кричащие о желании жить праздновать и веселиться. если бы не пластиковые окна - оглохли бы (%

плохо знакомые и вовсе незнакомые люди. первые и вторые впечатления.. меня легко разочаровать (; поняла, что толерантности мне бы, по-хорошему, на каплю побольше бы не помешало. слишком уж я взбесилась, когда в пять утра вместо того, чтобы дать людям поспать, двое молодых людей приперлись утаскивать компьютерный стол из комнаты, где планировалось поспать :Р
я не люблю людей. они меня раздражаются. and still больше трех человек для меня уже толпа.
и все же - это было великолепно.

нэгэ, дэрэ или хэллоуин - абсолютно без разницы, когда есть что-то важнее всего этого - есть кто-то рядом, кем дорожишь.
не было в моей жизни ничего нежнее, чем пробуждения с ним. не было никого ближе и понятнее. я тоже понятна ему, как никому. нет оправданий и объяснений других, нежели то, что мы рыбки.
и как-то даже не знаю теперь, как жить... это уже было один раз за эти полгода. снова переживется. а жаль все-таки..... картинку, которую девушка мария подарила нам с ним вместе, придется распились надвое, елси не.. -часть с мышью - мне, с рыжим котом - ему (: все закономерно.


новогодняя программа тв из года в год рассчитана лишь на упитых товарищей, которым лишь бы дали пофальшивить под караоке и поржать под скабрезные шутки. давно привыкли. Путина видели в качестве поздравителя в последний раз. ну-ну...
у кучи моих знакомых - кабельное. ну наверное, это что-то дает. но сегодня задумалась, а стала бы я вообще покупать тв, вселяясь в новую хату? мне бы хватило компа с безлимиткой и большим жк. дети цифрового века, блин :Р

в ночь на 31 декабря мне снился май с его цветущими яблонями, чуть за пеленой, только-только распускающимися.. во сне можно чувствовать всё: запах, вкус, боль, мокрое, холодное, горячее. потому присказка: ущипни меня - а то вдруг это сон, - уже не катит. может быть, это зависит от человека и его чувствительности.. я живу в мае..
"моя Душа..она такая..из-под снега..с запахом Мая" (с)

а будни вот они - сессия вплоть до 30 января. а на полочке будут пылиться книжечки, которые оч хочется прочесть. надонадонадонадо. а то у меня уже уровень девятиклашки. ни о чем большем, чем университетская программа да мягкие игрушки, думать не могу.. О_о


я давно уже пишу тут лишь для себя, чтобы не_забыть. что мне когда-то _это_ было нужно. что я _была_. а редко - потому что мелею............

хочу свежую кровь. хочу новую музыку, которая захватит. которая хрусталем порежет внутри и все затянется нежной пленочкой, скользской от слез.

живу только с тобой, рыженький. спасибо за новый год.

@музыка: KREC

@темы: Зима, Проказы, Broken Smile, Отношения

---

как это странно, все-таки, словно в психологическом триллере. ты пытаешься вспомнить свой сон, и вроде бы вот он - на самой поверхности, подернутый тончайшей пленкой, не более. но протянешь ниточку сознания, посмотришь, а блики на этой пленке в тот же миг усиливаются так, что уже ничего не разберешь: кусочки-обрывочки, взаимосвязи почти нет... будто прячет от наше наше бессознательное что-то, что нам не надо почему-то помнить или же вспоминать. а в каждом из нас живет любопытный ребенок, который с появелнием запрета еще больше хочет узнать, что же от него скрывают....
так и играем в догоняшки с символами и знаками, которые всегда ускользают..

нет в нас ничего загадочного. марионетки. насекомые, затянутые в паутину of relatioins. плетем сами, и сами же попадаемся. чужие сами себе. чужие для окружения. маски. обманы. псевдо-логика и псевдо-философия. бьемся как рыба об лед. такие же бессмысленные и тупые, как рыбки в аквариуме. мы тоже, наверное, чей-то аквариум. и не заслуживаем лучшего, потому что еще не готовы. а будем ли? суицидальное человечество просто в один прекрасный момент истребит себя само. преднамеренно или косвенно.
мы человеки. это диагноз.

@музыка: Dust Heaven

@темы: Бред, Сны, Депрессия

---

сны...

мне снилась Австралия и русский квартал в ней откуда-то из 80х. мне снилось солнце, которое плюнуло на все и не закатилось, а рухнуло за горизонт.
я хочу остаться в снах. как можно дольше. ведь в них можно путешествовать, можно чувствовать и боль, и наслаждение, и холод, и ожоги, и кровь, и ее вкус, причем ничуть не слабее, чем в реале.
во снах живут наркоманы. и наркоманы живут в нас. подсевшие на лунный свет, на танец мириад звезд, на туманную пыль, на росу на пальчиках ресниц, на рождественский снег и запах цветущих яблонь, на кинофильмы в темных залах и у себя на мягких диванах, на кофе, на энергетики для засыпающих организмов, на потоки информации, на вечную учебу, на запахи кожи и не только, на светлые волосы под пальцами, на игру в догоняшки со своими словами и мыслями, на сладкую и не оч ложь, на записи в дневниках, на граммы никотина и алкоголя, на оглушительную вселенную под названием музыка, на Жизнь.. а сны - часть жизни. и часть того, чего мы хотим удержать хоть на мгновение подольше. даже если сниться что-то не самое приятное на первый взгляд трезвого человека. раз приснилось - значит, так надо. наше бессознательное знает все лучше нас.
let it be.
не отпускай меня.а то я совсем растворюсь....

@настроение: не_тут

@темы: Сны, Broken Smile, Отношения

---

расслабленное полупьяное состояние. объясняется, разве что, наличием немалой дозы эндорфинов в крови )

а так все плохо.

-Все грязь сплошная, гавно, все свиньи, идиоты, сволочи.
-Кругом война, кругом только вонючая грязь,
-Всё плохо сделано, сплошная жопа, еда невкусная... (с)

у меня не приняли курсовик, и я не знаю, что ей еще надо. замкафедрой экономической теории.

на Депеш-Мод пати порадовало полнейшее отсутствие _левых_ товарищей, все свои, все приятные на вкус и вид )

давайте кто-нибуль выключит этот мир, а включит только когда начнется весна?..........

@музыка: Armin

@темы: Концерты, Улыбки, Зима

---

aftercinema

Тодаровскиому - респект и уважуха! и просто человеческое Спасибо. за то, что снял пускай не Вещь, но оч качественное Кино. где все было как_надо и даже больше. удивил. и пускай сюжет оч простой и вариации на тему были уже десятки раз. наверное, никогда_не_излишне.

и еще спасибо этим_глазам_рядом, из-за которых я могу точно сказать, что сегодня был лучший поход в кино за всю мою жизнь. с красивой_а_не_просто_хорошей_шеей (;
ради них я готова плести самую бредовую чушь, на которую никогда бы раньше не набрела в своем сознании. ради них я живу уже столько времени.....

и спасибо моей маме за Мышку. мне давненько не дарили уже мягких игрушек..

и дню спасибо. за то что снежинки кружились, за то, что снег мягкой пеленой под ногами, за то, что внутри переживания от жизни других, выдуманных, человеков, и о своих забываешь, за то, что иногда бывает нестерпимо приятно и шокирующе увидеть кого-то, кого полгода не видела, хотя даже не заговорить, потому что а) середина пары, б) у вас с ним нет ничего общего, в) чтобы не разочароваться еще больше, чем это уже есть/было.

просто все хорошо. потому что все есть. ПОЧТИ все.

@настроение: ага...

@темы: Улыбки, Зима, Кино, Отношения

---

Зима пришла

в переходах метро пахнет цветами. их переломанными и свежеразрезанными стеблями, их стыдом и страданиями, их красотой и лживостью. ведь не всегда их дарят от_чистого_сердца..

странное, чуть нервозное, состояние. я вечно чего-то боюсь или по крайней мере опасаюсь. и всегда чувствую себя виноватой, а так же обязанной что-то сделать даже там, где на меня не ложились никакие обязанности.

хочу в кино. хочу персиковых фонарей и рождественского снега. они и так есть, несмотря на тотальный апаокалипсис с траффиками в нске.
стоят все машины с утра до вечера, десятикилометровыми пробками. не поменяли еще резину. не успели.. и никакой видимости.
одной мне во всем городе хочется слушать Нелли Фуртадо на полную громкость и плакать с каждым часом все сильнее. и свежего воздуха, умоляю, свежего воздуха. свежей крови, свежести в венах, свежести в голове, свежести в эмоциях.. я тихонько чахну и серею, и даже моя Депрессия проходит стороной.

люди-человеки абсолютно выжили из ума. мы родились с дефектами и идиотами помрем. все. включая меня. это показали последние дни, когда я отчаянно пыталась облагоразумить сначала одних людей, потом других.. да и из описаний различного рода празденств тоже становится так тоскливо.. об уме нет и речи. ни в чем и нигде. так дайте хоть Креатива!!

пфф.. форточки нараспашку. пульс в висках - в сторону.
ударный труд и еще раз труд - вт лекарство от ненужных мыслей. куда бы еще записаться? у меня и так два образования....

@музыка: Nelly Furtado

@настроение: припорошенное

@темы: Бред, Зима, Broken Smile, Учеба

---

мои мечты, сделанные из тончайшей органзы, как нельзя лучше вплетаются в мое невесомо-грустное настроение.
все в норме. PH = 5.5. вот только оч хочется Дождя.. придется подождать..месяцев семь....

кругом лицемеры и обманщики. а и я тоже. хотела немного исправить последнее - так мне же еще и боком вышло.

-это плата за рай на полчаса.. это наш с тобой маленький ад.. (с)

я оч давно не писала.. потому что когда переполняют позитивные эмоции - так хочется поделиться.. но ты рассказываешь, делишься, выплескиваешь, и улыбка от уха до уха.. а в каждом предложении - по туче местоимений первого лица единственного числа. Я, Я, Я, Я, у меня, меня, мной, мой... люди не воспринимают. людям плевать, когда др хорошо. людям не плевать, когда др плохо. тогда - либо из вредности не все равно, либо из искреннего сострадания, либо из чистого эгоизма что ты_оказывается_не_один_такой, либо из эгоизма что_кому-то_еще_хуже, либо из ненависти, либо из ЛЮБВИ, когда и правда не_все_равно..... вот это - зацепит, вот это - пригодится, вот на это - я нахожу время, которое сквозь пальцы, а я им раскидываюсь целыми пригоршнями, как попало...
я просто дура. пессимистичная идиотка, которую бог уберег от прочтения Шопэнгауэра. и сейчас времени тоже нет, слава небесам.

мне осточертел анализ, и в то эже время я по нему безумно скучаю.
мне надоела смена картинок перед глазами, ни одна из которых не стоит и взгляда. я лелею свои кусочки мозайки, которые на вес золота, на вес детских эмоций и сказочных островов с пиратами и русалками.

- жизнь измеряется не временем, а событиями (с)



..на Хэллоуин я была Ангелом. настоящим ли, или нет.. но когда я стояла под самый конец своего пребывания в клубе у стенки, можно было прибить меня гвоздями за крылья к стене - а я все равно бы с ними не рассталась.. и смотря вокруг, понимала, что никем др я бы и не нарядилась. какая бы я ни была дрянь, как утверждает моя мама - ах, как давно мы с ней так сладко не ругались! - сколько бы ни было во мне низкого_зла, я навечно застряла on the height of birds' flying, и при всем желании не опускалась ниже двух футов над землей...
меня попытался проткнуть своими когтями единственный Фредди Крюгер, пришедший в Сити, и я с тоской подумала, что и у меня когда-то были не менее опасные коготочки. ну ничего, скоро отрастут снова.. (:
с одним Ангелом мило поперемигивались. кажется, он был удивлен. а парень с гримом а'ля Kiss - напротив, более чем уверенно кивнул, когда я по средством thumb up дала ему позитивную оценку. лев, быть может? (;
а Вампирчик, пришедший со мной, раскрашенный моими же лапками, кажется, был вполне удовлетворен всем, что происходило в Сити. заодно познакомился с клубом (% и так мне в клубе было хорошо ВПЕРВЫЕ. вмес-те. ря-дом. глаза и губы, волосы и блеск на щеках, его плащик, чтобы мне крылышки не вонзались в кожу, и его присутствие во всем, что я делаю и чувствую.. мы же живем одним. мы же дышим вместе.

а ночью был кусочек такого, чего я долго не забуду. его мышцы превратились в мои. или наоборот. будто я сразу присутствовала в двух телах.. amazing...

а впрочем информация сереет и быстро устаревает. меня это несказанно раздражает, но ничего поделать нельзя. потому и пишу редко.

на сковородке шкворчат котлеты, и, кажется, пора заканчивать..

@музыка: гомон мыслей.

@темы: Бред, Проказы, Творчество, Broken Smile, Депрессия, Отношения

---

музыка.. это целый мир вокруг и целый мир внутри. это ты это я это он это она это есть всё.
-stop. breath. (c)
она может пробудить ото сна разум, она может загнать тебя в клеть сладкой мазохистской депрессии, может вывести на свет и заставить слезы на твоих щеках улыбаться. она живет. и вместе с ней живешь и ты.
а еще она есть память для тех, кто чуток, для тех, кто запоминает все сенсорно. запахи и музыка - мои маркеры каждого кусочка паззла моей жизни.

а замечали ли вы, насколько сложно оборвать композицию на середине, когда знаешь, что, сделав это, просто начнешь тишину в твоей комнате голове и глазницах. начнешь тишину и закончишь что-то важное. поток каких-то других мыслей, волну какого-то другого настроения. и потому так дольно выключать.
как когда читаешь книгу, а тут подходят к тебе и спрашивают какой-то совершенно несущественный вопрос. и ты в первую секунду нехотя поднимаешь голову, отрывая взгляд от заветных строчек, с плохо скрываемым раздражением смотришь на своего интрудера, и во взгляде читается: нц вот зачем ты пришел? зачемты это сделал?

а впрочем я вот_это все сейчас пишу только для того, чтобы отвлечься. потому что
а) так не хочется начинать работу над курсовой, так приятно создавать лишь видимость работы который день подряд :Р
б) не хочется думать о том, что связывает меня с этими песнями_которые сейчас в колонках..

@музыка: MESH

@темы: Бред, Broken Smile

---

вот и зачем он сделал это, зачем он появился, никого не спросив и не предупредив?? выпал снег..

а ведь моя sunbeam, которая сейчас лежит в больнице, рада ему.. каждый день по нескольку раз тишина а лазарете нарушается бурными выплесками позитива, смехом и даже какими-то игрулечками. вчерась, к примеру, принесла ей шарик ) с гелием. был дурдом ((((:

порвала просто философичку с ее гнилой философией :Р сама ведет такой неоднозначный и мистический в неком отношении предмет - и сама же настаивает на материальной платформе всего сущего. говорит о субъективности и навязывает свое мнение и плачется о своих проблемах.
ладно уж.. она хотя бы оценила мой шарик, который был весь академ.день всем для_улыбки (:

а суббота была теплым ласковым раем. последним темлым днем в этой осени. в один день вместилась Она вся. со своими танцами солнечных бликов на прикрытых веках, с шуршанием листьев под ногами, с каким-то несерьезным молодым Ветром, с которым я даже подружилась..
сидела в академовском дворике полтора часа кряду, дожидаясь тёмку, который по работе туда ездил.. читала книжку про прожигателей жизни американского пошива. первые полчаса недовольно бурчала, скидывая с себя невесть откуда появлявшихся в бешеном количестве зеленых_человечков. плюнула, купила Невское Айс, которое не пила с июля.. вместо своих тонких - индийские костры, завернутые в листики эвкалипта. нашла уголок у стены какой-то стройки.. и стало совсем хорошо. и даже книжка понравилась (: и был адо кончиков ресниц благодарна тому, что меня завезли в этот осенний рай....
а потом - заблудились в микрорайоне Щ, с улыбкой, с поцелуями в щечку, потому что так замечательно заблуживаться, когда точно знаешь, что все равно найдешь дорогу, благо, знакомых немало, а еще всегда есть язык, который до_киева.. да и вообще, как бы ни был невероятно непривычен этот уголок советского района, но это твой_город..
черт....

заглядываешь в кошелек - и все больше тает надежда на лучшее......

@музыка: Гришковец и Бигуди

@темы: Улыбки, Проказы, Осень, Отношения, Учеба

---

а ты все также не даешь мне покоя, ты, тот_кто_стоит_на_неве.
а на моих пальцах все то же небо , только без искорок-звезд, как_было.
а как_было ? а было ли?.. *шепотом*

а я просто боюсь потерять себя, оставив лишь истеричную оболочку и болтливый язык.
только моя вэнди дает почувстовать, что я есть в этом мире, а мир есть во мне. и я не снимаю носочки, чтобы - не дай бог - тень снова не оторвалась от них и не потерялась где-то, где я ее не найду.

мои тонкие уже давно не чувствовали тепла моих пальцев. осень.. за ней зима.. я все-таки бросаю. это все-таки славно. пускай и изменений на клеточном уровне уже не остановить.. (

я проболела пару дней, позволив себе побыть школьницей-прогульщицей. в свое удовольствие. в своем мире.

а препод по КСЕ сошел с ума и в качестве зачета сделает нам задания, к-е как вступительные писали абитуриенты в этом году. по физике. о, ужас.
-кто тут из физмата?.. (с)

@темы: Осень, Broken Smile, Отношения, Учеба

---

а мне не нравится это до пустоты в голове чистое небо, когда взгляду не за что зацепиться.
и этот холод.
отмороженные студентики снуют туда сюда, пытаясь сократить расстояния как можно продуктивнее, пряча ледяные пальцы в рукава и до носа натягивая теплые шарфики и воротники водолазок. изо рта идет пар.. и теперь не понятно, кто курит, а кто нет..

а воздух пахнет мыльными пузырями и зимой. хрустящей, с корочкой.

а Луна почти полная. и вчера мне напомнили, насколько же давно я с ней не разговаривала, не просила совета, не изливала душу. а ведь именно этого я и боялась: за чередой напичканных нервами и учебой дней потерять что-то важное в своей натуре, черты именно моей души, которых больше ни у кого нет.. так нельзя, девочка. исправим.

слезы до двух ночи. совсем без боли, без внешних вымучиваний. с легким кровоточением на сердце. боль тоже бывает наградой..


вчера день завершился, несмотря ни на что, оч даже... по-теплому (; и стало легче. и тебе, и мне.


а к нам временно переехали родственники, т.к. их благополучно нагрели с переездом в новую купленную хату. я дурею

@музыка: Masa

@темы: Улыбки, Осень, Отношения, Учеба

---

кофе в висках и сердце.
губы горят уже на протяжение нескольких часов. две дурочки и один дурачок (%
день намного светлее, нежели прошлая пятница, когда тоже было две пары на вечерке..
интересно, с такими темпами я успею хотя бы еще раз за месяц побыать на тервере? :Р
а в группе по английскому у нас потрясающе красивая девушка наташа. глаза-в-глаза всю пару..

а мне хочется сочной осени, в ее красках желто-оранжевых, с ее листьями хрустящими под кабуками, с девочками, закутавшимися в разноцветные полосатые шарфы поверх флюрных курточек.
а мне хочется знать, что завтра_будет_._лучше ..
а мне хочется петь звонко и с хорошей аккустикой, хотя бы как у меня на кухне (:
и чтобы голос на др конце параллельного мира назвал меня по имени, как это ценила героиня песни Високосного Года..

далеко не все плохо и даже многое хорошо.
спасибо этому дню.
спасибо этим серым глазам, которые сами себя со стороны не видели, когда в них явственно проступили нотки лазурита.. (;

@настроение: флюрное

@темы: Улыбки, Осень, Отношения, Учеба

---

очевидности

пластиковый этот мир..
электронная эта жизнь..

все_проблемы_из_нашей_головы, ты помнишь?

почему я не могу?? почему я вечно требую что-то от человеков??
мне не додали внимания в детстве?? меня не любили?? я была не одним ребенком в семье?? на все ответ отрицательный. все у меня относительно есть. вот есть этот монитор 19тидюймовый, есть в аське пара контактов, к-я всегда на помощь придет. не один - так вторая.. есть какие-то деньги и какие-то надежды. есть планы. есть ленточки на запястьях. есть разноцветные бусинки на шкафчике. есть транс в колонках. и крики чаек в голове, где-то далеко, не здесь, в параллельном мире.


не_нравится_не_ешь, понимаешь? так что все_проблемы..................


а день определенно не задался: отравилась дыней, не пошла поэтому в универ, кот на*рал в мои выпускные босоножки и их пришлось выкинуть, узнала от одной своей любимой девочки то, что и следовало ожидать про одного хорошего знакомого, потом поругалась с родным существом и-за своего эгоизма и требовательности и его неосмотрительности и непонятливости..... а если и не поругалась, то разряд обиды пустила по боим.

great. я о5 не сделала ничего по занятиям.
может, на* этот менеджмент и правда???? ((

@музыка: 2 Players

@настроение: убитое

@темы: Бред, Депрессия, Отношения

---

ты любишь осень?..

моя душа родом из мая, где цветут яблони и пахнет пылью после дождя в умытом городе. когда полно ожиданий и надежды еще не разбиты..
а осень.. она совсем грустная. она все еще хранит теплые воспоминания и отпечатки пальцев на песке, который снова утек сквозь_пальцы... она теплая внутри, а поверхность - словно одетый в камень канал в городе_на_неве. сырая серая гранитная или мраморная. холодная.
но это не совсем правда. не такая правда как то, что за ней придет зима..... а вот от этого мне совсем страшно......


она скромная в своем великолепии. вот.. холодная и старше, куда старше весны...
она моя готика. она моя грустная улыбка.
хочу май...

ароматические палочки. запах моей sunbeam и корица. стерео-запахи справа и слева.

индийские сигареты и русские улицы. азиатского и европейского городов. а и правда - вкус костра, который запрятан в биди, теперь напоминает мне московскую улицу и площадь искусств. площадь восстания, а после - молоко любимой женщины в бутылке из голубого стекла.

в запахах и звуках тонет этот мир. визуалы это иллюзии . визуалы это лишь часть образа .
и мы сами - лишь ходячие образы. каждый придуман остальными. мы из ниточек. наверное, я - из атласных ленточек, которых у меня сегодня благодаря одному существу стало на тридцать метров больше..
эта весна вплетала в мои волосы малиновые смайлики и сердечки на щеках. лето стерло немало из них. чьими-то пальцами.. вплело оранжевые и зеленые круговертью августа. растворила во мне нежные пастельные цвета своим сентябрьским дыханием осень.. флюрные салатовые и лимонные - вы из какого времени? -с каким цветом я у тебя ассоциируюсь?


и ты образ, и я образ. и он образ. и она. но ты помнишь меня? ты помнишь мой_образ в своей голове, в которой все наши проблемы?.. значит, я была.

@музыка: KREC

@темы: Бред, Осень, Broken Smile, Отношения

---

Дождливая ночь

Дождь, кажется, заполонил весь Город..
все тротуары и дороги, отразив в них сотни огней стендов и витрин.
все стены серых кирпичных коробок, окрасив их в куда более живой черный.
все квартиры, где прячутся люди. от проблем. от мыслей. от себя. подальше. он теперь и внутри них. вымоет все предрассудки и страхи до дна, оставит чистыми, как младенцев.
все мысли.
в них один Дождь. стеной и жидким туманом. занавесом с запахом клубники пыли и коричных палочек. с сыростью и вкусом ускользающего Лета. с несбывшимися надеждами и хрустальными обещаниями, самыми звонкими и самыми острыми, которые ранят больнее медицинских иголок. но это как раз тот случай, когда боль может быть наградой. когда сам подписываешься на страдания ради наносекунды Локального Счастья. теплого и золотого. светящегося и обманчиого, как солнечный зайчик. столь же маленько, сколь большого.

у меня постоянно вылетает интернет, когда я хочу сказать что-то важное.
у меня снова серые тона на рабочем столе и черные когти.
у меня царапины на запястьях и шрамы на коже намного ниже.
у меня сердце. бьется.

-я помню отлично/чудес не бывает/я притворяюсь/что неживая/и только одна вещь/меня удивляет/я все еще здесь.. (с)

у меня транс в голове и в легких. в глазницах, в висках, на кончиках пальцев, чуть подрагивающих. и давление откуда-то изнутри.
отличное описание: музыка, которая может упасти от депрессии, хотя сама же является ее потенциальной причиной. он такой. его надо в тот момент, когда его требует твой организм. как витамин и страшный наркотик. как яд на последней черте и как лекарство от смерти. парадоксальное смешение. анриал. я в нем все глубже.

-nothing is last/but noyhing is lost.. (с)

у меня груз по учебе. с первых же дней. и мне страшно до безразличия.
у меня туча невыполненных обязательств, важных срочных, неважных срочных, неважных несрочных, важных несрочных и неважных несрочных дел. я их никогда не успею все за раз, как бы ни старалась. но мне же все_равно. и потому буду стараться.
у меня мама с работы уходит и трясется перед туманными перспективами, как и ее дочь. будет нелегко.
у меня веснушки перед глазами. каждый день. и поцелуи теплые. и розовые_пятнышки_на_черной_полосе (с) и желание сделать так много, когда есть для кого..

у меня за окном Дождь, заполонивший весь Город. я так его хотела. тихо: спасибо..
здравствуй, Моя Осень. ты не пройдешь мимо, правда же?..
спасибо, Ветер, что пока даешь мне побыть наедине с Дождем и собой. не появляешься..

а я сплю с крокодилом. а крокодил спит со смной. и у нас полное взаимопонимание, которого почему-то так всегда не хватает..

@музыка: X-Dream

@настроение: тихое

@темы: Бред, Осень, Депрессия, Отношения, Учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

перед новым академ. годом ощущение, что стою на линии СТАРТ. в напряжении. присобравшись, как пружина, которая все равно выстрелит. бежать_все_равно_придется. и вот - ожидание.. что может быть мучительнее??.. знать, что скоро ты вынужден сорваться с места, а там - либо полное поражение, либо десятка лидеров, середина так же равно провалу.

мне оч страшно. просто понимаю, что грядут перемены.
но самое сложное и необходимое будет во всем этом бешеном вареве, что завертиться с сентября, ибо я теперь И на очке, И на вечерке, да еще и надо изучать веб-дизайн, - сохранить себя. а для этого необходимо решить кое-что еще более сложное и основное - отделив зерна от плевен, понять, где Я, а где - нет. чем можно пожертвовать, а что ни в коем разе терять нельзя, чтобы не потерять себя.. вот только...а где она - Я? -один из принципов рыб: могу понять всех, кроме себя самого. а потому в этом мне оч нужна будет поддержка близких мне человечков, потому что в этих вопросах нужен сторонний взгляд, но тех, кто достаточно хорошо знает тебя. и не даст..потеряться.....

@настроение: растеряннное

@темы: Арты, Творчество, Учеба

---

и правда - сил нет..

хочется читать стихи - без остановки и без акцентов, напористо и плоско.
хочется держать свои руки его ладонями - горячо и чуть сжимая.
хочется чтобы картинки в мозгу сменяли др др со скоростью слайдов на компьютере, не истощаясь, не повторяясь, не заканчиваясь.
хочется падать в безумие, не понимая этого, а значит, не останавливаясь на краю. сойти с ума. раз и надолго. на эту маленькую жизнь - когда она закончится?..
хочется кричать им_всем, которые теперь так далеко, для которых я - не более чем облако, которое когда-то пролетело над головой, в то время ка кони для меня - целая мозайка лиц и эмоций.

жизнь измеряется не днями, а событиями, ее наполняющими (с)

задумалась над тем, что я никогда не сравнивала жизнь с книгами, как это делает огромное количество народа. как устоявшееся выражение. хоть один из вас подумал - а соответствует ли это сравнение с действительностью, с вашим ее восприятием? допускаю, что да. но..не могу его принять. ведь если каждый человек или/и событие представлять, как лист книги - тебе виден только разворот, а все остальные страницы прячутся до и после, ни уголочком не выглядывая из-за разворота, на котором вы раскрыли эту книгу жизни. плюс ко всему - подобное представление, похоже, не допускает взаимосвязанности всего и вся: какие-то страницы расположены в начале, каки-то в конце.. а где тесная связь между тем, тем и тем событием? а вон то почему забыли? а теперь правильный вопрос: а как теперь из, вчетвером, связать?..
вот почему я предпочитаю придерживаться своего сравнения: жизнь-мозайка. и каждый кусочек цепляется за кучу прилежащих. и вся собранная часть этой мозайки всегда перед глазами, не надо искать и вспоминать страницу... это же так..естественно, isn't it? (;

@музыка: Animal Джазз

@темы: Бред, Лето, Broken Smile

---

за неделю я прожила, кажется, целую жизнь. и не знаю, как теперь получать эмоции из этой, серенькой и знакомой.
нужно просто взяться за ум и не хандрить. влюбиться заново во всех своих знакомых, вдохнуть по-новому запах знакомых закатов, прикоснуться с особой нежностью к грубому асфальту, наполнить уши новой музыкой. чтобы лишь она, да горстка фотографий, напоминали мне о том, что параллельные миры, оказывается, пересекаются.

можно писать котлетные посты каждый день, пока не завоешь либо же втянешься. можно больше не притрагиваться к спиртосодержащим напиткам и бросить курить свои тонкие. можно и нужно открыть умные книжки, которые и позволят мне стать на ноги и достичь желаемого.
в самолете я успела прочесть книгу Л.Риверы Matador, о том, что жизнь от игры отличается не более чем серьезностью намерений. но и не менее. и это главное. никто не запрещает мне оставаться ребенком. но просто пора_бы_уже_понимать....

черт.


сегодня впервые после прилета вылезла за пределы своей норки. была в Детском Мире. меня силком оттаскивали от стендов с мягкими gulliver'овскими игрушками (: быть может, для девушек это и нормально, вот только не для меня, которая на протяжении двух с половиной лет к ним не притрагивалась даже взглядом.. а этой весной что-то произошло. и все, держите меня семеро!! ((:

счастье есть. оно не может не есть.
и завтра будет. лучше.

@музыка: Dub Trees

@настроение: борющееся с собой

@темы: Проказы, Broken Smile