Regina

Она продолжается в моей голове и мыслях. И на ее музыке сейчас держится моя улыбка и мои слезы.
Я влюбчива в песни, я влюбчива в мелодии, я влюбчива в исполниетелей по-настоящему талантливых. И я влюбилась в нее. Не смогла удержаться.

Над Самсоном я плакала. Свет... просто свет.... eternal....


Regina Spektor - Samson lyrics

@музыка: Music

---

Regina Spector

девушка, о которой я не могу сказать ничего определенного кроме того, что есть в ней что-то и-зЮ-ми-те-ль-но-е ) разнузданное и кукольное ) пока пальчики летают над клавиатурой фортепиано в экстазе написанных ею песен, глазки хлопают, полные невинности, фарфоровые щечки улыбаются, песня льется далеко не такая шоколадно-лиловая, как ожидаешь от такой девшучки )

@темы: Music

---

мясорубка

Не буду я говорить о том, что весь мир мне последние три дня кажется, как нередко бывает, сборищем бестолковщины и бесполезности существования. Что время - как гигантская мясорубка. А мы все - мясо. Нас пропускают через нее не по нашей воле, мы уходим, не оборачиваясь, нас просто затягивает.
А что остается? Остается то, что мы смогли сделать за свою жизнь. Тот смысл, который мы сами в нее вкладывали, и останется. Отпечатком или намеком. А если жить по принципу short-termism, когда волнует лишь то, что будет в ближайший месяц (как это с успехом делают мои знакомые) - господи...нет!!! немогунемогунемогу. просто не-мо-гу. не то что бы не хочу. а именно что не могу.
я страшусь этого, и буквы перестают быть заГлавными. я маленькая букашка, все - маленькие букашки. пока не поставят перед собой хоть насколько-то Большую Цель. и пока не будут лететь на ее свет. как мотыльки, ДА. а все равно! а плевать! было ЧТО-ТО. сейчас мечусь ни о чем и нигде. не вижу, что делать, потому что кажется, что программа-максимум для ДАННОГО возраста и временного отрезка не может быть больше. что я могу? я в институте - мне надо доучиться на двух образованиях. не суть важно, на скольки. но именно потому что я учусь, я не могу найти время на развитие в др области, на то, чтобы найти себя в чем-то еще. а для человека, который не понимает, что делать дальше, сейчас бы это было как нельзя более appropriate. я не могу пока работать и зарабатывать - тоже, наверное, что-то из-за этого не выйдет. а что? я не знаю, что ставить впереди себя, какую косточку подвешивать на Луну, чтобы на нее лаять? черт, я и Луны-то уже месяца три не видела, с лета. то ли в окно не смотрю, а только на монитор все, то ли...не знаю ((((( в общем, все отговорки - в топку. проблема во мне. мне же хотелось ЧЕГО-ТО, я же жила ЧЕМ-ТО, а сейчас...........
шла в институт, посмотрела на двери метро... гигантский сепаратор: кто-то налево, кто-то направо, кто-то из, кто-то в... все в бешеном темпе, все скомканно, все вечно как...............как мясорубка. как одна из составляющих ее. а где не-мясорубка? видимо, только в горах Тибета........ или так: когда есть эта твоя Цель в далеком_Когда-нибудь, тогда хотя бы не так обидно быть перемолотым...........................

@настроение: сабдьюд

@темы: Бред, Зима, Депрессия

---

улыбка где-то глубоко внутри

я девочка, которая запуталсь... в танце снежинок и порхании воздушных змеев у себя в голове... в мыслях сбивчивых, ностальгических, пограничных со слезами из далекого Вчера... мне щепотку музыки в уши - и я уже не здесь. я уже пропадаю, я вспоминаю то, что было много лет и дней назад, и что случалось со мной не раз в десятках жизней вне этого мира...

я не помню имен. я помню ники и эмоции. я помню глаза, я знаю, как это - улыбаться где-то глубоко внутри, но так, что никак н скроешь снаружи. вы знаете то ощущения на веках и ресницах, когда тепло вот-вот вырвется из ваших зрачков, искорки света и счастья засмеются и рассыплются в воздухе, но губы так и не улыбнуться? это прекрасно...
я сегодня немножко восторженная, смешливая и потому неадекватная.

а я навсегда, все-таки, застряла в детстве. какая была ваша любимая сказка? Храбрый Портняжка? Путешествия Нильса с Дикими гусями? Репка? сказки рассказывают о вас многое, если не все..... а моя сказка - вот прямо совсем моя, по сей день, - Питер Пен. и я не вырасту. и я буду продолжать летать. и в тетрадке у меня как было, так и есть - пасты пяти цветов.... ))

когда слушаешь песню раз в третий, становишься маленьким тепленьким комочком, и влюбляешься в сказку и ожидание чуда еще сильнее, чем прежде...

@музыка: Regina Spector - The Call

@темы: Music, Улыбки, Бред

---

зима началась.. не ждали?

Я сегодня заставила себя улыбнуться, глядя на заснеженный мир. насильно совсем, через сопротивление всякого здравого для меня смысла и через обиду на эту Зиму, которая каждый раз - как откровение.
три дня ходила смурная. не верится, что до апреля в этом городе тлеющих надежд больше не будет тепла и зелени... лег снег. и так плотно, с такой наледью, будто уже три недели лежал и утаптывался сотнями тысяч шагов...
не могу. каждый год, словно и я не 20ую зиму своей жизни живу, а первую, удивляюсь снегу и темноте за окном после перевода часов. каждый раз внутри все удивляется и старается проснуться, словно сон это, а не наша с вами жизнь. каждый раз, как в самых критических и безвыходных ситуациях, когда понятно, что ничего не изменить, хочется стать кошкой, и всеми четырьмя лапами зацепиться за дверной проем, когда тебя тащат куда-то.. иногда- домой... в этот раз - в_Зиму...
но ничего. и это пройдет.
улыбнулась - и стало лучше. правда. врать себе - это..нормально..

мой названый брат восхитил своим стихотворением.
такие вещи - читать бы шепотом в декадантно-романтическо-сентиментальном настроении летней ночью... сидя на берегу моря, когда под шорох прибоя купаются в лунной дорожке звезды....
послушайте....

стихотворение А.Садовникова, моего названого брата

Не плачь, родная, знаешь, я бессмертен.
В свеченьи лунном, словно в крепком чае,
Дух растворён. Я сон. Я хладный ветер,
Что локонами светлыми играет.

И зов совы за занавесью снега,
И боль в груди тягучая, смурная,
Как мёд прогорклый - моего побега
Всё воплощенье. Слышишь, дорогая,

Шагов бесплотных тяжкое дыханье?
Сдержи свой страх, то я сдуваю пламя
С последней восковой стены молчанья,
Чтоб лишь на миг, клянусь!.. Но чем? Костями?..

И всё ж клянусь, что бой часов не стихнет,
Созвучный сердца твоего удару,
Как поцелуй умершего поникнет,
Подобно ландышам в чаду угара.

Не плачь, родная, видишь, я бессмертен!
Один лишь раз испытывает жизнь нас
Своим прощаньем. Яда нет на свете,
Клинка, стрелы калёной, остракизма,

Чтоб навредить лежащему во гробе.
Своё последнее покинув ложе,
Я безразличен к человечьей злобе,
Игра судьбы меня не потревожит,

Какой бы стороной не выпал случай.
Мой благовест - замёрзшая могила
Под остовом сосны на горной круче,
Под небом горьким. Память сохранила...

Не отрекайся! Не остынет сердце,
Хотя б и трижды пулями пробито.
Любила, помню! Дай же отогреться
Теплом твоим. Дней одиноких сито

Как горсть муки просеяло желанья,
Все чаянья очистило от сора.
Быть рядом - то признанье иль призванье?
Быть рядом - это счастье или горе?

Не плачь, родная, ныне я бессмертен.
Незримым стражем следую повсюду,
Чтоб охранить от лютой круговерти
Колючих слов, и глаз, и губ иуды...

Но час пробьёт, когда устанут годы,
И прахом опадёт краса живая.
Твой дух от плоти обретёт свободу,
Чтоб об руку со мной пойти до края

Небес отвёрзтых! Утро наступает,
Родится в бликах солнца на сугробах.
Пока алы, но кровь в них убывает.
Простимся. Твой навек... И после гроба!

а еще порадовал несколько дней назад фильм. как раз для таких вечный ребенков, как я ) для любителей Золотых Компасов, Нарний и прочего очарования параллельных миров.
я не буду рассказывать о содержании. как-то из моих уст оно никого не привлекло еще... просто... посмотрите тизер )

@темы: мио мой мио, Бред, Зима, Кино, Творчество

---

мой мозг плавает в какой-то теплой жидкости по типу лимфы.... а я сама...плаваю в Дожде, забытом уходящей Осенью.
он то появляется, то исчезает в этом Городе... и я люблю его за это. может, Питер все-таки был бы для меня идеален в этом плане?.......

за эти дни в мою воспаленную голову и в нервные окончания, кричащие о том, что "тошно, милые, тошно", приходило несметное количество самоопределений..... я была и воздушным шариком, который то сдувается, то надувается - от обид, счастья, боли, воодушевления... я была кошкой, которая крадется наощупь среди ног колоссов-людей, не понимая, что происходит, но это и не важно - ничего хорошего в этом глупом человеческом мире не может происходить. ничего важного для кошки...
но все же... я глиняные божок сейчас. парящий в нескольких десятках метров над землей, чуть повыше осточертевших пятиэтажек из бетона и костей металла.... а планета вертится, как угорелая. и я, кажется, это чувствую.. но не успеваю или не хочу успеть. я просто парю. пусть вертится.

в каждом из нас - кусочек Неба. кусочек Бога. или Будды, как утверждает Гессе. и мы, неверующие, молимся из последних сил - никому и всякому, Ему, в которого не верим, и просто самим себе. и приходят силы. и уходят люди. как могут. в последних порывах взывая к кому-то... да здравствует оригинальности.... Только ничего этим пока/уже не изменить....

Это я о том, что неделю назад в нашем Городе напротив мерии спрыгнул с крыши краеведческого музея мужчина. предварительно обвязав шею веревкой, привязанной к выступу, и полив голову воспламеняющейся смесью. когда прыгал - поджег. только не сгорел и не доудавился. повис и болтался...... умер в больнице.........

@музыка: Prata Vetra

@темы: Бред

---

страшно просыпаться. безысходно как-то. лежишь в постели и уже заранее предвидишь то страшное утро, когда, подойдя к окну, увидишь, что наступила _Она_. Зима. что выпал снег. и так не хочется подходить.... и все же с опаской кидаешь взгляд сначала на термометр за стеклом, убеждаешься, что все еще не так плохо, и плюсовые температуры пока что держатся.. и тогда уже, выдыхая свободно, обозреваешь вымороженные пустые пространства садика у дома.... и вот в таком стрессе - каждое утро.

за неделю успела посмотреть, соблазнившись трейлером, "Хортона", которого благополучно пропустила, когда он выходил на экранах, улыбнуло.
"Русалку", которая поедет на Оскар. вроде бы. стоит посмотреть. неожиданный конец, да и, даже если в начале фильм кажется занудным, действие набирает обороты к концу картины. что самое интересное - нельзя сказать, о чем именно этот фильм. о том, что нужно нести радость людям? о том, что желания сбываются, только нужно быть осторожным? о том, что все в твоих руках? о том, что если не можешь поменсять мир, можно просто поменять твое отношение к нему? о любви? о несправедливости? о..... да о жизни нашей неказистой, в принципе. и послевкусие куда ценнее всего, что ты переживаешь по ходу дейстия.


откровенно говоря, уже давно не понимаю, по каким критериям наши отбирают фильмы, которые будут номинироваться на Лучший Зарубежный Фильм в рамках главного фестиваля в области кинематографа. а потому не буду говорить ничего. может, Адмирал тот же по срокам не может быть причислен к премии следующей весной... Русалка артхаусная, но она едет. значит, кому-то это надо.
"Займемся любовью" посмотрела. изъетая тема, топорно обставлено, будто снимали про студентов сами же студенты. старенький фильм без особых штучек. там они, конечно, не нужны. но все равно не то все. разве что, девушка, которая умерла после неудачного выхода замуж, да ее парень..неплохо там смотрятся. и их линия тоже.

так никто и не пошел со мной на главный праздник западной нечисти в году. а я ведь даже костюм придумала уже... ну что ж... ладно. жизнь еще не заканчивается.

поэтичность, витавшая в воздухе два последних дня куда-то улетучилась, а жаль. ладно. будет время, вернем.

@темы: Video, Осень, Broken Smile

---

маленький червячок

маленький червячок боли пульсирует в черепной коробке, уютно устроившись между скользкими теплыми извилинами... он такой же теплый и скользкий, такой же серенький и такой же бестолковый. часть меня на это здесь_и_сейчас.

меня продинамили с курсами по инглишу. в течение срока обучения нужно помимо основных выбрать два курса их экстра- и пройти их как зачетные дисциплины. а я прохлопала ушами и не записалась ни на один. оказалось, в принципе, и так бы смогла только на пятничный - в остальное время очка не позволяет. но просто..обидно... в следующем семестре тогда придется сразу два выбирать... а и так будет много, чем занятся ((

зима нерешительно заглядывает в наш город, топчется на пороге, медлит, отходит обратно. испугала вчера неожиданными -10 градусами, а сегодня решила, что можно и подождать - еще намучается с этими людишками... пускай. еще успеем устать...

кому я вру, я пока что не разобралась - себе самой и миру вокруг. но оч неприятно это делать.....

@темы: Бред, Осень, Депрессия

---

Приветы из прошлого

первернутое Небо под ногами.. а над головой - асфальтовые дороги, по которым движутся теперь лишь самолеты..
Город затихает и мрачнеет. а мне нравится. неправильно.

вы знаете, какую бурю эмоций может вызвать в вас знакомый до боли - именно что до боли! - запах или звук? тот, который связан в вашей жизни с чем-то очень хорошим или очень плохим, чем-то грустным или безумно радостным? вот так берешь, открываешь какую-нибудь коробочку, а из нее на тебя дышит твое воспоминание, и тебя просто сносит. затапливает. и хорошо, если от Счастья. потому что все эти приветы из прошлого слишком уж остро действуют. ни разу не замечала, чтобы они были лишь тенями и полуулыбками. они - всегда Настроение.
а наша память прекрасна. оттого что помнит все - и запахи, и вкусы, и прикосновения, и звуки, и картинки.....

@темы: Бред, Осень, Broken Smile

---

молоко с пеплом

смотрела на свою смерть сквозь многомерное стекло сна, прижимаясь ладонями, шепча слова, сама не веря...
была здесь и там. внутри и снаружи. и, понимая, что больше никогда не услышу тех, кого любила, грустила, сидя на холодных ступенях из камня...

а после - было безумно тепло сидеть на знакомой такой куне, с видом на облетающий садик, который умирает красиво...

смотрела бы вечно в это небо цвета молока с размешанным в нем пеплом..... пеплом сгоревших листьев и мыслей, которые обронили на золотые ковры... когда пепел всплывает на поверхности - они превращаются в подобие облаков. но лишь в fake. лишь повторяющее очертания теней своих летних, безумно прекрасных прототипов - прекраснейшего в этом мире, зеркалом его изменчивости и эфемерности вкупе с его динамикой..
а пока - пила бы это молоко, настолько долго, насколько хватит сил........... и куталась бы в шарф, как кутаюсь сейчас в звуки. они теплые, потому что сплетаются в ткань. плотную и не очень, цветастую, яркую, и пастельных тонов, а иногда - с примесью серых грубых нитей, но тем не менее - защищающую от этого мира.

один из потрясающих дней. невозможных в своей грусти и томлении. удивительный тем, что он зарождает, чем отзывается. как через грусть приводит к светлому, заставляя прислушаться к стуку сердца......
а у sunbeam сегодня день рождения...

@темы: Dream, Бред, Осень, Broken Smile, Депрессия

---

Адмиралъ и немножко истории

ради бога, посмотрите Адмирала, люди. посмотрите его, понимая, что это не_вымысел. и желательно - в кинотеатре, пока есть возможность. а потом - посмотрите вокруг, когда выйдете на солнечный свет из современной бергоги, обитой бархатом и пахнущей попкорном.

история для большинства из нас - лишь даты на страницах учебников. лишь безликие имена, с которыми нас не связывает ничего, кроме, местами, гордости, а местами ненависти. история должна преподаваться грамотно, как можно более заинтересовывая и впечатывая в мозг не цифры BC/AD, а чувства, отношение, понимание. история - как и экономика, статистика, право, должна располагать самыми свежими данными, самыми взрывными открытиями, если только их можно подтвердить документально. новшества в переизданиях не должны заканчиваться добавлением нового пункта последней главы Новейшей истории, в котором нам поведают, как путем честного_демократического_голосования гражданами РФ был выбран из всех зол новый Президент. она должна правиться. но и не как у Оруэлла, стирая всех, кто не выгоден - то было раньше - и было по-настоящему! а разоблачая, вскрывая полыньи мистической атмосферы, которая окутывает нашу страну с самого ее рождения на протяжении тысячелетий, ничуть не менее, а даже более, чем историю всех других государств.
нужно уметь заинтересовывать. нужно быть самим заинтересованным..

очень сложно быть историком в научном плане. очень сложно быть историком - в учебном. ведь если научные работы могут содержать субъетивихм, то в учебных материалах и при подаче их должно быть как можно меньше этого самого субъективизма - компонента, который роняет зерна в рыхлую почву сознаний тинейджеров в пору, когда они впитывают все, как губки, и рады извращать все так, как их больной разум того пожелает.

страшно. страшно всегда. было. есть. будет. страшно везде, где есть человеческий фактор. ведь нет более жестокого существа, чем человек, на всей планете. кто убивает не ради пропитания. у кого в крови - смерть и борьба. которого спасти может только по-настоящему развитый интеллект и высокая степень духовности.

у меня застрял комок поперек горла, когда я поняла, что рядом - буквально "за плечами" ничего не предвещающей нам, современным туристам, статуей генералу Макарову в Кронштадте, в 1917 г. происходил кровавый расстрел ни о чем не предупрежденных офицеров дорвавшимися до самоуправы моряками. буквально штабелями тел в черных, как смоль, мундирах, был усеян ковер из осенних листьев на склоне позади монумента. а теперь......теперь даже экскурсоводы об этом забывают упомянуть. и туристы спокойно ходят по тому мосту, что соединяет два берега за плечами Макарова, и спускаются по тому склону, и просто....ни о чем не подозревают.

Про Питер вообще, конечно, лучше не думать в этом разрезе. начиная с эпохи Дворцовых Переворотов и заканчивая Революциями, на каждом метре его каменной плоти проливалась чья-то кровь или же совершался арест. я помолчу об этом. он невероятен. и события, которые он помнит, спрессованны на каждой его улице в многомерные кубы, так тесно, что вот-вот образуется черная дыра...

я под впечатлением. наивно и глупо было глотать холодный воздух и колючие мысли я_не_хочу_жить_в_этой_стране, выйдя из "Победы". просто состояние аффекта. беру свои слова... я хочу. хочу жить и гордиться тем, что в этой стране жили и правили бал такие великие люди, таких высоких моральных устоев, такой колоссальной решительности, такой невероятной воли.

нет ничего более спорного, чем вопросы истории. даже физика темного вещества куда менее сложна. ее в конечном итоге, конечно же, изучат. вопрос времени. человеческий мозг + технологии, которые несутся вперед в развитии быстрее, чем развиваемся/деградируем мы, их создатели, когда-нибудь изучат все, что можно изучить. да и религия, которая зиждется лишь на вере и предположениях, притчах, эфемерности, будучи не поддающейся контролю и документальным доказательствам, тоже стоит в стронке. а история...история, которая_не_имеет_сослагательного_наклонения, содержит в себе столько вопросов и столько альтернатив, конца которых никому знать не дано, что была и остается самой спорной из наук.

за сим прощаюсь. найдите время и небольшие средства в своем бумажнике на поход в кинотеатр. больше мы проедаем в пролетарских студенческих столовых.

@настроение: affected

@темы: Бред, Кино, Broken Smile

---

Нечто

как часто вам приходится ловить себя на том, что вы впитываете окружающее вас, будто это - последний день вашей жизни?.. влюбляетесь в каждый шорох и звук, улыбаетесь тихо и светло, по большей части себе и какому-то легкому прикосновению той Силы, что составляет основу ткани мироздания?...

пожалуй, лишь сейчас поняла, что есть мои любимые времена года. отдельные кусочки межсезонья.
Весна, когда цветут Яблони, и легкие разрывает от Локального Счастья, проникающего в каждого, кто просто появился на улице. когда всё жаждет и стремится, всё течет и буйствует, всё раскрывается и поет.
и Осень. тот самыйй отрезочек, когда еще не все деревья вступили в последнюю стадию перед спячкой, и встречаются и отчаянно-зеленые, цепляющиеся за лучшее из ускользающего. превращающегося в прошедшее, листья, и согласившиеся на умирание - но красивое умирание зелено-желтые, салатные, листья, красивее которых на просвет не встретить, и гордо носящие уже свои королевские золотые одежды, и императорские красные мантии... Пушкин был прав в своих предпочтениях ) особенно с учетом того, где он жил...... что может быть великолепнее и восхитительнее, чем утопающие в этом противоречивом буйстве красок дворцы и замки, в выдержанных, спокойных тонах?...

я стояла сегодня, закрыв глаза, в своем дворе, в заброшенном садике, где спят на ковре из листьев дворняги, и просто впитывала, наслаждалась, улыбалась..... всё будто бы отошло на задний план, в то же время став самым важным, что есть для меня в этом мире. исчезло и появилось по-другому, в другой плоскости и на других волнах. и так, прислушиваясь к биению этой неувядающей, но успокаивающейся жизни, можно стоять часами... я простояла где-то четверть часа. свет, пронизывающий листву, преломляясь и окрашиваясь, проникал сквозь мои веки и танцевал, вырисовывая причудливые картины. на секунду готова была поклясться, что я стою не во дворе дома, выходящего на главный проспект левобережья, а посреди лесной поляны, открытой во все стороны света и оканчивающейся одним из настолько любимых мною яров...... и еще - понимая, что это просто забавная имитация, - услышала стук лошадиных копыт. цок-цок-цок. на деле, оказалась стайка девушек на каблуках. но до чего же они стройно цокали ) смотрела на них, а видела пару гнедых, с ухоженной шерсткой и гривой, отливающей золотом... с листьями смотрелось бы потрясающе )

стояла бы так и дальше. но люди не поняли бы... да и в ногах правды нет, а в нашем городе не заботятся о людях в том плане, что не предоставляют им скамеек, чтобы можно было присесть и понаслаждаться природой или же просто отдохнуть. отговариваются тем, что, мол, на этих скамейках только курят и пьют. что ж... если вы не можете справиться с этой стороной социума........ ничего это еще не значит :Р

спасибо Небесам за такие Глотки Жизни, к которой можно прикоснуться, если захочешь. всё - близко. всё - рядом. и всё - в тебе самом. нужно только уметь воспользоваться..

@музыка: Armin Van Buuren

@темы: Улыбки, Бред, Осень

---

genuinely

жажда истины приходит с возрастом...
в детстве так хочется изменить в себе что-то, быть кем-то другим, кем-то лучшим, кем-то более красивым, кем-то чуточку больше притягивающим внимание. хочется ресницы - длиннее, хочется глаза - зеленые, хочется волосы - ну непременно вьющиеся, а еще хочется животных дома, как_у_всех, и все-таки чуть лучше - птичек, там, говорящих....
и сейчас - ненастоящие стрелки на глазах. ненастоящие слова, когда смотришь в глаза тому, кто не люб, но с кем приходится сталкиваться. ненастоящие эти улыбки. ненастоящие эти стрелки на циферблате....
Так теперь и ищещь...
-настоящее что-нибудь (с)

Когда на потолке мигает лампа дневного освещения, раздается звук, будто мотылек бьется об стекло.... щемит сердце. и хоть нет этого мотылька - не думать о нем невозможно. и так больно за всех бьющихся мотыльков, и так тоскливо за их несбывшиеся надежды, так обреченно оттого, что их жизни ни на что не хватает толком... и в то же время так светло и трогательно, словно это не поточная аудитория с безграмотным лектором за кафедрой, а комната со свечкой времен александра пушкина....... и за окном - осень не-этого мира, какой-то совсем уже забытой поры, о которой уже и в книжках-то не прочитаешь.......

а я переключилась. снова. на другой жанр. теперь закачки полны фолком ) кто бы послушал это волшебство - Medieval Babes.... должно быть, они тоже участвовали в создании ОСТа к Лорду )


день волшебный сам. Еще немножко - и запою )

@темы: music, Улыбки, Бред, Broken Smile

---

мужские голоса

среди мужских тембров бывают откровенно эротичные и латентно-эротичные. откровенно - это с непроизвольно рычащими, обволакивающими нотками глубокого, пронизывающего баритона или около того.... чуть влажного словно, проникающего в уши и черепную коробку, задевая все нужные кнопочки, не спросив. а скрыто-эротичный - опосредованно-эротичный. когда в голосе вроде бы и нет ничего такого, но та нежность, с которой, почти вне зависимости от интонаций и желаний обладателя, произносятся фразы, то, как невесомо пробегает по коже дыхание того, кого и близко нет рядом, как рождаются мурашки от тихих-тихих фраз, которые можно сравнить с мурлыканьем, не может оставить девушку в спокойствии. причем ни к чему рычать, фырчать и захлебываться от усилий автору этого инструмента. он просто такой.
ну и бывают неэротичные голоса, несмотря на то, что сами по себе они могут быть очень приятными, милыми, теплыми, добрыми, мягкими, обладателям которых приходится стараться: творить специальные нотки и интонации, шептать, петь, задумываясь и выверяя.
в принципе, с женщинами тоже подобная ситуация, просто описания другие ) и вот лично я отношусь к последней группе... ну что ж теперь.
навеяло Мартином Л. Гором из Депешей. он - второй тип. опосредованно-эротичный. и я умираю здесь и сейчас, слушая его песни. не зря он забирал себе все самые чудесные из написанных для группы песен - Гэану поручать не решался (;

@музыка: DM

@темы: music, Божественно, Бред

---

Мой мозг с самого утра как-то неправильно включился. В ту самую наносекунду, когда ты рвешь все связи с параллельной реальностью сна, что-то щелкает или словно затапливает внутренность черепной коробки. К тебе возвращаются ощущения. И не всегда самые приятные..
А сегодня там с первого раза включилось что-то не до конца. Заело. Было даже немножко больно и отечно. И потому сразу пошло как-то не так....
Надулась на мой живой будильник, что не разбудил. Походила в мутной дымке по квартире, припомнила стишок...
-Встану рано утром
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте (с)
И пошла ) подыхать ))

Take ur time...
А где оно - мое время? После пар на очке и до пар на вечерке? После одного перевода и до очередной презентации? После одной и до другой встречи? После одного кусочка мозайки растерянного Лета и до другого, пока не соберешь все?..
Просто рассказали бы мне, как все-таки извлечь из всего, что я имею, максимум: знаний, пользы, тепла, навыков, общения, - и все это было бы уже не из разряда проблем, а, напротив, поводов для радости. Надо учиться. У кого-нибудь.....

А в группе, куда я хожу теперь на разговорку после расформирования нашей группы, я поняла, наконец, чего же мне не хватает... элементарного_человеческого_общения, не уткнувшись в книжку, а все же с иронией, шутками, не переходящими границы, но разряжающими обстановку, разговорами о "левых", таких понятных, темах......... Удивительно, как все эти мелочи могут поменять твой мир_на_полтора_часа. А до вчерашнего для даже не могла сформулировать, что же не_так.

Устала от слов. И от динамики немножко устала. Снова амбиент в колонках. И все будет гениально.

@темы: Арты, Осень, Творчество, Broken Smile, Депрессия

---

Дождь в прощальном танце кружится с робким ветром, игравшем с опавшими листьями пару минут назад. Он такой светлый, он трогательный такой, мой Дождь.. начался в улыбке солнца, продолжается в улыбках прохожих... Нечасто навстерчу тебе идет столько улыбающихся людей. А сегодня идет. И если для этого вся ткань пространства должна промокнуть вокруг тебя - то пусть так и будет )
Я чувствительная сегодня не в меру. Трогательная и ранимая. Со мной нельзя так сегодня... Нельзя заставлять два раза преодолевать 11 этажей для того, чтобы НЕ найти на кафедре того, кого мне необходимо было найти. Нельзя расстраивать, как бы между прочим разговаривая по телефону, а в это время играя в очередное творение детей-переростков айтишников.
Деревья стоят праздничные... Удивительная вещь - лишь листья, лишь одни только листья в этом мире могут похвастаться тем, что перед самой смертью выглядят красивее всего. И разнообразнее. Меняют наряды, чтобы их запомнили такими.... Никто больше не умеет так красиво уходить.............

@темы: Бред, Осень

---

very difficult week

неделя действительно была very hot. нервные срывы, сон по 6 часов, слезы, злоба, хватание за соломинку.
люди подводят, не думая об этом. и еще люди подставляют. намеренно. очень больно и обидно обивать пороги зав.кафедрой полторы недели, добиться чего-то, а потом быть кинутыми своей же одногруппницей.
не знала, что так буду переживать из-за ухода одной из преподавательниц и перехода в др группу. конечно, моя основная _кумир_ осталась у нас вести, иначе бы я вообще впала во свеленский депресняк. ну а слезы по поводу второй - конечно, частично из-за страха не вписаться в новый коллектив, который не кажется приветливым, но, тем не менее, просто, оказывается, потому, что я успела ее полюбить...... все-таки за такое время - год - я не могу не привязаться к по-настоящему хорошему человеку. и все, черт подери, познается в сравнении..... и сравнение перед глазами. эх (

на душе пластилиновая жевачка, окунутая в сомнительного цвета и консистенции жижицу... вот именно так я себя чувствую. но в том году на первых неделях очки+вечерки было почти то же.
-и это пройдет (с)

оклимаюсь, схожу на дэ рэ моего кактуса, посмакую классику, лучше которой ничего не может быть, и почувствую себя духовным существом. и еще согреюсь. это ж надо - в Москве (!!!) дали тепло, а в ледяно Сибири не хотят (

@темы: Осень, Депрессия, Учеба

---

снова дождь...

в такую погоду слушают джаз и, с тоской глядя в окно, пьют вино с грушами и взбитыми сливками. в такую погоду любой - даже самый тихий - звук превращается в песню и запутывается в сетку ностальгии, расставленную по всем уголкам дома и души. и уж точно не разговаривают на повышенных тонах, а, скорее, просто шепчут.. на ушко или себе под нос. признания в любви к своему прошлому и настоящему, вот-вот готовому стать прошлым..
времени нет. его выдумали сами люди. придумали меры, границы и точки отсчета. времени именно в нашем понимании не существует. как еще одно измерение - вполне может быть. но как те самые часы, минуты на запястьях и в сотовых телефонах - ничуть. но об этом я уже рассказывала в каком-то своем давнем посте. вроде_бы.....
поставьте мне новый пронизывающий джаз. и я поверю, что мир существует и вне моей головы, в которой слишком много надуманных проблем последнее время...

@музыка: Brazzaville

@темы: Rainmaker, Осень, Broken Smile

---

Маяк

по Маяку с утра в новостях сказали, что в районе Перми разбился очередной Боинг 737.. что пути даже железнодорожные задел.. что вообще всё плохо.
а потом новости закончились и пошла реклама. и первой фразой было "Жизнь продолжается". так прозвучало мерзко......

@темы: Stuff

---

-все люди, в общем, похожи - страдают от одного и того же: от сомнений, от скуки, быта, от простуды и обиды... (с)

музыка как неотъемлимая часть человеческого Я стала действительно значимой в массах в нашей стране лишь в последнем поколении, к которому и принадлежу я. до этого момента отношение к ней не было настолько серьезным даже для молодежной культуры. а сейчас человек, который на вопрос "что ты слушаешь?" отвечает "всё подряд/радио" автоматически признается изгоем, выключенным из мыслящей общности, наравне с гопниками или взрослым поколением.
негласно уважение вызывает человек, придерживающийся какой-то своей волны, направления в музыке. не зацикленный на исключительно одном стиле, но имеющий четко выраженные рамки и пристрастия. если же приходится сталкиваться с фанатиками и маньяками одной узкой разновидности (а тем более, не дай бог, одного исполнителя) - в душе любого, кто не разделяет его страсть столь же жертвенно, начинает зреть неприязнь. а потому... - ищем себя, имея в запасе пару альтернатив.
к чему это я? ) к тому, что с появлением в моей жизни анлимки, в серьез появилась возможность определения. и я постаралась загнать себя в рамки, как всегда бывает при заполнении графы "интересы" в новой анкете. на Last.fm (не побоюсь рекламы - сайт великолепный! ресурсы поражают) поначалу хотела прикинуться заядлой трансершей или, по крайней мере, просто электронщицей. нашла тучу того, к чему лежит душа, что освещает путь, как вчера, когда почти рухнула в зыбкое болото депрессии, но непроизвольно всё равно выкатилась на альтернативу. в лице, к примеру, Yoav. милый британский сонграйтер, качественный и расслабляющий своими битами. в меру. просто тоже хотела бы поделиться с миром. жаль, читают меня мало народу...
в общем, Сэнди был прав: как ни крути, я "синтушница с уклоном в альтернативу" ) а псай у меня местами. даунтемпо и то чаще, а к нему относятся далеко не только Шпонгл и Шульман, и даже не только Энзеодженик. а всё те же инди Air, Her Space Holiday и даже Boards of Canada..
а вот фолк-рок и кардио-вэйв уже для меня потеряли свое очарование. они остануться там же, где лежат мои воспоминания о самых счастливых моментах моей бурной молодости ) и те же Flёur зачислены мною в классику и основателей (впрочем, так оно и есть - до них кардио-вэйва не существовало) чего-то особенного... вот и славно. улыбка и слезинки ностальгии при прослушивании мне обеспечены ) а пью я новую кровь.......

@музыка: Yoav

@темы: Music