закуталась в дождь длиной в два дня, закуталась в его тепло и тихий шелест. кажется, что и нет больше ничего. он пришел к нам с запада... это так прекрасно...
Небо - оно тоже имеет право поплакать. если человек долго хмурится и держит в себе обиды или горести - ему плохо. ему тяготно. и надо освободиться, нужно просто поплакать...
и потому Небо право.
а когда предыдущие дни над головой просто висела грязная скатавшаяся вата, а вокруг все только и делало, что напоминало о начале нового академгода....нет....это было не дело. это был верный путь к депрессии. с первыми же каплями нырнувшей до поры в мое подсознание.
и теперь - лишь амбиент в ушах, подключенный, наконец, анлим, и Доджь за окном. такой ровный. такой равный. такой верный. такой тихий. и свой.
не кончалась бы Осень... не начиналась бы Зима.....

@музыка: Her Space Holiday

@темы: Осень, Broken Smile

---

я шла сегодня где-то над землей, не боясь оступиться. с закрытыми глазами, не будучи незрячей. мы - слепее всех слепцов. и лишь закрыв глаза, можем прозреть. почувтсвовать, как мы, своим звучанием, своей волной, своей частотой, вплетаетмся в ткань Мира... шелковыми ниточками она соединяет нас со всем. и я чувтсвовала это, как никогда. всеми шестью чувствами.
я шла, и никто меня не касался, и никто не разговаривал со мной. а казалось - я окружена и впутана в переплетение со всем живым. с людьми, шедшими на встречу и, должно быть, удивляющихся этой девушке с яркими ленточками атласными на сумке с вытертой (гранжевой!) монро, развевающимися в такт ходьбе, а вообще-то без спроса, с шарфиком на ее шее, с глазами закрытыми.. соединена с деревьями, еще дышащими и почти что свежими. с Небом, которое ЕСТЬ, и кроме него нет ничего. с облаками, которые неизменны в своей изменчивости, прекрасны в своем вечном движении, понятны и непостижимы. с воздухом, который наполняет и заполняет все, включая наши легкие, и не просит ничего взамен.
свет играл на моих опущенных веках: пятнышки света там, здесь, снова, снова, а вот и темнота, нет, не надолго... и все становилось понятно. и все становилось невесомо. и совсем по-ручному. все солнечные зайчики - ручные. все теплые запахи вокруг - ручные. все восприятия происходящего - ручные, не страшные, беззаботные. я - ручная.
было прекрасно. и я так и не оступилась. была Я. вот ТА. та самая. беззаботная не наигранно, не фальшиво, не натянуто, а по-настоящему.. вот...как бывало в самые счастливые моменты моей маленькой life.

зы. спасибо Алинке за альбом De/Vision. я растворяюсь и совсем таю. потому что знакомо, потому что связано, потому что легко.
это вам не транс ) транс - это совсем другая история.....

@музыка: De/Vision - Noob

@темы: Music, Улыбки, Бред, Осень

---

моя матрица )

как может что-то существовать вне нас? как можно только себе представить, что что-то может происходить, когда мы не думаем об этом, когда не видим и не знаем?..
у самых маленьких детей предельно логичное мышление. вы знаете, как они играют в прятки? они закрывают голову одеялом, или зажмуриваются. и думают, что, раз они не видят ничего, даже себя, то и их не видно.
а у Древних? до всех "солнечных" теорий источником света считались глаза. чем больше людей бодрствовало и, следовательно, держало глаза открытыми, - тем светлее было на улице. а ночью потому и темно, что все спят...

вот я вчера и подумала: а что если скрестить пару теорий а'ля Матрица? ) можно подумать... вполне может быть, что мы - лишь материализация желаний и мыслей других людей: близких и не очень. ведь если очень долго о чем-то мечтать, оно материализуется. ну и вот. не обязательно нас выдумывает кто-то один, но мы синтезируемся из мыслей и пожеланий окружающих. моделируемся под них, поймав на подсознании еле заметный посыл.. и живем уже сами. не только как фантомы и выдумки др друга лишь в сознаниях творцов, но как нечто созданное, само того не понимающее, живое..

вот сидела девочка и всю свою жизнь мечтала о рыжем мальчике. гладковыбритом, с аристократической бледностью, ибо и сама ею отличалась ) и хотелось девочке, чтобы не одна она в этом мире не умела свистеть и надувать пузыри из жевачки :[ и еще очень хотелось, чтобы можно было обнять его за талию.. за тонкие его запястья. и чтобы называл ее чем-то связанным с кошками - ее любимыми зверями, с которыми она себя зачастую ассоциировала... и сам чтобы был рад ласковостям. и не так уж ей и важно было, что он смотрит или слушает. конечно, когда-то обязательным пунктом ее стремлений были музыканты или просто играющие на гитаре парнишки, также не прочь она была познакомиться и с фотографами-художниками. но этих субъектов она уже выдумала. и встретила. и ничего хорошего они ей не принесли. только слезы. и потому все это было уже не таким важным.. а еще кто-то мечтал о том, чтобы мальчик был с приятным, ненавязчивым чувством юмора, чтобы комедии любил и смеяться. чтобы рефлексировал и плакал иногда. а еще кто-то хотел, чтобы был такой мальчик, что, несмотря на профессию, не больно-то уж играл в игры на компе, потому что так много времени отнимает, да и ни к чему это...
и вот это все носилось в воздухе, и прилипало к разным людям. в ком-то - усваивалось. и тогда этот кто-то, как магнитом, притягивался к своим "создательницам"... а кому-то это совсем не шло, и потому материализовались идеи этих девочек в других людях...
и кто-то непременно придумал меня. одну сторону, вторую.. кто-то хотел, чтобы сидела на подоконнике именно_так. кто-то хотел глаза именно_такие. кто-то - пальцы, и то, как заправляю волосы за ухо. кто-то - чтобы можно было рассказать обо всем и спросить что угодно, и если мы близки - то думать друг за друга... мало ли, что кто хотел. и я такая )
-she is alive! (с)

@темы: Бред

---

Twillight

Сумерки - мое время.. время, когда всё прекрасно. время, когда все прикосновения начинают значить куда больше. когда ты чувствуешь, кажется, самую суть происходящего. и чувствуешь себя.. когда есть звезды, пусть и не над твоей головой, но точно на твоей широте. когда есть возможность услышать даже при самой маленькой громкости все партии всех инструментов в любом треке этой Жизни: начиная с того, что в колонках, заканчивая тем, что в_тебе. услышать стук своего сердца и то, как дышат твои-его легкие. Сумерки. такие теплые даже среди самой холодной Зимы, лишь бы были персиковые фонари на улицах.... Сумерки. которые куда короче Ночи или Дня. а потому - дороже, как и все, что _ускользает_.

@музыка: Mike Oldfield

@темы: Бред

---

День З

с утра вереница унылых студентов, безрадостно тянущихся со стороны общаг в сторону универа, всем своим видом показывала: это не про нас, не может такого быть, мы устали, мы тяжело устали. на всю жизнь )
нет, серьезно: радости мною было встречено куда меньше, чем некоторыми собеседниками..
мы правда устали. 9 месяцев в году против 3х в "отпуске" - это все равно тяжело. тяжело от ощущения, что и не уходил никуда, и радует лишь то, что универ меняетмя: то тут, то там проводят ремонт, и оттого верится в смену времен года.
на самом деле, безрадостно. в первый же день загрузили нехило. уже только и слышим, как информацию к размышлениюю про курсач.. мега-бизнесс-леди-супер-стар проф. Кувшинова ( :РРРР ) сегодня изрекла: "Я уже просто вижу, как вы пашете непаханое поле менеджмента!". Дада. Мы тоже. видим. картина маслом: бурлаки на волге.

показала сегодня двум особам лайв Майка Олдфилда. пожалела, что нет у меня ни колонок, ни аудио-карты нормальной. все так - на средненькую музычку. а чуть что поглубже, посущественнее, подуховнее - и все. не выжимает. ну ничего....все равно..вдохновились ) очень понравилось. думаю, в принципе, с моим хардом я не могу себе позволить ничего интересного более хранить на компе (( а хорошо бы найти лайв тех же Мююююз.
восхищенность, присущая детям и еще некоторым питерцам, может просыпаться и в обыкновенных людях, привыкших воспринимать все спокойно и лишь слегка улыбаясь/удивляясь/передергиваясь под своими панцирями. может. только надо ее разбудить. я точно поняла: если смотришь нечно прекрасное/будоражащее/божественное в одиночку - все равно эффект не тот. нужны еще люди рядом. как минимум один. лучше - больше. и тогда проникаешь сам куда глубже ) и следишь за тем, как люди другие проникаются не меньше. может, это особый тип вампиризма: питаться экстазом других ) ну и еще, конечно, обостряет любое восприятие любое из средств, относящихся к вредным привычкам.. но это слишком просто. ищем нечто иное.

в нашем сером Сити вряд ли Осень будет кем-то замечена. деревья не сумеют потревожить воображение яркими оттенками охры, баргянца и прочего.. их просто нет. деревьев. а те, что есть - скорее всего, преспокойно облетят, и не заметишь... листья ссохнутся, безжизненно сожмуться в комочки на замерзающих ветвях, покроются нездоровой желтизной и умрут, так и не воплотив свою мечту стать красивыми. а может судьба из зависит от Кармы, от их заслуг в прошлой своей жизни, от их стремлений или же желания отдохнуть.. как знать, быть может самый ординарный листочек, скажем, с березы, в прошлой жизни был императором, проведшим множество кровопролитных войн, заслужившим славу и почесть в равной степени с ненавистью и страхом.. и ныне он просто хочет покоя ничем не выделяющегося из толпы листочка..

эээхъ! )

ладно, иногда листочек - это просто листочек ))

@музыка: Mike Oldfield

@темы: Music, Осень, Учеба

---

On the verge...

господи, неееет.
ну не впадай же ты в апатию, девочка моя.

чувствую, как мозг разъедает кислота безысходности. увязла в недеянии и отчаянном желании зацепиться лапами за кусочек этого лета, за подарок от природы - тепло. за короткую юбочку и его новую сумку. за воспоминания. за наощупь найденное равновесие, которое снова теряю, не продержав и месяца.

это Счастье - знать, что тебя не волнует Завтра, что оно не отбрасывает тень на твои дни, что оно нисколько не боится тебя и тебя же не пугает.. (см. один из прошлых постов).. а когда застываешь, словно ты - спусковой крючок, и не в твоих силах удержать от нажатия кого-то извне, - отвратно. спасаешься, в чем можешь. не всегда находятся люди, способные поддержать. очень жаль... но когда находятся - спасибо большое...

вчера и позавчера была на Росточке. чудесно, на самом деле. только на 20ом году жизни поняла, что, сколь ни было бы удобно расположение на главных магистралях города, но и отдаленные районы прекрасны. уютны. несут что-то свое. и даже приятно добираться от площади Евремова пешком через две остановки ) а уж как славно объедаться заказанными суши на ночь глядя, а потом пить Эль-Ниньо из граненых стаканов Веры Мухиной (: и смотреть какой-то тупой фильмчик с Д.Духовны про то, как его жена вышла за другого. никакого хэппи-энда. поразительно.


когда ты зацениваешь музыку - она не успевает тебя захватить. ты стараешься быть беспрестрастным, рассчетливо взвешивая каждую партию, биты, ультразвуки, нойзы. стараясь уловить волну. и даже если твои ноги начинают выбивать ритм - это не значит, что произошел резонанс... резонанс - это когда с первым пассажем ты по-настоящему задыхаешься, словно окунувшись под воду, не успев набрать воздух. когда твое тело выгибается безо всяких помех, и каждая мышца, кажется, может жить сама по себе. резонанс - это когда ты слушаешь уже не только ушами, но телом, всеми своими 6ю чувствами, и мало что может тебя оторвать. когда готов убить любого, кто вырубит трек посередине. с ХОРОШЕЙ музыкой так поступать нельзя. это как прерванный половой акт. нет, хуже. ведь это происходит больше на ментальном уровне. . .


где-то сейчас раскачиваются на теплом ветру качельки и песчинки играют в чехарду в детской песочнице у Филиных полей. за 130 км от города. там тепло и темно. и бродят глупые коровы и совершенно продажный пес Верный с умными глазами. у моей деревни странное свойство: сидишь там - и хочется в Город, а уезжаешь - и начинаешь скучать. а в принципе.... она, как и нск, настолько въелись в мой мозг, во все мои клеточки, во все воспоминания, что.... я и не уезжаю никуда. наступит следующее Лето - и снова покажется, что и не было Зимы. что как лежала в прошлом году на столе салфетка с вышитым на ней домиком - так и лежит... так же, как сейчас кажется, что не было никакого Питера. а если и был - то уж явно больше, чем какой-то месяц назад. был где-то настолько давно, настолько глубоко и душно, что, вроде как, тоже въелся в меня, в тебя, во всех нас, и, быть может, мы и не уезжали оттуда.
-we are imaginations of ourselves (c)

грустно сидеть и понимать, что Жизнь не "только начинается". она уже началась. 19,5 лет назад. и проходит. и идет. а местами - даже летит. и надо что-то делать. надо как-то делать. надо желать. и делать. ведь, черт подери, живем мы только здесь и сейчас.

@темы: музыка, Улыбки, Бред, Лето, Путешествия, Broken Smile, Депрессия, Отношения

---

Everchanging

меняться? да пожалуйста!

Винамп снесла нахрен! Поставила Aimp, который по глупости считала не популярным ) Оказалось, очень даже. Люди не дураки: каждый для себя что-то в нем находит. Лично мне он необходим, ибо читает все лосслесс форматы: .flac, .ape и т.п.
Откровенно говоря, удивило то, что я была не просто не единственная, кто до последнего времени не знал, что значит lossless, но и настолько уникальна в этом знании, что устала объяснять людям, что же это такое. Давайте так: еще раз, пока я жива. Лосслесс - форматы аудио-треков БЕЗ потери качества. Если пару лет назад все гнались за методами сжатия несчастных треков до mp3, отсекая "низы" и "верхи", то сейчас харды, благо, позволяют не экономить место, и меломаны активно требуют качества. И потому возникают форматы, которые, пускай и весят по 13 метров/трек, но радуют слух.

Снесла все плееры. Поставила GOM. Он божественен, опять, таки, тем, что проинрывает ВСЁ. ну вообще ВСЁ. как и Aimp в отношении музыки. Даже флэши и мовки.

Никогда не занималась целенаправленным просмотром каких-либо сериалов (мультов ли, ситкомов) на компе. Чтобы вот прямо так - закачать и смотреть днями-неделями - да ни в жизни. А тут проперло. Все-таки The Big Bang Theory - это нечно совершенно прекрасное ) Тем, кто любит ситкомы типа Друзей - смотреть обязательно. Тем, кто не любит ситкомы вообще - смотреть обязательно! ..Ну и - как же, мне же 5 сезонов + 2 полнометражки записали! - Дарья. Когда-то был такой Mtv'шный сериальчик. Всегда радовал маргинальным юмором без лишнего.
В общем, это новое приятное времяпрепровождение. ТВ я уже года три не смотрю, так хоть пусть будет вот_так. Только фильмы тоже не всегда выходит, и тогда, значит, не выходит вообще ничего. Не дело.

Скоро перейду на медленную анлимку. Ну что ж поделать, если у нас нет Карбины в Городе. Убитая скорость 512 Кбит/сек за незилые 850 эрэ/месяц. Ну и пусть. Лишь бы анлим. Лишь бы не думать, что тут картинка - там картинка, тут ролик - там ролик, тут песня - там песня, лишь бы не зажиматься, давя желание посмотреть на U2B что-то интересное...


Была в гостях у одногруппницы. Ужасно милая квартирка, пусть и однокомнатная. Если бы все так жили в съемных хатах.... ) Живет она с подругой. Пока толклись на кухоньке, подумала, что так славно можно было бы делать все это с родным существом. Лишь бы не было страшного водогрева, который грозит опалением бровей, и была стиралка :[
нифига, на самом деле, любовная лодка о быт не разбивается. всё врет. если лодка вообще на плаву - все совсем наоборот, или на крайняк отдельно от нее. а вот "добить" ее, давшую течь, можно легко.... но по-настоящему она разбивается о человеческое упрямство, контекстуальное мышление и суждения по себе.....
хорошо, что уже столько раз - и все равно мы "такая милая пара".
-простить др друга - это еще не все. нужно сначала простить себя (с)
кажется, сегодня я уже смогла. а ты?..
ходить бы к Мари почаще. мне понравилось. все пропитано уютом. и совсем даже не унылым студенчеством.

страшное учреждение через дорогу, чье название некоторые даже боятся произносить, всё в ремонте. где мы будем заниматься, неясно. в смысле, наш обожаемый 6ой этаж 6ого корпуса (где бы еще взять одну шестерку?)), который деканат так любил ставить именно нам в расписание, пока временно недоступен..
поживем-увидим.

@музыка: X-Dream

@темы: Day-by-day, Лето, Музыка, Отношения

---

тот, кто говорит, что нужно жить сегодняшним днем, прав.
тот, кто УМЕЕТ жить сегодняшним днем, счастлив.
Будущее всегда, каждую секунду отбрасывает на Настоящее тень. тень, которая преломляет свет, тень, которую сложно игнорировать.
лишь изредка, лишь на намножко, наступает такое время, когда по-настоящему можешь забыть, что было до, и что может случиться после. и именно такие моменты есть Счастье..

@темы: Депрессия

---

Воспоминания о Городе_на_Неве, часть уже бог_знает_какая

Плотно сплелись телами два Лета: это и то. И я уже все неувереннее могу сказать, когда было то или иное событие… Зато четко могу сказать где. И засвидетельствовать само рождение того или иного взгляда, ощущения, запаха или же вкуса.

Она мерещится во всем, эта параллельная реальность. Она рядом в тот момент, когда не ждешь. А когда пытаешься вызвать на дуэль свою память – она смеется над тобой.

Де жа вю затапливали и затаптывали меня в этом Городе_на_неве. Она насиловали мой мозг эндорфинами годичной выдержки. Я сорвалась с цепочки прошлым Летом, я влетела, я вбежала, я взорвалась в этом Городе и в его людях, в его солнце и ветре, в его двуликом облике. Я продолжалась, я осмелела, я приручалась, приручала и принюхивалась, растворяясь куда медленнее, но куда глубже – в этом году.

И теперь все вверх тормашками. Город где-то дышит сам по себе. И потому не разделяется на то и это, на время до и после. Он один. Он длится в одном большом застывшем МОМЕНТЕ. Замороженный век, а быть может, три назад. Он – как и каждый город, каждый камень, каждая звезда – это волна. Вибрация. На своей частоте. А как можно разделить на что-то вибрацию, у которой нет начала-конца?.. Каждый город – свой маленький ОМ, свой microcosm. И он теперь живет внутри моей головы. Куда полнее, чем прежде.

Воспоминания перебивают др др. Чуть более яркие, освещенные аномальным для Питера солнечным ярким светом, как более ощутимые, запоминающиеся с первого раза мотивы мелодии, вспоминаются отчетливее, сочнее. А более приглушенные, упокоенные сеткой дождя, создают чарующий фон, без которого, as well, мелодия никогда не станет песней.

Я люблю это все. И спасибо моей с воспаленными нервными окончаниями памяти, за то, что все так, как есть )

@темы: Улыбки, Бред, Путешествия, Broken Smile, Город

---

Бытие определяет сознание

Бытие ли определяет сознание, или наоборот? И что понимать под «бытие»?..
Я не стану спорить: есть буквально физиологические особенности, которые позволяют, или же не позволяют выйти на тот или иной уровень духовности и интеллекта. Знаю я немало людей, которые, даже если бы их воспитывали в действительно культурных условия, все равно бы стали теми, кем они сейчас являются. Выше своей головы не прыгнешь. Просто были бы таковыми в другой сфере общества… Но так же немало я знаю и вижу все новых людей, которых просто искренне жаль. Им бы в другие условия, им бы в лучший мир, им бы больше средств на образование и на развитие, и все бы могло сложиться по-другому, потенциал-то есть… Ведь сказано: Один из наилучших способов развития – побывать в слое более развитом, и вернуться в исходный (с) Но история не знает сослагательного наклонения, а потому – жаль…

@темы: Бред

---

ИндивиДУАЛЬНОСТЬ

Индивидуальность проявляется во всем. Язык один – идиалектов тьма, ровно столько, сколько людей являются носителями языка. Каждый – носитель своего.
Забавно: транслит тоже индивидуален. Кто-то исполюзует цифры для обозначения 6ипя6их, кто-то обходится комбинацией букв; кто-то пишет йотированные, используя y, а кто-то – j или вовсе «‘»; кто-то игнорирует мягкий знак, а кто-то нет… Забавно, в общем ))

@темы: Разное

---

Луна

Луна светит, как свежевымытый фонарь. Идеальный. Завершенный. С четким ободком, с болезненно безупречными краями кратеров. Нет ничего, что бы светило ярче, и ничего, о чем можно было бы с уверенностью утверждать, что оно не погаснет. Ровно столько, сколько еще будет жить Солнце…
Я все еще преклоняюсь перед Тобой, Луна. Но отношение мое изменяется вместе со мной. Уже меньше подобострастия и чуть меньше желания рассказать тебе все… [Я вообще уже куда меньше доверяю людям существам. А зря…] Но все то же уважение и блеск в глазах. Все же я любила тебя. Все же ты прекрасна…

Этим летом купол неба выкидывает фокусы: полное солнечное и лунные затмения, если не парад, то выставка планет – мигающая всему цветами звезда оказалась Венерой, - где-то прячется юпитер и марс, вскрывшись, словно из-подо льда, показались еще с десяток Великих…
Прекрасно и удивительно, когда можешь стать свидетелем появлением чего-то нового, чье значение, быть может, оценят лишь по прошествии веков. И не менее прекрасно и отрадно, когда можешь прикоснуться к чему-то вечному, незыблемому, существующему _до_ и _после_, восхищавшему и глаз с восточным разрезом китайских философов древности, и широко открытые, всегда готовые к открытиям – античных мудрецов.
Они были. Они есть. Они еще долго будет нести свой свет.
И пускай…all it started with a Big Bang! =)

@темы: Небо

---

Вербер

Прочитала уже две книги Бернарда Вербера из его трилогии Муравьи. И одну Империю Ангелов. Недавно что-то еще вышло из-под его пера. Не стану покупать.
Дяденька крайне самоуверенный. На его месте я не была бы так уверена в своих суждения и постулатах. Меня безумно раздражает, когда люди пишут что-то, что где-то сами когда-то вычитали. Иными словами, переписывают. Пишут, словно срывают самые верхушки побегов, щапочно, а делают вид, что знакомят читателя с какими-то фактами, доселе неизвестными роду человеческому. Причем эти писатели даже не удосуживаются свериться с еще парочкой хотя бы источников. Нет, они с радостью садятся в лужи, полагая, что взобрались на коня.
Пример: в своей «Империи», делая вставку из очередного тома «Энциклопедии относительного и абсолютного знания», Вербер пишет однозначно: язык формирует мышление. Это столь же спорный вопрос, что и «бытие определяет сознание». И знаю о наличии неразрешимого пока что спора меж сторонниками обеих точек зрения уже на первом курсе филологического факультета.
Так же упрямо Вербер «советует» одному из своих проходящих персонажей вложить в голову политика «мудрые» мысли о том, как избежать ситуации социального расслоения в стране. Я уверена: он даже близко не знаком с экономикой. И его выводы просто вопиюще примитивны. С точки зрения обывателя понятны, но не имеют под собой экономической основы.
Увы, в «Муравьях» ляпсусы тоже встречаются. Сцена, когда мятежников стража муравейника убивает не сразу, а ведет на мучительную гибель от каждое мгновение совокупляющихся клопов, надумана и противоречит самому автору. Он сам старается придать книге уникальность, заключающуюся в политике НЕнавязывания муравьям человеческих качеств, где только это возможно. Он сам говорит об их гуманности. Ведь известно, что ни одно существо, ни один вид на планете, EXCEPT human being, не убивает себе подобных столь изощренными способами, упиваясь беспомощностью жертвы.
Кстати, расскажу о тех самых пещерных клопах. Почему-то вот этому факту из книги Бернарда я верю ) В общем, пещерные клопы отличаются повышенной, если не сказать больше, сексуальной активностью. Самцы сношаются до 200 раз в день со всеми, кто подвернется им под их острый, как жало, член: таким образом, 50% половых актов приходится на гомосексуальные отношения, 15% - на совокупление с другими видами, и 35% - на самок. И то нельзя быть уверенным в том, что место, что проткнул своим членом клоп, было тем_самым. А потому сперматозоиды клопов живут до нескольких месяцев, и сами путешествуют в теле жертвы, пытаясь отыскать яйцеклетки. Если не находят – смешиваются со спермой самцов. Ну а вообще, как правило, жертвы после таких «уколов жизни» умирают…. Скажите, начерта такие уроды бегают по Земле??

@темы: Биология, Книги

---

Во снах я возвращаюсь к городу_на_Финском_заливе. Там глубже. Там вспышки света. Там интересные люди. Там места. Там выйдешь на любой станции метро - и не надо задаваться вопросом, где найти место, чтобы погулять. И где получить пищу для души и разума. Там история.....
История, где в каждом окне мерещатся глаза усталые жен величайших людей: философов и работяг; где в каждом подъезде шуршат креналины и накрахмаленные фартуки; где сквозь века ты чувствуешь запахи духов, отдушек для белья, пудры, туманов этого Города...
Хорошо там, где нас нет. А где мы были - еще лучше. Еще томительнее предвкушение встречи, еще мучительнее ожидание, еще радостнее открытия, которые делаются снова и снова даже в тех местах, что, казалось бы, уже исчерпали себя. И, как в человеке, с которым еще не очень хорошо знаком, ты каждый раз смотришь на него с разных сторон.
-U r full of surprises, Mr.Baggins (c)
Хочу в ту ночь, когда откровенно было жаль соседей квартиры #42 дома 25 по улице Новостроек +) громче и громче, с каждый новым аккордом, с каждой новой сигаретой или бокалом вина. И Нестер, под ост рассказывающий о своем очередном походе. И перерывы музыкальные, с песнями СПЛИНа. И голоса. И атмосфера. И улыбки. А после - live Майка Олдфилда на компе. И Пинк Флойд, когда слезы - градом из глаз. И только шотландский плед однозначно греет душу )

-Быть несчастным или чувствовать себя несчастным любит лишь тот, кто не знает настоящего горя (с)
А я всего только девочка, которая год назад вполне могла относиться к тем тинам, что, напившись, посреди вечеринки уходят в др комнату, включают Flёur и депрессуют.
-Знакомо? (с)
Мне снился Смерть. Мужского пола. С кожей из серого шероховатого сплава. С черными выгоревшими пластиковыми вставками на месте щек. Он много улыбался и много говорил. Говорил, что вся жизнь - лишь аттракцион, и бояться нечего, ведь все уже взрослые люди, в конце-концов.. И мне уже все равно было после этого разговора, по какому коридору во сне идти: тому, где значилась вывеска "Налево - твоя паника", или по другому, с "Направо - твои страхи".

-Скажите, а это пекинес? Даааа... (с)
Если Пекин теперь - Beijing, то пекинесы теперь что, бейджинесы? или просто - японский спаниель? )

У нас неправильная семья. Денег не водилось никогда и не водится поныне. Все - на эмоции, на желания, на порывы и страсти. Господи, как же я благодарна совей маме :*
Надо жить дальше.
И..let it be the light.

@темы: Путешествия, Broken Smile

---

тяжело

очень тяжело бродить по этим улицам с высокими домами, стоящими далеко друг от друга. очень тяжело не брать с собой шарфик, который стал частью моей шеи, пусть я и не Витас. очень тяжело вставать не в 4 часа вечера, несмотря на все заведенные будильники.
кто же их послушает (с)
просто очень тяжело. просто.

@темы: Депрессия

---

dream.city

надо просто сесть и сделать это. написать. одну строчку, две, три.. пока не устанут пальцы. это так сложно.
у меня путаются ресницы, на них - комочки туши. мои мысли путаются ничуть не меньше. but i'm happy.

12 дней - 12 долгих, безразмерных, перемешанных дней, где нет ночи, а есть сумерки, где нет сна, а есть бред, где нет времени... где есть одно сплошное "Божественно". оно замуровано в стены стоящих близко-близко др к др домов, оно - в проплывающих по каналам теплоходикам с людьми, закутанными в уютные пледы (однажды и мы были среди них), оно - в воздухе, мечется с криками чаек и ледяным ветром, когда и +25 становятся похлеще +10, оно - в дворцовых комнатах, в циферблатах фарфоровых часов на камине, оно - в каждом, кто есть там. больше или меньше. людям нужно разное количество часов, чтобы понять - да или нет. в том году мне не хватило. времени между самолетом В и ИЗ. в этом - хватило для того, чтобы _почти_ понять этот Город_на_Финском_Заливе. и немного не хватило, чтобы полюбить его до_донышка.

больше - никаких раздражений по поводу низких домов, боящихся изменить исторический облик Города. больше - никаких сожалений по поводу отсутствия литтер-бин через каждый метр. это не мешает сохранять город в чистоте. чисто не там, где убирают, черт подери...!
может, слишком самонадеянно, но под конец нашего путешествия, мы с моим лисёнком ориентировались в городе, в островах и метрополитене, и уж, конечно, в культурной культуре ничуть не хуже тех, кто живет в нем уже год... а по отдельным вопросам - лучше даже natives. а так всегда. если ты живешь где-то, ты будешь последним, кто заглянет в музеи и картинные галереи. и ты последним узнаешь о какой-нибудь крутой выставке, ради которой приехали к вам люди.
что ни говори, но то, что Город_на_Неве открыт для туристов, обязывает его делать для людей больше, чем где-либо. приятно порадовало наличие WC почти в любом месте, где ты только об этом подумаешь :[ платные, бесплатные, в Маках или божественном заведении Теремок (об этом подробнее будет сказано ниже), но ОНИ ЕСТЬ. не то что....

немного ближе к телу, то есть к нам. летали мы с моим родным мальчиком с перспективой остановиться у покинутого уехавшей в отпуск женой и дочерью папой Тёминой одногруппницы. квартира расположена в Пушкине - пригороде Питера, также называемом Царским Селом. я ожидала чего угодно, но только не этого. да, квартира, судя по всему, временная. но они в составе трех человек (особый акцент стоит сделать на том, что дочери 15 лет, он тин, у нее становление внутреннего мира) прожили там уже год и остаются там еще на неопределенный срок. черт подери, можно ДЛЯ СВОЕГО ЖЕ комфорта было хоть как-то облагородить это место?? во мне говорит - нет, кричит! - настоящая женщина, хранительница очага. опасный для жизни газовый водогрев, при общении с которым получаешь либо обваренную кипятком руку, либо спаленные волосы и брови, вечно отваливающаяся ото всех поверхностей плитка, no washing machine или микроволновки, странная пустота по части мебели, скрипучий диван, отвалившаяся от потолка пластиковая лепнинка, репродукции посредственных картинок в разваливающихся рамах на стене. . . ти-хо. без эмоций. я бы так жить не смогла ни месяца. а потому под великолепным предлогом отключения воды в доме (аж на три дня) мы свалили к моему знакомому. к мягкой постели размера XL, к нежному одеялу размера XXL, к дурной толстой кошке, которую клещами не вытащишь из-под дивана, к громкому трансу в колонках Кенвуд по 50 Ватт, к чечевице, бархатным блинчикам и шампуню Эльсев в ассорнтименте )) и к человеческому общению. потому что парки парками и дворцы дворцами, но ритм ловишь лишь тогда, когда общаешься с людьми, кто плоть от плоти с этими улицами и дворами-колодцами.
музыка в ушах, музыка на языке, музыка в телодвижениях. музыкой был полон дом, в котором мы жили во вторую очередь. олег - безумец, и ничего с этим не поделаешь ) приятно, что люди еще могут жить чем-то так, как он живет трансом. и..хорошо, что я не знаю его близко. живя в одном городе и относясь к одной тусовке, за такое безделие я, пожалуй, давно бы перестала с ним общаться.. а так - завораживает эта страсть, рожденные всем _этим_ мысли, поступки, атмосфера..
прошлогодняя компания так ни разу и не собиралась. олег вообще себя вел на удивление тихо ) только в первую ночь, когда в гостях был неподражаемый Нестер, немного погорланили Сплина под гитарку и перебрали чуток... на утро я тормозила. еще и от ощущения безумного де-жа-вю. оно вообще меня не отпускало. не мудрено, в принципе.

то, что Тёмка был рядом, очень помогло. кризиса почти нет. параллельная реальность все же имела линк с моей. и у него - то же самое. лисёнок мой вообще оказался великолепным помощником, заботливым до безмерности, ценным проводником в большом городе за счет опыта работы, когда он ходил по всем районам устанавливать маркетинговые сканы для компов, очень тёплым и...кротким. и еще таким, кто не скажет, что что-то не так, пока ты не перейдешь все границы. я не знаю, зачем я играла с огнем мне очень обидно, что неуправляемые заносы в моей жизни все еще имеют место.... флирт в крови у любой девушки. на кончиках ресниц, в улыбках и движениях. она всегда хочет понравиться. всем. 50 лет человеку или это младший брат. но просто.....все это может быть даже милым, ну или, по крайней мере, простительным. а я перегнула. сконцентрировала слишком_много на одном объекте. и потом.....в общем, были слезы, горечь, боль и разочарование. и ревность. очень много. если месть бы могла помочь ему избавиться от осадка - пускай. он прекрасный. он..._очень_.
маленькому моему понравилось. похоже, даже больше, чем я ожидала ) и если бы не мое несносное поведение под конец - все бы было совсем замечательно... кажется, он влюбился. и в Город, и в самолеты. до чего же приятно показать что-то людям )

еда. приятно, когда ты можешь связать место с какой-то фичей. москва для меня была родиной молочных продуктов, сказочных по своим вкусовым данным. питер теперь - это кондитерская сказка. нежнейшие, свежайшие тортики на развес и нет, пирожные, булочки. к черту диеты ) мы там ходили, как никогда..
прекраснейшее место - бистро-ресторанчик Теремок. я, любительница блинчиков, просто была на 10ом небе, но не только таких фанов русской кухни можно привести в восторг тем, что там делают. блины с курой и сыром, диаметром в полметра, могут накормить любого ) борщики из сладчайшей свеклы и прекрасных специй не оставят равнодушным даже китайца ) хмельной мед, как из сказок, которого надо ждать 7 минут, пока настоится. и пукай это похоже на смесь пива и кваса (: кстати, о китайцах. точнее, японцев. суши там намного дешевле. в Япоше лично. суши-сет из 4 сортов с учетом двух полных порций и двух половинцатых - за 300 с небольшим. тогда как в нске такое - рублей на 200 дороже.
очень разочаровало отсутствие молочных коктейлей Простоквашино на прилавках магазина. а если и попадались - то скисшие. ну, не пользуются они популярностью там, куда деваться... в аптеках тоже не было того, что у нас обычно радует глаз и не только но не надо перечислять, чего нет у нас в сравнении с северной венецией. давайте ограничимся 500 мостами и анлимом скоростью в 10 Мбит/сек (!!!) за 950 эрэ/месяц (!!!!!!!!!!). ага? )

в принципе, как я не старалась запомнить побольше из разряда культурной культуры, в основном в мозгах вязли цифры и быт. и я могу сказать одно: жить там не дороже. а посмотреть есть на что. в отличие от... ну да ладно.

мысли.... я мыслю, следовательно, существую... лишь сейчас я по-настоящему вздохнула и вернулась в свою оболочку. и душу за хвост из мочала, как у летучего змея, притянула к себе поближе. ей было так скучно со мной зимой, когда была только учеба и эмотивный вакуум страшенный. нет, человеку, особенно, в молодости, страсть, как надо впечатлений и расширения кругозора. иначе ничего хорошего не выходит. и нет никаких "но". в одной и той же обстановке не разовьешься достаточно. убежать от деградации можно либо посредством вороха новых людей в прицепе с новой областью деятельности или увлечений, либо через путешествия. на первое нет времени. на второе...нужны деньги. спасибо моей маме, которая все это понимает. мы не умеем нормально здраво рассуждать и копить. точнее, копить на черный день и на что-то рациональное. деньги есть - и до последнего спускаем на что-то вот_такое, которое - как снег на голову. какие там ремонты, что вы.........
пожалуй, если в том году я оставила в Питере свою тень, то в этом я приехала за ней и...осталась сама. только уже куда тверже и трезвее. просто, знаете.....блин, u only live twice. надо с этим что-то делать )

@музыка: Mike Oldfield

@настроение: dream.world

@темы: города, Улыбки, Лето, Путешествия, Отношения

---

не хочется, чтобы это казалось прощанием, но каждый раз, когда грозит полет на самолете, хочется подумать, а что же я успела в этой жизни. с чем бы предстала на Суде?... и, как и три года назад, на ум приходят только мелочи.
по большому счету, мало кто из смертных может похвастаться по-настоящему интересной, стоящей жизнью. и речь тут не о фотоальбомах со всех стран. да, это интересно. это - твои картинки. те, что в твоей голове до последнего вздоха. но это - лично твое и для тебя. а для людей?
-быть может, мы попадаем в ад за то, что НЕ сделали. (с)
просто хочется сделать кого-то счастливым....

никуда не гоже

один раз - косвенно - спасла одну жизнь. один раз - напрямую - наставила человека на путь дальнейшего образования. любимое дело - это важно. оч важно. подарила теплые воспоминания паре людей. спасла от верной смерти своего рыжего кота, когда он был еще лопоухим монстриком. опустимся до мелочей? одному человеку помогла прибавить к среднему баллу в дипломе одну десятую (сотую?). ха-ха ( нет, никуда это не гоже.
если стоящими людьми могут быть только сумасшедшие по типу Ван-Гога...... да хоть бы так!
я слишком маленькая myrmex....
не надо считать, что кому я сделала плохо/больно (( не надо. начнем и закончим моей мамой, и уже можно удавиться. расстраивала только .......... и не надо трогать то, что я не реализовала, хотя намерения были....
хочется стереть большую часть своей жизни ластиком. выборочно. но большую........
a piece of shit.

@музыка: Alanis Morissette

@темы: Депрессия

---

Как_Я_Провел_Лето Vol.1

чистый до безумия мир. отвесные струи бьют по листьям, травинкам, разбиваясь вдребезги, оставляя от себя в буквальном смысле мокрое место, отскакивая от крыш словно игрушечных машинок... капли. здесь, там. два дня без остановки. растворить этот мир в Дожде. раствориться самой. стать немножко более беззаботной.
но - вот черт! - вчера обнаружила, что вместе с отказом от любви к купанию, по сравнению с годом и тем более двумя назад, все меньше уже люблю оказываться ПОД дождем. особенно, если в нем есть хоть что-то прохладное... я кошка....

рада, что целую неделю пробыла в деревне. когда все плавилось от жары, а когда выходишь на солнце в соломенной шляпке - она начинает трещать )
— "электрническая" звезда на севере, не дающая покоя мозгу.. она все ночи подряд переливалась ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ, сменявшими др др чаще, чем раз в секунду. если это был спутник - то почему у него так много лампочек и цветов?...
— вековые и чуть помоложе ивы, равстущие у нас на участке.. я их так люблю.. во всей деревне они на усадьбах встречаются только в двух местах. то, что одно из них - мы, я благодарна... с детства эти великолепные и величавые, а также грустные, понурые, деревья, вселяли мне смесь обожания и уважения к своей истории, к каждой трещинке в коре.. на одной из них пару лет подряд я устраивала нехилый домик, так что в данном плане я была счастливым ребенком - дети все стремятся залезть повыше и обустроиться не хуже взрослых.
— вчера, переплавляясь на пароме, поняла, что и в_этом_что-то_есть ) почти 2 км через обское вдхр, когда за кормой - ни волнения, ни ряби, когда небо над головой - с любимыми обманчиво низкими высокими облаками, чуть нахмуренными, когда кругом - чайки, которые благодаря людям всегда сытые и почти не ноют ) паром медленно, совсем бесшумно начинает движение, и кажется, что разворачивается не он, а мир вокруг тебя.. берег с надписью БЕРЕГИТЕ ЛЕС, нестройные ряды домиков, густые ряды деревьев Караканского бора, в котором никому не желаю заблудиться, ибо он 10 на 30 км... вдхр, конечно, не море. лужа. грязное, но родное. и все равно.....хоть что-то..
— сплетни, люди, ссоры.. почему-то в этой деревне не умеют без этого. это утомляет, если передоз. я, пока пребывала там, выслушала лишь десятую часть, а потому терпимо. в августе дослушаю остальное ) почему им, людям, не живется без этого?? почему им приятнее часами материться на пляже у костра, падать на песок, раздражаться, смеяться над пошлыми шуточками, разбирать, у кого что больше, и кто кому набил морду, чем....в час ночи вспомнить приятности и не- из школьной программы по литературе, Пушкина, Гоголя, Островского, Куприна, Замятина..., рассказать др др о впечатлениях от дня, поговорить о московских дорогах и животных? если даже мой кругохор я счиатю величиной со спичечную головку, то.........почему им хватает даже меньшего?... удручающе... а потому я там и не общаюсь почти не с кем.
— сочинение Как_Я_Провел_Лето у ребят 5-6ого классов обычно исчерпывается тем, что "этим летом я был в деревне, купался, играл с друзьями". и если нет денег на большее - то и последующие классы происходит примерно то же. но я не о месте. я тут сфокусировалась на слове "друзья". как можно считать другом того, кого видишь две недели в году?....... и в этом самом 5-6ом, не кажется ли вам, что можно просто даже ошибочно переоценить людей рядом? то, что кто-то сходил с тобой на рыбалку, еще ничего не значит. и на велосипеде покатался......... опять я за свое. вакуум. смотрите предыдущие посты
— а один из дней на неделе был ознаменован великим таинством. благо, прочитав зимой "Муравьев" Вербера, я поняла, что это было. иначе подумала бы, что эти черные трудяги просто привлекли на свою сторону армию крылатых. у муравьев, живущих под надежной бетонной плитой у меня во дворе, был праздник. все самцы и самки - крылатые! - в отличие от бесполого большинства населения муравьиного мира - нужны, буквально, один раз в году. они поднимаются на поверхность, чтобы с ккакого-нибудь высокого места (в нашем случае это была верщина двери) взвиться вертолетиками в небеса. летит самка, более крупная, с видимым брюшком, которому предстоит, если повезет, стать целым новым обществом, а за ней - 5-6 принцев. после оплодотворения все самцы умирают. сами отпадывают. и потому вечером можно было встретить из трупики на каждом шагу... ну а самки летят дальше. основывать свои городища.... на самом деле я не люблю жучков. и к муравьям я бы не полезла. но посмотреть со стороны стоило. это выло прекрасно. королева в восхищении )

через два дня - полет. ничего не хочу говорить. мне уже страшно :[

@музыка: Cat Von Trapp

@темы: Улыбки, Друзья, Лето, Природа

---

в нашем городе началась Индия. +32. дальше обещали больше.
астфальт, как ему положено, плавится. люди, как им свойственно, прячутся от солнца под кепками, панамками, под крышами прохладных коробок зданий. объедаются мороженым и не спешат просыпаться по утрам.
а я, кажется, не смогу больше жить без этого божественного бананового молочного коктейля от Простоквашино. простите за рекламу ) нетнетнет, не смогу... (:

ходила на Хэнкока. откровенно порадовалась. или меня порадовали создатели. трейлер, как ему и положено, обещает множество забавных ситуаций и в общем и целом п-р-и-к-о-л-ь-н-о-г-о фильма. не более. и - бац! - фильм-то оказывается не таким уж простым. т.е., конечно, интеллектуальным кино здесь и не пахнет, но и не надо, и тем не менее, не без приятного удивления видишь, что потихоньку появляются рассуждения о человеческих чувствах, об одиночестве, о справедливости. всё, конечно же, приправлено любовью ) но тоже терпимо.
ну а Уилла Смита я как любила, так и люблю. говорят, он больше не будет нигде сниматься. не хотелось бы верить. актер он хороший. на фоне многих.

с другами-подругами всё устаканилось, все отыскались, поулыбались, нагулялись. можно и на дачу ехать )

@настроение: гуд )

@темы: Кино, Лето

---

душно

как-то резко поняла, что я устала... от информационного вакуума, мать его
19 лет. прошлый год - explosion. знакомства, новые люди, туча самоутверждения, горы самоуничижения, ошибки, форсирование, крыши, ленточки, максимализм. словно проснулась после разморозки, и время взяло свое. за два года - как спичка. но хочется еще.. слишком уж этот год был....учебным. и все знакомые оказались незнакомыми... отвалились....
серьезно: в том году на дне рождения - на совершеннолетии - у меня было 18 человек, причем еще где-то с пятью я все равно неплохо общалась, но, по сути, это был весь мой "багаж". а теперь, let's count. будем считать тех, с кем общаюсь чаще, чем раз в два месяца. мой мальчик. две подруги. мой названый братик. одна экс-одноклассница. да и то все это более чем эфемерно. так что по сути - мой мальчик. есть от чего пребывать в шоке. и все потому, что многие сочли: мало ли - у нее два образования! ха! значит, мы просто ей не нужны. а термин перегрузка и занятость будто бы никому и не знаком.....
москвичка удивила. повторение зимы, только уже в моем отношении. я подожду, конечно, может, что-то и прояснится... но...человек просто НЕДЕЛЮ НЕ ОТВЕЧАЕТ ни по одному ср-ву связи, хотя все точно знают, что she's ok.

шагала по душному Городу. по стесанной плоти деревьев, выбивающихся по обочинам дороги, по каменным крошкам на ступенях, по нечаянно оброненным слезам неба, скопившимся в лужах. и будто одна во всем нем. где-то я уже это чувствовала/видела/слышала. маленький мой уехал, оставил впервые в пустой квартире и в пустом сити. обычно это делала я.. :[ оставил разгадывать задачки, почему у облаков плоский низ и что отвечают англичане на пожелание "Break a leg!". а я нашла ) не без поддержки, правда (; а в остальном - странно быть предоставленной самой себе впервые за год. без мамы и без тебя. это главное. потому что лишь без мамы вопрос что_как_когда_зачем_с_кем_делать отпадал сразу. схожу в кино. переустановлю винду. встречусь с парой другов. поеду на дачу снова...... может, научусь _снова_....

два дня объедаю всех вокруг, ибо в подъезде работы по установке новых ламп, и света нет до вечера... мир не без добрых людей, все-тки ) спасибо.

провожала на вокзал маленького, опаздывал.. свежий, приятный, ворвался в пространство рядом, взял билеты, состыковался с сестрами (одна милая, вторая долговязый гадкий утенок пока тин). год назад был еще худее... куда?? представил меня так, что год назад я бы его просто убила. лояльность приходит с возрастом.
-Марго, ты такая кривляка (с)

проблемы?...

@музыка: Duran-Duran

@темы: Друзья, Лето, Город, Отношения