22:32

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
казалось бы, что такое...год?
время измеряется не днями, а событиями... (с)
это чьи-то глаза, такие разные, это миллионы поцелуев губ, с которыми подружились не сразу, это болезни и свежевыжатый апельсиновый сок, это раз десять, как на качелях, всплески влюбленности и тихие спады, это слезы и истерики, несказанный монолог на английском, рисунки на стене, это фотографии, по-нормальному появившиеся только с весны, это километры, пройденные вместе, сначала в качестве знакомых, и последующие 99% раз - как кусочки_паззла, это стихи и даже одно рукописное письмо, это крыши, где кто-то за кого-то боится, это цветы, от клумбы до лилий, это жалость, это объятия, это десятки съеденных суши, которые понравились только с тобой, это миллиарды щелчков клавиатуры телефона при наборе смс, это пожелания на ночь и приветствия с утра, это нескончаемая нежность, это кусочки грусти, это щепотки злости и раздражения, это неуталимая жажда, всякая, это первая близость, это крылья из картона и синтепона, это часы телефонных разговоров, это закрытые на щеколду двери, это одна прогулка под дождем, это темные кинотеатры с божественным мороженым, это фильмы и тексты, которые то читались и смотрелись, то нет, но советовались всенепременно, это четыре прекрасные ночи...................... это очень много чего еще. о_ч_е_н_ь.
спасибо тебе.
сегодня мы нашли место - примечаетльный дворик с русалочкой и росписями на стенах - где впервые в том году стали чуточку ближе.... опустим подробности, что немного форсированно :[ и все же ничего не случается зря.. как-то я в это очень верю...
плакаю. после сессии - каждый день, по самым различным поводам, но обычно все-таки оттого, что скучаю по своему чуду...
купили ему sim, чтобы разговаривать в деревне нормально..... надеюсь, ему не придется ходить в полночь на какой-нибудь пустырь ради этого... а то сочтут за жреца, за ритуал какой языческий (: новый номер все никак не поднимается рука переименовать - spouse... пусть будет, ладно? до поры... женщины все предсказуемы в желании определенности...... немножко стыдно, немножко обидно, немножко игриво.
сердце бьется...
-лето - это маленькая жизнь...порознь... (с)

пусть поет не о том, но - да.

Waste Allocation Load Lifter Earth-Class - прекрасный мультик! с мыслями ) и слезу выбивает :') чудный.
-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ-VEEEEEEEEEE (с)

виноград с ананасом - здорово (;

свечки и абрикосовое вино, а так же черный атлас и молочная кожа - романтика, черт подери! ) я мечтала сделать_так... :*

эту неделю буду что-то делать, покупать, заготавливать, переустанавливать... не понятно, за что браться. надо решать проблемы по мере их поступления. тяжело. даже с ежедневником. а вообще не ясно, как можно хоть с чем-то без него справляться.

чувствуете, мысли путаются? я сейчас вся такая и есть.
-ничего другого и ждать нечего (с)


книг дочерта для дачи. Bereg, Гессе, Арбатова, Вербера аж два, Поттер.. за неделю??? Кентавра свожу маме, а так для Питера оставлю.
дааааааааааааааааа (: он будет очень скоро ) все в нетерпении ) приятно щекочет в животе...

а всё, в принципе.

@темы: Улыбки, Кино, Лето, Отношения

11:31

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
оно душное, это Лето. какое-то..ватное. совсем не летнее. и Небо слишком молочное, и листва слишком насыщенная.

рубят деревья. косят траву. высаживают редкие цветочки. наносят разделительные полосы и пешеходные зебры. работнички. -Серыыыый! (с)

сдала третий экзамен. о большом уме препода говорить не приходится. очень много вопросов не по существу. из 17 допущенных человек 8 двоек, три четверки. остальное трояки. у меня 4. спасибо и на том, дядя-кот. а в течении семестра ты мне нравился своей манерой Леопольда (:

кто-то отсыпается, кто-то катается на роликах, кто-то читает, кто-то собирает кубик Рубика. а я смотрю сказки и не знаю, как бы побыстрее всё это закончилось, чтобы рядом был только мой мальчик и Город. и даже не так важно - чужой или origin. просто чтобы было. я устала так... :(

хоть бы Тёмка сдал то, что можно.. пересдал, что уже не вышло.. ему тяжело очень, осенью тоже будет - сразу. хотя, может, зато врубится в учебу без промедлений. я врубилась только с зимней сессии :Р

кто-то играет, кто-то снимает, кто-то продает, кто-то смотрит. иногда все довольны. гонораром, прибылью, впечатлениями от просмотра. я последнее время не особо взыскательна. мне понравился Восход Тьмы. я давно не смотрела и не читала сказок...

тяжко меня читать. я не в настроении как-то. давайте помолчим пока. тссссс........

@настроение: тссс.........

@темы: Усталость, Лето, Учеба

08:37

Лето

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
Пуховые перекати-поле под ногами на пустынной улице. Всего только 8 утра, Город просыпается. Кажется, можно пройтись от площади Маркса до Лыщинского по разделительной полосе, почти как в том июне, и так никто и не проедет мимо...
Красиво. Тихо. Пустынно. _многообещающе_. По-летнему _многообещающе_.
Взгляд вверх - Небо. Неспеша спешащие куда-то барашки вечных облаков. Мягких, как самые сказочные перины.. Этим Летом я снова встречусь с Небом_Чужого_Города. того, что стоит аккуратно-выверенно на берегу Финского залива. того, кем нужно насладиться, пока можно. А Столица - она подождет. она до_ждется. мы никуда др от др не денемся )
А на свидание с Ним я пригласила еще и своего мальчика с пушинками на щечках, среди которых прячутся веснушки светлые.. ему всенепременно должно понравиться )

Я не буду рассказывать, что у меня сессия и кошмары по ночам на почве поломанной учебой психики.. это слишком банально. клише. Но, не спорю, приятно было закрыть сессию на вечерке, сдав последнюю стилистику английского языка.
Парадокс: два года назад я пошла на менеджмент, потому что мне НЕ НРАВИЛОСЬ НИЧЕГО. ни одна специальность. ни один вуз. а теперь мне, пожалуй, слишком много нравится... -экономика - с практического ракурса, ведь если закончить еще какие-нибудь курсы типа логистики, вполне можно сляпать карьерку со стабильно-средним доходом. -переводы - потому что инглиш - это мое всё, моя отдушина, источник интереса, филологическая основа, к которой меня тянуло с самого детства. но дело в том, что в преподы я все равно не подамся, а в таком случае, не знаю, стоит ли расширять свои познания так серьезно, или ограничиться все теми же разговорными курсами, просто более высокого уровня. -дизайн. о, да. оно в генах, пожалуй... и опять-таки - заканчивать второе высшее - или ограничиться курсами.. бог знает.. еще бы итальянский подучить. а впрочем - не важно, какой. лишь бы второй язык, и не немецкий.

Не стоит писать ни строчки о том, что Льюис, когда дочитаешь его до Последней строчки Последней Битвы, прекрасен. что чувствуешь............... каждый, думаю, всё _это_ воспринял по-разному. По мере того, что для него в жизни значит Религия. и модная теократическая эклектика кажется преступной.... но ни_строчки.

@музыка: Братья Грим

@настроение: сказка

@темы: Улыбки, Лето, Учеба

18:32

teen age

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
тинэйджерство - пожалуй, все же самая главная часть жизни человека. из него ты выходишь таким, каким ты будешь всю жизнь. с мега-поправками и уточнениями, ссылками и изменениями. как в конституции. но сколько ее не переправляй - она одна. была и есть. новую е2 ли примут. ну разве что после апокалипсиса. после атомной войны. и подобнго. а это не дай бог.
в тинэйджерстве закладывается вкус. и если поймал волну, если зацепило что-то и ты уделил хоть чему-то внимание - оно теперь с тобой. навсегда. это жанры и настроения фильмов, которые ты впервые начинаешь понимать на все хотя бы 70%, это жанры стили языки и межстрочные мысли книг, которые теперь ты будешь перечитывать, которые будешь искать, это Музыка, черт возьми. она входит в тебя и остается. сливается с твоим мозгом, проникает в твой язык, глаза, застывает в венах.
в детстве мы еще не уделяем внимания содержанию. поверхность и обертка, эмоции, которые сверху - доступнее. их и ловим. а когда происходит становление личности - мы копаем сразу пригоршнями, пьем залпом, смотрим, как рентгеном просвечиваем. и все это тем удивительнее, что происходит за каких-то три-четыре года. всю оставшуюся жизнь ты шлифуешь свои внутренности и наружности, свое поведение. но происходит это уже куда медленнее. важнее всего - получить весь базовый опыт ощущения мира и себя, навыки чувств и анализа, эмоций, - во время формирования.
некоторые психологи утверждают, что мы формируемся до 6 лет под влиянием окружения. и после - уже только сами. я не думаю так. все происходит позже, если только с 6 лет ты не остался сиротой..

Музыка......... именно та волна, которая стала созвучна тебе в 15-16 лет, будет вести тебя по жизни. да, также с изменениями, с колебаниями, порой - с сильными отступлениями. но услышав знакомые мотивы и атмосферу - ты снова и снова будешь _там_. ты будешь в_себе и нигде одновременно. ты будешь един со всем, что переживал. а острее, чем в тинэйджерстве, мы не переживаем ничего...

мне искренне жаль людей, которые в силу духовной лени или же обстоятельств не испытали в этом жизенном периоде всего, что так важно. если не тревожились. если не любили безумно. если не ненавидели люто. если не желали умереть. и если не возрождались. позже - уже не получится. позже приходит Разум. уже пришел.
и музыка... если в последних классах школы ты слушал лишь радио для усредненной публики - ты не приобретешь вкуса к ней и дальше. и будешь проглатывать Серебро, Диму Билана и Санрайз Авеню без вкуса и на автомате. ты не поймешь, что значит дрожь на кончиках пальцев от трех тихих импульсов синтезатора в твоих ушах. что значит спасаться музыкой от депрессии, либо же ею же загонять себя не в тоску - в депрессию. что значит...

@темы: музыка, Бред

19:39

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
за три года можно умереть и родиться заново.
за три месяца можно почти закончить семестр.
за три недели можно заболеть и выздороветь.
за три дня можно научиться любить тебя по-другому ;)
за три часа можно просто согреться.........



было так по-теплому... так по-светлому... так по-хлопковому...
к последнему часу я даже немножко поправилась как-то. но спустившись в метро сильно закашляла... и герпес раздулся :'( no kisses. больше ни-ни.
у меня стоят цветочке в вазочке. они очень милые. пусть и не совсем неожиданные :[



а мой рыжий менестрель снова ходил биться с драконом. менестрели, они, конечно, не рыцари, но в сказках бывает, что и менестрели побеждают... ) пусть и не за один раз.



алинка серьезно подумала, что я на нее ругалась :) глуповка! ну вот, опять ((: вот на это она и обиделась.



девятое не ощутилось. ощутилось лето. это прекрасно все равно )
а Дождь...он же будет, верно?.. или Небеса тоже не ощутили ничего?.......



@темы: Улыбки, прогулки, Весна, Отношения

09:42

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©

-дорогие соседи!
давно хотела у вас спросить:
когда мы с моим молодым человеком занимаемся любовью,
и я кричу не в меру громко,
вас это не сильно беспокоит?
нет? вот и славно.




..где-то так (: лечимся мы.. ((:

я болею уже три недели. аааатвратительно. но еще отвратительнее то, что надо домучить этот кусочек месяца и выйти на сессию.

там, за окнами, где-то День Победы. где-то едет танк по Красной площади, и на реставрацию ее брусчатки уйдет полтора миллиарда рублей. они достанутся вековым камешкам, а не смертным людям. ну, пусть так. может, и правда, хоть по карманам чиновников не растащут... хотя как же больно жить в стране, где на своих граждан тратится меньше, чем на камни на площади..

carpe dias, детка! (с) будем ловить позитиff ) всё когда-нибудь случиться. жалко, если без нас.

З.Ы. а я, кажется, растеряла всю себя прошлогоднюю по кусочкам. и остались только мыльные пузыри, которые больше не вызывают у меня дискомфорт. это гуд.. )

@темы: Улыбки, Весна, Broken Smile

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
Город пахнет загазованным урбан-Летом, и мне нравится травить этим запахом свои легкие, и я не боюсь вдыхать все глубже )
Проснулись простые женские желания - тряпочки и фенечки ) хочется гулять. некогда. но все-таки инода можно позволить себе украсть у себя полчасика. как сегодня. по центру. забрав заказ из Ozon'а. встретив Баринова на крыльце НГАХи. прочувствовав ритм проснувшейся динамики жизни.
а Город непривычно чистый. правда-правда. будто готовится к приезду властей. непривычно и бесконечно приятно. оч оч оч оч оч.
снова чувствую себя дефектной, так как мои уши не позволяют мне слушать музыку в наушниках. и какой-нибудь Нечетный Воин я бы еще пережила, но мне достались три альбома 2H Company и невыносимо лишь представлять, каково это - наслаждаться их техно-фоном внутри своей головы.....

да, я не пишу. мне некогда и не хочется, откровенно говоря. мне хватает своей черепной коробки и ушей того, кто рядом. наверное, летом будет намного больше времени....

@музыка: 2H Company

@темы: Улыбки, Весна, Город

12:07

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
мы еще зеленые такие, смешные.. глупые....
мы все еще ищем в др др "похожести". радуемся, как дети, их находя, огорчаемся и радикально решаем: всё, с ней(ним) ничего не может получиться, - в обратной ситуации... и цепляемся, по сути, за такие мелочи....... конечно, сейчас нам они кажутся куда важнее, чем будут казаться в тридцать...... это прекрасно, наверное - ведь каждому возрасту своё.... а всё-таки грустно. потому что понимаешь, что это и правда всё...неважно... а вот то, что важно по-настоящему - пропускаем пока мимо глаз и ушей.
страшно.... оно не возвращается. ничего не возвращается. всё единтсвенно.

оч хочу дожить до лета и дать почитать тебе Venus as a Boy. Мальчик-Венера. задевает за живое, как ни крути...

синоптики упрямо не хотят радовать. весна будет холодной, лето таким же, что и в прошлом году: июнь из тундры, июль из сахары, август поспешит превратиться в осень.. только зачем я уже - о таком далеком?... неправильно.

в этом Городе, похоже, никто, кроме меня, не верит Дэвиду Брауну. а я ему верю. он поет о прекрасно-ужасном Сегодня. и не бежит ни от чего. просто улыбается.
-the world is light and dark. and we're living between... (c)

@темы: Бред, Весна, Broken Smile

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
весна играет с нами в злае игры. в прятки, грозящие чем-то похуже авитаминоза.....
дожди сменяются плотным слоем льда, нечаянные улыбки - нескончаемыми печалями. все чего-то хотят, все чего-то психуют.. все - это и я в том числе. а со вчерашнего дня резко перехотелось хотеть. или так: захотелось не хотеть. вот. точнее некуда.
было бы и впрямь чудесно ничего не хотеть. насколько временно - точно не знаю. чтобы для начала появилось время рассмотреть себя в зеркале..чтобы увидеть что-то важнее гордости и комплекса вины..больше прошлого. и чуть больше настоящего.

..когда-то я зболела Будущим. я не могла думать ни о чем, кроме. я в нем жила, не обращая внимания на Сегодня. на Прекрасное Сегодня. оно прекрасно даже тогда, когда ужасно. потому что в нем есть мы сами. а там, впереди - есть что-то другое. не лучше и не хуже. и пусть оно там будет. мы к нему еще придем.
когда-то я излечилась. излечилась настолько радикально, что позабыла о том, что вообще есть что-то кроме Сегодня. прекрасно-ужасного Сегодня. я стала, как дети: БЕСхитностна, БЕСсердечна, БЕСпечна. и с бесятами в глазах. ничуть не со слезами. я знала, кто я, и насколько правильно что делаю. я разучилась сомневаться. я просто брала. и делала. но недолго это продолжалось...
меня сбросил с обрыва всего один какой-то порыв ветра. кто он - я так и не поняла. он был никем. никем и остался. фигурой где-то на горизонте. прохожим в метро. голосом в наушниках. он выкурил две сигареты, стоя над обрывом, кинул бычок и ушел. а я не поняла ничего. даже того, почему вдруг вспомнила, как это - плакать........
дальше было хуже. я пугалась любого своего телодвижения, когда оставленные где-то далеко и давно Крылья снова начали прорываться наружу. мне было страшно обернуться к себе спиной в зеркале. еще страшнее - посмотреть в глаза своему отражению.... потому что я _взлетала_...... для начала - на ту высоту, с которой упала, дальше - выше.
-мы выше крыши (с)
и вот я _стала_. той, кем стала. собой. навсегда.
и что бы ни делал со мной этот год, как бы ни правил, я всё та же. половинка - от девочки из прошлого, девочки_с_синими_ресницами, которую так никто и не запомнил...... половинка - от прошлого лета. одной из частичек Одного Моего. Лета. а в целом - косточка в теле одного существа. со времен, когда горы еще были высокими........... кто бы как к этому ни относился...............

так и не рассказанный, но подготовленный монолог для Тебя :)

у меня ремень на новых джинсах из пони.
-марго, я знала, что ты любишь животных, но что так... (с)
странное ощущение сладости греха. боли за жестокость, но сладости... но вот те бельки... они навсегда будут в моей сознании - штампом позора на карте нашей страны и нашего менталитета... :(

показатель чего - закладки для книг по 400 рублей?.. продаются либо они, либо никакие больше. переоценка ценностей. книги - привилегия. с недавних пор они стали доступны лишь тем, кто в них и не нуждается. а закладки еще дороже..... и это все - при том, что на культуру в потребительской корзине русского человека - 35 рублей в ГОД.
всем спасибо.

ах, да.
мы миновали рисочки на циферблатах наших биологических часов. нам на год больше прежнего. на год....... боже правый, я устала от этого года. в нем словно три вместилось. но последние его 8 месяцев были лучшими со времен детства........

чашки.
-разбитая чашка - уже не красивая чашка (с)
я не знаю.

ах, как приятно, что в этой жизни что-то иногда происходит на удивление кстати..... (;

ТЕБЕ


@музыка: Travis

@темы: Бред, Зима, Broken Smile, Отношения

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
как-то совершенно не хочется быть куклой, забытой на антресолях. я живая... ручки-ножки.. глазки...

оч грустно чувствовать себя круглой дурой, не понимая и трети того, что делаешь в лабораторной.... для меня это нечастое явление... оч конфузно. наплачемся мы еще с этой эконометрикой.

погода играет. во всех душах уже поселилась Весна, а она издевается... и поземка вам, и тут же - солнце, и северный ветер, и тут же - капель...

из-под пальцев с трудом выдавливаются слова. не рождаются они и в голове. выжатая. обманутая сама не понимающая кем... но состояние именно такое.. на грани с пониманием чего-то, чего не поймет разве что ребенок. но я именно ребенок - девочка с бантиками и совочком, зажатым в потной ладошке. встала посреди двора и смотрит вслед дяде, который унес ее ведерко, пообещав вернуть.. и медленно доходит, что дяде этому верить не стоило..... это метафора, если что. никаких дядей не было. просто состояние похоже.

вотъ....


зы. мой золотой закрыл сессию (: дышим.

ззы. да, еще. для себя железно решила - как только полегчает в плане учебы и появятся деньги+время, начну снова брать уроки игры на фортепиано. и пусть мне будет уже за 25.... потешу себя сейчас, кто знает...

@музыка: Flёur - Уходи, февраль!

@темы: Бред, Зима

13:50

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
экстремально грустно.
хочу поглубже в учебу, чтобы ни о чем не надо было думать - чтобы больше ни на что времени не хватало. так и будет. уже со сл недели, когда подключится вечерка.. а на очке уже весело :(

до боли жаль моего знакомого, который ведет у нас экономику отрасли и предприятия.. он привык к другому мироустройству, он привык к добросовестности, он немало перенес, и сейчас уже пора бы уходить...... олицетворение перехода осени в зиму - его возраст и ощущение. оцепенение. и в кабинете, рядом с ним - тоже.... грустно. жалко. тревожно за то, что и нам когда-то тоже настолько надоест это подобие жизни.......

тринадцатое число. впервые в жизни на 14ое февраля рядом можно будет увидеть и поцеловать того, кто есть мое единственное продолжение. купила подарок. забавно. все еще не могу принять этого праздника. потому что не умею радоваться вместе со всеми. без глупых сердечек. без пустых слов. потому что пустых слов между НАМИ не бывает :*
сколько людей прошли сегодня мимо нас, пока мы целовались на подоконнике в институте? сколько проходит каждый день, сколько из них видит нас уже во второй-третий раз? в этом огромном мирке со своими механизмами, с длинными переходами и аидом на цокольном этаже редко кто сталкивается несколько раз, если только не ищет. и что они думают? что мы знакомы месяц? )

когда я проснусь, будет Май
. и будет это уже скоро. обманите меня и скажите, что так и будет.
а у меня, кажется, сгорела пицца...

@музыка: BoomBox

@темы: Зима, Депрессия, Отношения

23:08

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
у меня черные ногти. впервые за все время - черные НЕтреугольные. не в настроение. это мягкость. это проявление слабости. надо заточить. надо. и посильнее стиснуть кулаки - обязательно чтобы остались отметины, раз уж на большие истязания меня не хватит.

ему

я оч рада, что тмоей любимой москвичке понравилось сегодня в Собаке (: и пусть у нее, оказывается, есть, что от меня скрывать. к примеру, жж (;



@музыка: Dust Heaven

@темы: Концерты, Депрессия

09:29

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
минуты тягучие, словно кровь из артерий.. перед сном или же за десять минут до звонка будильника утром вмещается пять обыкновенных.. что творится с мозгом в эти минуты - абсолютно не понятно. переходит на др уровень, не иначе...

образы. они повсюду. вскрывают черепную коробку и заполняют собой все. водоворот. цвета сносятся к чертовой матери. остается лишь эффект Изогелия ФотоШопа. странные мгновения они выбирают, эти образы.

от этой жизни разносится смрад. слово отличное. оно само уже словно с гнильем в сердцевине. этот мир при каждой предоставившейся возможности просто надрывается, чтобы показать, в какое же дерьмо превратили его двуногие. круговорот мерзости, глупости - нет, даже тупости! - разврата и бесцельного существования, копания в грязи, отмывания денег, ссор.... и островком среди этого всего - самореализация в каждой жизни. самореализация в деле, в общении, в отношениях... в отношения выражает себя душа. и счастлив тот, кто не просто выражает, а искренне выворачивает себя наизнанку вслед за тем, кого любит... слепо и светло. словно долго смотришь на солнечный диск.... в деле выражается наша личность, наши цели, наши потребности и наша воля. именно воля. к жизни, к самоутверждению. сила воли.

вечные истины. послушайте песню Гришковца - На Заре. текст...



@темы: Бред, Зима, Депрессия

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
вчера были на Mutter в Глобусе. немного стыдно за то, что я могу расценивать это как комплимент и действительно могу этот комплимент сделать вчерашним актерам: лишь первые 10 мин спектакля помнишь, что это театр, а оставшиеся полтора часа думаешь, что это фильм. то есть настолько это органично отгорожено от этого зала, настолько разнообразны эффекты, настолько подлинны эмоции... играли восхитительно. быть может, сама пьеса немного странновата и в отдельных местах искусственна, но она утверждена и популярна. все замечательно (%
-очень (с)

нет времени, хотя у кого-то его навалом. есть желание, которое - обратная сторона одиночества. есть зависимость, у кого-то - черезчур ощутимая, неприятно-допустимая. просто у_многих_так, куда деваться. будет сложно. по крайней мере одна сэмэсэ была недалека от истины в описании механизма угасания. но ты брось, мы сильные женщины (%

истерика тонкими щупальцами в мозгах. паника, паранойа. небезосновательная. у меня нет друзей в этом городе. моя любимая москвичка страдает оттого, что у нее тоже нет..там.... а я прожила здесь 19 лет, в этом сером транспортном узле без прошлого, и лица сменились, так и не задержавшись. у меня есть хорошие знакомые. но они не станут опорой в критических ситуациях, это так. а единственную, которую я считала своей подругой - самой настоящей - я потеряла сама, просто не сумев разорваться между двумя образованиями и общением..... оч жаль, что sunbeam смирилась.. более чем редко заходила... я ведь не могу спуститься - на это уйдет куда больше времени, ибо придется одеваться и бросать дела, на которые мне меж очкой и вечеркой отмерено по три часа в день, а вот ей бы ворваться, вклиниться в эти три часа, подняться на третий этаж.... я весь семестр мечтала.. и была в зоне доступа лишь тех, кто сам приходил и сам звонил. ради бога, простите все. это еще будет длиться... и я сама просто никому не могу стать другом, видимо...

оч хотелось повесить табличку: ДО ВСТРЕЧИ В ИЮЛЕ, - когда сегодня мой молодой человек вновь просто вернулся с мамой домой после шоппинга. а не ко мне. ему заниматься надо. ему сдаваться надо. а потом учиться. и мне - потом - тоже надо будет. и закончится это все только в июле. выхода-то нет. и не факт, что так удачно, как в том семестре, будут иногда стыковаться расписания...... может, вообще не будем видеться................... бля, на что я подписалась, пойдя на вечерку????....
реву..

просматриваю всевозможные афиши на февраль. надо не забывать Жить. ведь скоро Весна... сегодня мне по секрету об этом шепнули солнечные лучи заката на кухне..... ;) я тебе их покажу, только рассказывать не буду. надо жить в этой квартире все 19 лет, чтобы понять, что они значат для той, у кого душа родом из Мая....

@музыка: Good Charlotte

@темы: Концерты, Улыбки, Весна, Зима, Депрессия, Отношения, Учеба

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
когда засыпаешь, кажется, что сердце бьется громче, так, что мешает заснуть. и никуда не деться - приходится его слушать... и появляется время _подумать_...

-давай я одену маску, а ты притворишься, что не узнаешь меня?..
-я и так тебя не узнаю. ты разная. всегда.


я проглядываю _сквозь_. мне это нравится. просто заканчивается сессия и заканчиваются нервы. просто я договорилась со своей Зимней Депрессией не подчиняться ей, но и сторониться меня, а сотрудничать. просто мои воздушные змеи где-то в весной мерзлоте чуть оттаяли. просто в висках застучала Весна. она где-то недалеко. куда ближе.

-меня не будет здесь, когда ты проснешься.
-ты оставишь мне записку?
-обязательно. и свяжусь с тобой. но продолжаться буду где-то далеко отсюда. я буду новой, новым будет все вокруг.
-как скоро?
-по меркам людей - еще немного. по твоим меркам - еще меньше. взмах ресниц.


вы смотрели Унесенные Призраками? культовый мультфильм. все любят его за какую-то бесконечно неясную атмосферу, за послевкусие, за то, что он будит в бессознательном. такой же привкус сейчас у меня в голове, на языке, на сгибах локтей, кторым щекотно третий день подряд. оч необыно...

-как ты считаешь, что-то поменялось с тех пор, как звезды стали дальше и хоолоднее?
-они все такие же горячие. а туманности колючие. но они зато и красивее... (с)


Арундати Рой, почему больше не вышло из-под твоего пера ни одной переводной на русский книги? кроме одной фразы ты могла бы дать миру десятки иных, не менее значимых. ты как всегда божественно права. но ты говорила об одной ипостаси чувств - я говорю о том, что это применимо и к другим. можно _чуточку_меньше_надеяться или _чуточку_меньше_ждать.. или еще чего. пришла в себя.

сегодня обняла его в милионный раз, а чувствовала, как в первый. как жаль, что ты всегда торопишься. хочется просто посидеть обнявшись... уткнуться носом. почувтсвовать кожей, как чувствуешь всегда. как бьется сердце. которое вечером, к сожалению, не услышишь. оно на др конце города.....

love...

@музыка: Her Space Holiday

@темы: Бред, Зима, Broken Smile, Отношения

11:09

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
поняла, что за прошлое лето так и не была ни разу на вокзале, который когда-то был моим самым любимым местом в Городе... кажется, что была, а, видно, забросила за ненадобностью, мол, а что там могло измениться?.. а изменилось же - там теперь есть фонтанчик, и город встречает приезжих веселым плеском воды. фонтанов всегда не хватало нашему сити. он сибирский, а значит, холодный и серый. далекий от прекрас, молодой. ему не до того было, покуда вставал на ноги. глупость. таким ты и останешься - упрямым и чуть пустым. под твоими фундаментами нет прошлого, и наживешь ты его е2 ли...
прошое - оно из_прошлого. того, что цвета сепии и с выщербленными мостовыми.
как хорошо, что я не буду жить в эпоху киберпанка, когда от него не останется и следа.

за шторки век по утрам пробивается свет. как кошка - не сплю, но придуриваюсь. все слышу, но мало что осмысливаю. я животное. с чуть повышенной температурой тела, слегка раскисшее, размягшее в этих в буквальном смысле комнатных условиях. хочется воздуха и самообмана, который потом трансформируется в беззаботные улыбки. как было летом. я ведь лепила свое настроение, выдумывала - день за днем. и была порывистой, звонкой, напористой и почти глупенькой. еххъ..

подсела на индитронику. незатейливо, незагруженно, но с изюминкой.

побеспокоиться, что ли, на почве "милый, я не укладываюсь в срок"?..

@музыка: Air

@темы: Зима, Broken Smile, Город

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
отражение улыбок в голубых глазах. и голубых глаз - в голубых глазах.
губы, которые целуешь, когда летаешь, и летаешь, когда целуешь.
разве может быть, чтобы волны одного и того же происхождения затапливали снова и снова, всякий раз, как всмотришься и вдумаешься. чтобы не спать несколько часов ночью от влюбленности, коорой срок - не неделя и не две?.. (;
раз за разом, год за годом было эгоистичное "куда же я без тебя?". а ныне - "куда же ты без меня?" и "нам нельзя др без друга".
я сделаю, что смогу, как только смогу. и все будет. я обещаю со своей стороны. и еще - все в тебя верят, солнышко! то, что у тебя сейчас непруха, возымеет конец. и - подумай - все могло бы быть еще хуже, если бы не было ни капельки эндорфинов и улыбок-отражений.....

мама вчера сделала абсолютно божественную домашнюю пиццу. во всяком случае, это мое хамбл_опиньон.
ну вот и....думаю, то, что она мне так понравилась, не будет для меня без последствий )) по половине за прием пищи. хм..

закрыла сессию на очке. и оч мило ) все-таки 80% зависит от препода, что ни говорите.
-тиран оказался душкой (с)
когда читала пост за прошлую сессию - смеялась. первачка и правда испугалась, что из-за трояка ее не возьмут никуда. могут не взять только на 5ый курс, а мне ныне уже это и не надо.

а на улице, в парке, где прячутся пушки и танки, а за ними – детишки, в полнейшем экстазе, горят апельсиновые фонари, под цвет вечного огня. не персиковые, а именно апельсиновые, и поэтому – впервые – до раздражения…
оч давно не гуляла. вот уже месяц. все и всё по домам… еще немножко, только десять дней осталось. и если погода позволит – то можно будет насладиться этой зимой без иронии. ну а нет – отсидимся по барам и кафешкам. обещали-с.

а о грустном - о том, что Весна не скоро, что холода всегда наготове, о том, что денег нет, а я себе не нравлюсь - не надо. смирилась.
слушаю Lamb. небожители трип-хопа. присоединяйтесь! (;





@музыка: Lamb

@темы: Зима, Отношения, Учеба

11:50

успела

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
"флуууд"

@темы: Проказы

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
Прости

Я не буду тебе рассказывать
О том, какие слезы горькие.
Я не стану тебе показывать,
Как прячется луна за тонкими стеклами.

Я уйду еле слышно, тихонько
Затворив за собою двери.
И шепну: Прости, я любила тебя.
Но боюсь, что ты не поверишь...

Эта острая боль одиночества
Тотчас в сердце иголкой вонзится.
А на улице бело и холодно,
На лету замерзают птицы.

Я пройду по пустынным улицам,
Улыбнусь печально прохожему.
Отчего-то нечаянно вспомнится,
Как мы с тали с тобой непохожими.

Ну а если очень захочется,
Из стола я достану письма.
Не зря все вокруг пророчили
Нам с тобою разные жизни.

А в кинозале, нитями света, -
История новой любви.
Ты скоро забудешь мои шаги
И как я сказала: Прости...

Ни о ком, в принципе. просто было грустно.

@темы: Стихотворения, Творчество, Broken Smile

I love humans. Always seeing patterns in things that aren't there. ©
господи, как все глупо.
глупо в моей голове.
когда-то - жаловалась на глупый мир. сейчас не могу смотреть дальше своего носа, разучилась. нет тренировки, нет времени, нет...желания.
последнее - печально. выцвела. мелею.
но мое рыжее совершенство так просто меня раскололо перед самой собой, как скорлупу от ореха. ну не пустая, конечно.. но иногда уже готова в это поверить.
люблю его. ничего не могу придумать, как описать это. слишком много за жизнь трепалась, фразы приелись и кажутся ненатуральными. лишь сейчас понимаю, что слова_слова_слова... просто их несостоятельность могут ощутить лишь взрослые, кто их слышал на 208 тысяч раз, кто сам говорил, и кто узнал, что есть миллионы эмоций и взглядов куда сочнее, куда прочнее, куда истиннее... теперь и я это понимаю. взрослая женщина :Р

вчера мама так обо мне за столом отозвалась, что почти назвала меня прелюдно проституткой О_о ну помягче, но был налет... ужасно.
о столах. НЕДЕЛЯ обжорства закончилась, наконец. и нескончаемые праздники тоже уже - почти. бред собачий - затягивать их ТАК в нашей стране. с ТАКИМ менталитетом и таким достатком. вся страна стоит. нигде ничего купить нормально не получается, заработать, то, что пропили - тоже. идиотизм. а ведь уже привыкли... но не всегда же так было О_о

у нас -40 было пару дней. сегодня даже во сне приснилось, что на улице оч холодно, и я это чувствую кожей. еще одно новое ощущение за гранью сознательного. странная штука - человек....
и еще снился тот, о ком нечаянно вчера вспомнила. кто мое детское сознание изуродовал так, что восстановилась только сейчас, с моим теплым чудом. кто заставил меня верить в то, что каждый из нас извращенец и тупой урод, эгоист и черствый монстр, что никто не лучше и не хуже, что все есть так, как мы это видим. я продолжаю в чем-то этому верить, потому что вроде бы вижу. но это вроде_бы уже сошло на нет по сути. быть может я стала более замороченной на своих проблемах и радостях, не такой внимательной к окружающему, а может.....проблема была В ТЕБЕ. мы видим мир таким, каке есть сами. ты носишь комуфляж, собираешь военные самолеты и бредишь неофашизмом. что прекрасного и доброго, ну или хотя бы трогательного ты можешь увидеть, оглянувшись по сторонам? такой ты был и сегодня во сне. роботом.

кто-то где-то ждет, кого-то жду я, а еще есть сессия, и надо учиться, а не получается. хочется теплого шелка и прощения. забытья под яркими звездами, закутавшимися в теплые потоки воздуха. растворяться в космосе безо всякой помощи lsd и прочего. я умела всегда. я вспомню, когда наступит Лето. просто сейчас - Зима. а значит внутри меня всегда припрятанная моя_депрессия тихонько шевелится. она спит и иногда открывает то один, то второй глаз, ворочается. отсюда - дискомфорт. но ведь спят в горах Тибета Атланты, и навсегда заснули в скалах Шотландии Драконы. заснет и она.

лишь рядом с тобой мне хочется жить..... особенно сейчас.

картинки....

@темы: Бред, Зима, Сны, Депрессия, Отношения